On pédale dans le (christmas) pudding…

A la base c’est pas que ça me dérange parce que j’avoue sans honte et même carrément avec une once de fierté, histoire de rabattre le caquet définitivement aux anti-rosbif-food, que oui, J’AIME le Christmas pudding en particulier, et même la plupart du temps la gatronomie british en général (parce que oui, mauvaises langues, ça existe)…
Mais là on patauge dans le pudding plus que littéralement. On est dedans jusqu’au cou, pour faire clair.
On est même pris en otage par un pudding king size, en fait.
Oui paske apres 9 jours de délire total à grands coups de puzzles 5000 pièces d’occas (on attaque la finition du 3e, là…), de 18 sortes de gateaux et biscuits différents et home-made tous qui s’empilent dans des boites en métal apparemment sans fond, après des échanges de cadeaux et des flux d’argents liquide que même Wall Street nous envie en ces te mps difficiles, quand même même avec tout l’amour que je porte à Rosbifland et à certains de ses resortissants, je serais quand même bien rentrée hiberner dans ma ruine histoire de mettre mon cerveau en stand by de traduction simultanée permanente et mon corps au repos de son drainage de toxines intensifs à grands renforts de décalitres de thé quotidiens.
Sauf que pas. Paske le monsieur du gros navion orange et blanc veut pas que Minky embarque avec ses ptits pois rouges sur sa face. Donc on rempile pour une semaine.
Ah paske ya pas que du coté du compteur calorique que les vacances au pradis du pudding ont été riches en rebondissements…
Déja on a attaqué fort en étant contraints forcés de mener le Blini chez le doc à l’anglaise le lendemain de notre arrivée parce que le pauvre choupinou arrivait plus à ouvrir ses yeux tellement ils étaient croutés et suintants (miam !). Comme une vraie doctoresse digne de France, elle l’a surtout pas touché, regardé de loin et dit « conjonctivite » (naaaan, sans dec’) et a fait péter son ordonnace illisible comme une vraie docotresse qu’elle était. Donc pouf, deux gouttes dans chaque oeil pendant 5 jours « mais vous inquiétez pas ça sera parti tout seul dans 3 »… sauf que là ça en fait 8 et devinez quoi ? La consult à £30 a servi à rien ni la torture des gouttes gardées au frigo non plus paske le Blini a toujours les yeux croutés autant, youpi, youpi…
Ensuite le 24 decembre, jour ou, dans les pays civilisés, on ouvre ses cadeaux et on se fait sauter les boutons du pantalon à grands coups de truffes au choco, ben ici c’est juste un jour comme les autres… sauf que le Kiwi a assuré le divertissement général en vomissant ses tripes all day, youpi, youpi.
Et enfin, Boxing Day, le 26, jour férié ici (d’ailleurs personne sait pourquoi mais bon) où on bouffe du délicieux « Bubble and Sqweek » histoire de finir les restes de choux de Bruxelles avec option détox pour se refaire une santé avant d’attaquer les soldes d’hiver qui commencent le lendemain A 5 HEURES DU MAT’ (c’est pas juste le paradis, sans dec’, ce pays ?), ben le Minky a décidé que c’était le moment de faire érupter des boutons de varicelle dans tous les coins de son corps rachytique…
Et comme les cousins ont eu l’immense générosite de partager avec tout le monde leur toux poitrinaire et leurs virus de grippe home made, on a tous 40 de fievre et on tient même pas assez sur nos pieds pour régler nos comptes à la Wii que le beauf’ a eu pour Noel…
Donc aucune chance de passer inapercus et sains de corps et d’esprit au check-in de Gatwick, donc on rempile pour la semaine, histoire de tester une grande nouveauté pour moi : Nouvel An au pays du pudding… j’attends de gouter le « New Year’s Eve Pudd », je suis sure que ça existe.
Et, ouf, le bonus pour me recompenser d’être (tout à fait injustement d’ailleurs) la seule a pas avoir été malade et donc designée d’office pour les levers nocturnes, fabricarions de tisanes à la chaine et étalage de crème anti-grattage et autres Vapor Rub, je vais pouvoir aller au fond des choses coté soldes et enfin avoir le temps d’attendre la deuxieme démarque et de visiter plus que les 2 magasins traditionnels (déja dévalisés dans des proportions qui depassent l’entendement (de mon beau-pere) grace au « big fat cheque » que mon Pupu de France m’a donné pour Noel, ce dont, au passage et devant temoins, je le remercie chaleureusement paske je vous cache pas que si je devais en plus avoir un burget limité et/ou me sentir coupable lors de la virée shopping salvatrice, j’aurais juste pas survécu).
Donc, ben, euh… BONNE ANNEE à tous (et, comme dirait ma Mémé : « surtout, hein, la santé » !)

