Beurre ET confiture

Ouais, on en est là.
Autant miel-citron je vous le recommande pour les jours où votre voix est en grève (voir ICI), autant beurre ET confiture c'est juste une question de survie le mercredi matin quand vous savez que demain c'est jeudi et que c'est la grève générale.
Ouais, aujourd'hui c'est le jour des enfants, et demain c'est le jour des maîtresses, apparemment, donc faut vraiment que je me fasse une santé avec un vrai ptit dej' et que je trouve du courage, du réconfort, de l'espoir dans mes DEUX tranches de brioche maison (cf MAP) avec beurre ET confiture...
Et même je suis pas sûre que ça suffise, pour vous dire! Vu l'état d'excitation des mouflets en furie ce matin, ça promet d'être Klaus le retour in the house aujourd'hui. Et comme y flotte et que ça caille sa race dehors, pas question de les enmener dépenser leurs nerfs ailleurs que dans mes oreilles...
Ah nan, ça promet d'être chouette... alors attention, hein, ne me faites pas dire ce que j'ai pas dit: j'adore mes mouflets. Sont tout mignons, plutôt sympas la plupart du temps, plutôt calmes même par rapport à d'autres mouflets options monstres observés dans leur habitat naturel chez des amis. Et même la plupart du temps j'aime bien apsser du temps avec eux, qu'on se lève pépères et qu'on déjeune sans se presser paske ya pas la nounou qu'attend devant l'école et la maîtresse dedans. Sauf que ya des jours où j'ai pas envie, des jours qui en général suivent des nuits qui n'en sont pas (à savoir que personne n'a réussi à expliquer clairement au Blini qu'il est sensé faire la crêpe entre 23h et 7h et pas entre 7h et 23h et la java all night long).
Et manque de bol pour ma pomme, là, aujourd'hui, j'ai pas DU TOUT envie. Sauf que comme c'est le jour des enfants j'ai pas le choix, je dois assurer, faire semblant de les aimer vachement et de les trouver merveilleusement épanouïssants et essayer de leur faire croire que ouais ouais pour moi aussi c'est le plus beau jour de ma vie de les regarder sauter sur le mobilier et colorier les murs toute la journée, foupi foupi.
Le pire, je crois, c'est pas forcément que ce soit mercredi mais plutôt de me dire que même que demain c'est jeudi même pas j'aurai la paix vu que tout le monde est en grève... sauf mes mouflets, et bien sûr sauf moi.
Alors je pose la question: quand c'est la grève des mamans? nan paske déjà on a pas droit aux grasses mat, ni aux vacances, ni aux arrêts maladie (ben ouais, vous en connaissez, vous, des mecs qui appellelent leur boss en disant: « l'amour de ma vie qui se trouve aussi être la mère de mes enfants a 40° de fièvre et vomit partout, donc le moins que je puisse faire c'est de rester à la maison pour m'occuper des mouflets à sa place, donc je vais pas venir bosser aujourd'hui »? z'avez déjà entendu ça? et même si yavait un gars assez couillu pour faire ça, croyez pas que son boss le rétrograderait illico au poste de standardiste et que tous ses collègues poufferaient de rire en le voyant à la machine à café pour le restant de ses jours? eh ouais, pathétique, mais c'est le monde dans lequel on vit...) on a pas droit non plus à la grève ("vu qu'elles bossent pas, forcément, on voit pas de quoi elles pourraient se plaindre, franchement!").
Tfassons, pour quoi on ferait grève, hein? on peut pas revendiquer grand chose: hausse de salaire? a'pa salaire tfassons! retraite plus tôt? a'pa retraite non plus. plus de congés? pas vacances on a dit. de meilleures conditions de travail? ben nan puiske c'est pas un travail, de gérer au quotidien 3 forces vives de la nature et de subvenir à leurs besoins primaires! bref, on a rien à dire, rien à demander, on a juste le droit d'avoir l'air ravies et épanouies et surtout pas énervées ni ras-le-bollées paske sinan tfassons ça veut pas dire qu'on a un métier de m****, ça veut juste dire qu'on le fait mal, qu'on est des mauvaises mères, que c'est pas nos mouflets qui sont difficiles mais nous qui savons pas les élever...
bon, syndicaliste en moi, rendors-toi, c'est caca-couche-time, et vas-t'en tenter d'expliquer au metabolisme de 3 mouflets en bas âge et au canapé crème de Daddy que aujourd'hui Mummy fait grève et que les nains auront la crotte au Q all day et la couche qui fuite sur les coussins!
Eh ouais, je note que ya vraiment que dans mon métier à moi que le service minimum est une vraie réalité, hein ouais, Nicolas!