Les points sur les i (du Kiwi)

Dites, en vrai, je suis pas juste la fille la plus sympa que vous connaissiez? Nan paske un moment j'ai pensé à titrer "Polka dots" (ce qui n'a rien à voir avec la danse du même nom), mais j'ai eu pitié des non-fluents en Rosbif et pouf, je me suis rabattue sur un titre qui sent un peu plus le camembert. Alors, heureux, les gens?

Ouiiiii, donc breeeeef.
Avant d'en arriver à l'affaire des points sur les i du Kiwi, ayons ensemble une petite pensée émue pour le Blyny quy revyent de sa dernyère séance de kyné rapport à sa bronchyolyte carabynée... Alors ouais je mets un peu des y partout pour dissimuler honteusement le fait que j'ai pas la moindre idée de si ni où yen a un dans "bronchiolite", mais aussi et surtout paske avec des y ça fait vachement plus sérieux, plus grave, plus médical et scientifique que avec des i. Et en l'occurrence même si je me rends compte que objectivement là dessuite sa vie n'était pas menacée, quand même ya eu des moments où franchement je voyais juste plus comment ce minuscopique bébounet pouvait respirer avec les encombrements qui râclaient jour et nuit dans ses bronchounettes. A un moment j'ai failli lui acheter un patch spécial "gros fumeur" tellement il sifflait, juste après avoir pensé à lancer un bronchiothon en sa mémoire. Nan vraiment il en a bavé, au propre ('fin, façon de parler paske bonjour la morve collée jusque derrière les oreilles de ses ch'veux) comme au figuré, le pauv' petit chichounet (M., si tu nous r'gardes...). Mais bon là ça va mieux, plus besoin que la kiné se mette debout sur son thorax ni moi assise sur une chaise pour prévenir l'évanouissement à la voir debout sur son thorax. Donc ouuuuuf.

Ouf, sauf que quand on est à la tête d'un cheptel de mouflets aussi bien fourni que le mien (bon OK j'en ai pas 13 à la 12aine non plus mais reconnaissez que de nos jours modernes, 3 c'est déjà quasi de l'élevage en batterie, surtout quand ils se tiennent à la couche-culotte comme les miens niveau écart d'âge), en hiver, on ne peut juste même pas ne serait-ce que se permettre de s'autoriser à rêver qu'on va avoir la paix côté maladies. J'envisage d'ailleurs de négocier un créneau dédié chez le médecin, genre tous les jeudi à 15h45 c'est THE heure de consultations libre sans rendez-vous nécessaire sauf QUE pour ma froggie-family. Nan paske le fait est que ça doit être ma troisième semaine consécutive de rencard le jeudi même heure, et toujours groupé en plus, histoire que ça vaille vraiment le coup de traverser le pont suspendu en bétaillère à mouflets. Encore deux comme ça et je suis en finale!
Et donc après avoir enchaîné toutes les variétés existantes de bronchites (sifflantes, toussantes, mouchantes, râclantes avec ou sans l'option fièvre et toujours avec l'option grève de la faim) sur un charmant dégradé de gastros (par le haut, par le bas, qu'est-ce qui va éclabousser en premier?), nous attaquons donc non sans un certain enthousiasme pour cette grande nouveauté une possible épidémie de varicelle.
Oui, le meilleur pote du Kiwi a appelé hier (enfin, sa môman paske lui el pauvre trognon je l'entendais que gémir en bruit de fond que ça m'en fendait le coeur) pour dire qu'il était terrassé par la maladie à petits pois, version dégénérescente pulmonaire, foupi foupi, ça promet.
J'ai eu beau prier toute la nuit (facile quand on est tenue éveiller par le ronflement bronchytyque du Blini dans mon oreille) sainte Rita (patronne des causes désespérée, of course! Nan vous avez pas d'excuse paske même sans être une grenouille de bénitier, le coup de sainte Rita c'était dans Prison Break saison 3... Ben faites-le-vous donc offrir en DVD pour Noël, enfin!) que le Kiwi soit épargné, même en me croyant rassurée par mon enquête de proximité rapport au fait que "nan, tfassons c'est plus mon copain", ben semblerait bien que le Ciel ne m'écoute pas et que le Kiwi me mente paske ce matin à l'habillage, yavait des ptits points rouges!
Alors bon, comme j'ai arrêté depuis un bail d'essayer d'être une bonne mère vu que paraîtrait-il que c'est la pire chose qu'on puisse infliger à ses mouflets (ben ouf, j'vais vous dire!), j'ai bien entendu envoyé le Kiwi at school quand même, en lui expliquant bien de pas se gratter devant témoins (paske bon, la maîtresse a la pancarte facile et je visualise déjà l'affiche manuscrite "La famille Grenouille a introduit sciemment la varicelle à l'école, soyez vigilants!" juste à côté de "Nous sommes au regret de vous informer que le jeune Tartempion a des poux, protégez vos enfants!").
Et donc là, telle que vous ne me voyez pas, je suis en train de croiser els doigts de mains et de pieds (j'ai laissé tomber sainte Rita qui m'a l'air moyen performante dans le domaine) pour que le comptage et l'inspection des petits pois rouges, ce soir, ne révèle aucune évolution/multiplication/croissance et qu'on puisse en toute sérénité en conclure que le Kiwi se fait gentiment bouffer par des cafards/araignées/rats la nuit mais a été épargné par la varicelle.
Nan paske déjà bon j'ai pas super envie de me taper encore 15 jours de garde-maladeS (paske of course le Minky va al choper aussi, ils étaient si mignonnement pelotonnés dans le même lit les trois derniers matins), mais en plus surtout si c'est une version dégénérescente bronchyque, j'aimerais autant que le Blini arrive a se refaire une santé pulmonaire avant de choper le bug.
Et enfin, comme décidément ça tombe bien que la mode soit d'être un mauvaise mère, ben franchement ça me ferait ch*** de chez vachement si une pouffe plâtrée au DreamMatMousseTeintParfait avec un foulard de Mémé autour du coup nous refusait l'accès à l'avion du bonheur qui nous emmène dans 9 jours chrono vers des tonnes de Christmas pudding au saindoux en Brandy et surtout de chez surtout vers un des meilleurs moments de l'année: LES SOLDES DE FIN D'ANNEE en Rosbifland.
Autant dire que je potasse déjà les rubriques "un teint parfait pour les fêtes" de tous les magazines en kiosque histoire de parer à l'éventualité d'avoir à jouer à la make-up artiste à grand coups de truelle de fond de teint sur mes mouflets à pois rouges!