ça sent le suppositoire...

*impossible à traduire en anglais. Si, si, je vous jure, le concept de suppo en lui-même n'existe même pas en rosbifland. Si, si, j'vous jure. Paraîtrait même que c'est une preuve de supériorité civilisée que de ne pas mettre des petites fusées dans le derrière des bébés... N'empêche que quand le Blini avait 40° de fièvre à Noël et qu'il s'appliquait à flouffer son Doliprane sur ma face au lieu de l'avaler, je me suis dit que le suppo était l'avancée technologique qui manquait le plus aux sujets de sa Majesté. Fin bref.

ça PUE le suppositoire dans tout le bled. ça schlingue, ça empeste, ça puire, ça refoule du groin, ça roumègue, un truc de malade.
non pas que tout le village ait d'un coup une poussée dentaire mit le QQ en feu dans la couche et refuse d'avaler son Efferalgan par la bouche. nan. mais ce bon vieux Klaus est passé par là (vous savez, la tempête, paraîtrait-il qu'ils l'ont appelée Klaus... anti-germanisme flagrant si vous me demandez, semblerait que tout ce qui dévaste la France soit obligatoirement teuton... alors que je me permets de rappeler comme le disait ma grand-mère, que « l'ennemi héréditaire de la France c'est quand même l'Angleterre ». autant dire que si elle était encore de ce monde, elle m'aurait tondue juste après mon mariage avec le Rosbif!).
les voisins des voisins des voisins de mes voisins d'en face ont (avait! sniiif) un gigantesque eucalyptus dans leur jardin, un truc énormissime de 30 mètres de haut et le truc s'est fendu en deux comme si c'était même pas un vrai arbre majestueux. le tronc de 80cm de diamètre, fendu en deux! et maintenant il est couché parterre et ya des mecs en vert (semblerait que l'uniforme des croque-morts pour arbres soit vert, quelle ironie!) qui le tronçonnent en chtis bouts transportables et qui y crament les feuilles, d'où l'odeur de suppo dans toute la région...
ça sent le sapin, aussi, pour pas mal de... euh... PINS (ouais, je sais, elle est pas terrible, mais l'émotion, tout ça...) des alentours qui sont on the ground en attendant que leurs proprios décident si ils tentent une rééducation et les remettent debout ou si la crise tout ça et ils ont les dollars qui clignotent devant les yeux en chantant « chauffage gratooooos ».
chez nous perso pas de dégâts, même pas une envolée de tuiles (comme quoi quand c'est vieux c'est mieux!). les mouflets ont vécu le meilleur week-end de leur vie: pas d'eau chaude donc pas de bain, pas d'élec donc dîner aux chandelles et lampe de poche au pied du lit, et copine sur un matelas dans la chambre pour que personne ait peur du noir, l'extase totale.
pour nous les grands aussi c'était sympa, mais ça aurait pu l'être encore plus si le jus était revenu avant que mon frigo (bien garni pour occas' de supposé dîner en grande pompe annulé faute de combattants et de four en état de cuire, alors que purée de pois, j'avais fait des « entremets », pour vous dire un peu le niveau de raffinement du dîner en question!) ne déclare forfait et qu'on doive balancer des centaines d'euros de bouffe in the bin (alors que j'avais fait les courses à Auchan, à prix d'or, même pas Netto, ni Aldi, ni Lidl, nan, Auchan. Encore plus les boules). ouais, paske dans le frigo (et le congel), ça puait plus le suppo, ça chlinguait grave le poulet pas frais, le fromage en fin de vie, la mousse de courgettes en débâcle... ça m'apprendra à vouloir mettre les petits plats dans les grands!
Samedi soir on a d'autres potes qui viennent dîner, croyez-moi que ça va être à la bonne franquette!

Obsessions

Vous avez du bol, c'est un "vrai ami", à savoir que ça veut bien dire ce que ça veut dire, ouais, en anglais aussi.