Miel-citron

Ce matin, alors que, réveillée par les beuglements en délire de Kiwi et Minky loin-loin dans mon sommeil et loin-loin à l'autre bout de la ruine à propos de la question cruciale qu'apparemment tout le monde se pose à 6h12 du matin au paradis des mouflets à savoir "j'ai sûr que il est à moi ce calalogue des playmobil de Noyeeeeeel!"/"Naaaan, à mmmoi, laiiiiiiiissssssse!", j'ai tenté de hurler comme à mon habitude (les réveils tout en douceur, chez nous, a'pa) un amical signe de reconnaissance parental du statut d'éveil de mes nains, à savoir un truc du genre "La vache mais vous vous foutez de moi ou quoi il est 6h12 purée de pois vous allez vous taire, éteindre vos lumières, fermer vos portes et DORMIR dessuite et que ça saute et le prochain que j'entends avant 8 heures minimum il est privé de télé, de goûter, de bonbons, de dessert, de Nutella sur son pain et de câlins A VIE, c'est claaaaiiiiir?" (ouais, j'avais prévenu, les réveils en douceur on connaît plus depuis environ 4 ans, donc ya pas de raison que nos coucous tonitruants soient eux bercés dans un cocon de coton alors qu'ils nous l'interdisent. Je sais, je suis un monstre sans coeur. Mais je le vis bien).
Et en fait alors que je balançais mon speech de mon lit loin-loin dans la ruine, les mouflets ont entendu "!----!-!-!---!------!---!---!---?---!!!---!!-!!!!!!", c'est à dire rien du tout paske même les consonnes ne sortaient plus assez fort pour couvrir les mini ronflements du Blini qui ronquait sa race après sa folie night collé contre moi.
A'pu voix!
J'ai re-essayé de re-hurler des menaces de déshéritage à mes mouflets, impossible encore.
Voix bye-bye.
Et pourtant j'avais quasi pas eu besoin de trop leur hurler dessus la veille, j'avais pas été à un concert de rock depuis environ jamais, j'avais pas le souvenir de m'être récemment baladée à oilpé dans tout le bled... mais le fait est que plus rien de rien ne sort de ma bouche (à part des crachats glaireux quand je tousse, glamour, je sais).
Donc là au retour de l'école/nounou rush, c'est miel-citron dans de l'eau bouillante. Ya que ça de vrai les remèdes de grand-mère.
Et aussi je blogue puisque je peux appeler personne vu que mutisme forcé. Ya que ça de vrai la technologie moderne.

La théorie du complot...

Là, on est mal...
Nan paske jusqu'ici on aurait pu croire que ça allait s'arranger, lui passer, on avait des espoirs insensés, des promesses de jours meilleurs, mais là, franchement, on est mal.

Ah, pardon, mille excuses, les gens... je vous avais pas calculés, vous qui êtes en train d'écoper le tour de votre PC à force de baver d'impatience du post de news "alors, ce witch doctor, comment c'était?" Alors euh, là on est comme qui dirait dans une impasse à ce sujet paske la grenouille en est tout bée (ben ouais, "bouche-bée", on dit, nan? Ben bée je suis).
C'est pas que ça m'arrive souvent non plus donc je vous invite à mesurer l'énormité du truc: c'est juste in-ra-con-table (et en écrivant ça je visualise un rébus possible pour ce mot, mais rien de plus, c'est dire!). Ouais, "un truc de dingues" est à peu près tout ce que vous aurez paske c'est tout ce que je peux dire.
Au risque de passer pour une fan de bio-naturisme éthérée, je ne peux que vous dire "ça se raconte pas, ça se VIT". Ouais, je sais, tarto-quiche-power...
Alors, comme je sais que vous voulez des détails, je vais tenter de vous espiker un poil que ouais quasi elle touche pas, elle appuie à peine de temps en temps sur un point énergétique (ouais paske le vrai nom de sa witcherie c'est "kiné énergétique"), mais c'est tout. Et franchement vous savez comme je suis une sceptique lucide limite blasée des médecines parallèles, donc c'était pas in the pocket pour sa pomme, mais franchement je suis conquise, un truc de dingues. J'ai même annulé l'ostéo next week tellement c'est la witch qu'il me faut!
En fait c'est surtout psycho comme taff, ce qu'elle fait, mais ça aide bien physiquement par ricochet vu que sa technique part du principe pas con du tout d'ailleurs (enfin, vachement moins tarte en fin de séance que quand elle/je espike avant d'avoir testé) que toutes les émotions, bonnes et surtout mauvaises, toutes les expériences passées (DEPUIS TA CONCEPTION... je sais, moi aussi j'ai dit "ben voyons" sauf que si, je me suis "rappelé" des trucs, en vrai!) sont "inscrites" dans ton corps sous forme de points de tension et de blocages. Et donc elle appuie littéralement et figurativement là où ça fait mal, vous fait pleurer toutes les larmes de votre corps et vous ôte par le même coup un poids du coeur et du corps, un truc de ouf.
Alors ouais, à lire/dire/écrire comme ça ça fait super cucu, je le reconnais volontiers, mais en vrai de vrai je vous promet c'est juste dingue comme ça "fait" beaucoup, comme je me suis sentie plus légère, comme j'ai moins mal partout, comme...
'Fin bref, je peux vous dire qu'un truc: essayer pour voir!

Mais revenons-en à nos moutons et à la théorie du complot.
Je crois que le Blini, qui pour l'instant est un des rares members of the family à ne pas avoir encore été déshérite, a bel et bien un oeil sur mon futur magot et a juré de se débarrasser de sa reum pour mettre le grappin dessus avant ses un an. Si, je vous jure, il me kill à petit feu nuit après nuit et ça a l'air de marcher du tonnerre, son petit plan, pour le moment.
Ce petit rat d'égout était, n'ayons pas peur des mots/du ridicule, jusqu'ici une version très performante du bébé parfait qui dormait des nuits entières à 1 mois, mouftait jamais, bouffait comme y fallait quand il fallait, et même avait en rab' de ses frères une option super-luxe: une seule journée de caca par semaine. Bref, un poupon Corolle en 10 fois plus mignon. Le genre de gosse qui te donne envie d'en faire des dizaines, fingers in the nose.
Sauf que pas.
Sauf que maintenant le Blini a envie de garder sa place de petit dernier et de seul restant sur la liste des héritiers potentiels du magot virtuel et a décidé de nous écoeurer à vie et de nous ôter fissa l'envie de pondre d'autres nains.
Donc le Blini ne fait plus la crêpe. JA-MAIS.
Il ne dort pas le jour paske la sieste est manifestement une perte de temps évidente.
Et il ne dort pas la nuit pask'il préfère être dans notre pieu à câliner sa reum en lui tétouillant les nénés et causer à son reup en se poilant comme un dingo pour être sûr qu'on ferait pas des trucs de grands qui pourraient résulter même dans longtemps dans une concurrence pour la course à l'héritage...
Donc me-myself-I ne dort pas, non plus.
Et même quand on se contente habituellement de 4-5 heures de sommeil et qu'on pourrait croire que donc le déficit est moins grand, ben croyez-moi on morfle tout pareil.
Je suis déjà l'oreiller dans la tombe.
L'enfer total.
ET que ceux et celles qui ont eu la malchance de tirer le mauvais numéro version braillard nocto-diurne pendant 3 ans d'affilée arrêtent de ricaner d'aise du coin de leurs yeux cernés paske il est carrément hors de question que ce minuscopique bout de mecton ait ma peau sur ce coup-là.
Je refuse catégoriquement de me laisser abattre par 6kg tout mouillés de graisse fabriquée par moi-même et alimentés non-stop night-and-day par mes nénés à moi de moi.
Donc d'accord ou pas le Blini passe dès demain à l'alimentation solide ('fin, aux compotes, quoi) au moins la journée, histoire qu'il ait pas l'excuse de me faire culpabiliser de pas produire de nourriture de qualité pour ses chtits bourrelets.
Et si ça suffit pas, je suis tout à fait disposée à faire usage de céréales dans les bibs du soir.
Et si c'est pas encore assez il se pourrait bien que la Môman aille se refaire une santé nocturne in the chambre d'amis pendant que le nain bruyant s'égosille dans le vide au premier.
Forza, forza, il nous aura pas!

('fin, tout ça c'est la théorie et l'envolée des soirs où on trouve un chti reste de force vaillante à l'intérieur de soi, paske le reste du temps je suis juste une loque humaine option agonisante...)