Mes mouflets sont pas des obsédés. Pas du tout du tout. Pas pour deux sous. Pas le moins du monde. Même pas en rêve. La preuve en son:

Kiwi: "Flash Mc Queen c'est le plus fort paske Flash Mc Queen il roule plus vite et tous les autres y sont jaloux de Flash Mc Queen pask'ils arrivent pas à rattraper Flash Mc Queen dans la course de Flash Mc Queen que Flash Mc Queen va gagner sur le circuit de Flash Mc Queen qui est dans le pays de Flash Mc Queen. Là Flash Mc Queen il est dans le camion de Flash Mc Queen et il roule vite paske Flash Mc Queen il roule toujours vite. Moi j'aime vachement beaucoup Flash Mc Queen paske Flash Mc Queen c'est mon préféré. Je peux mettre mon T-shirt de Flash Mc Queen? Je peux dormir avec mon T-shirt de Flash Mc Queen et mettre ma carte de Flash Mc Queen sous mon oreiller et accrocher des images de Flash Mc Queen dans ma chambre? Moi maintenant je m'appelle Flash Mc Queen. Flash Mc Queen c'est moi paske je susi aussi fort que Flash Mc Queen dans le DVD de Flash Mc Queen où Flash Mc Queen il gagne toutes les courses."

Minky: "Où ilest Oui-Oui? Cherché Oui-Oui. Moi veux Oui-Oui. Oui-Oui m'aime. Moi ch'aime Oui-Oui Oui-Oui gentil. Oui-Oui forrrr. Moi aussi forrr comme Oui-Oui. Oui-Oui à moi pas à toi. Oui-Oui plusss croooo. oi dorrr avec Oui-Oui. Oui-Oui dorrr lii moi. Oui-Oui lèla. Keskidi Oui-Oui? Kékéfé Oui-Oui? Arrêteu toucheu paaa Oui-Oui!!!"

Blini: "MMmm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin."

Et moi: "Le prochain qui prononce les noms Flash Mc Queen ou Oui-Oui ou qui braille pask'il a faim va avoir comme une mauvaise surprise. Nan paske moi là je suis tellement noyée dans mes neurones que cette nuit j'ai rêvé que j'avais Flash Mc Queen et Oui-Oui pendus au sein... donc là faut être mignons, les mouflets, faut me laisser, plus me parler, faut envisager l'exil au Pays des Jouets ou au pays de Flash Mc Queen, loin, cré cré loin de ma salle de bain où j'essaye de faire semblant que je suis seule dans le monde du silence, OK? Nan, juste 10 minutes, par pitié, sans déconner, sinon va y avoir des mots et des targettes qui vont voler cré cré bas dans 5 minutes. Nan, vraiment."

Kiwi (à sa maîtresse quand j'arrive pour le chercher à l'école): "Ah, Mummy, t'es plus dans ton bain? Ma Mummy elle est toujours dans son bain et faut jamais jamais lui parler quand elle est dans son bain paske son bain c'est là qu'elle va quand elle veut pas que on lui parle alors elle prend des bains toutemps et moi j'aime pas les bains paske des fois dans le bain faut que je me lave les chveux et ça pique les yeux dans le bain, hein ouais?"

Minky (à sa nounou quand je le récupère): "Mummy, c'est l'heurrr bain?"

Blini (toute la journée): "Bubble bubble bubble..."

Eh ben on est pas rendus...

I am MAP mad!*

*Je suis folle de ma MAP (machine à pain pour les non-initiés).
Exceptionnellement, comme c'est pas du pur rosbif (ni du pur français d'ailleurs), je vous pardonne d'avoir besoin de traduc. Et bonne année!

Alors que les choses soient claires, même si je suis en plein réalignement karmique et tout, à la base et même à l'arrivée je suis pas complètement au taquet au rayon bio genre je me laisse pousser les aisselles, ni genre faut pas massacrer les veaux, ni même genre je fais pousser, épluche, cuis et écrase à la fourchette toutes les purées de mes mouflets de mes mains naturellement pleines de terre naturelle non pesticidique. Même j'utilise des couches jetables et des lingettes et des sacs à couches parfumés, et même des fois même quand y pleut pas je prends la bétaillère à mouflets pour aller à l'école qu'est à 500m de chez moi, pour vous dire l'ordure pourrite par le capitalisme et la pollution que je suis. The mother of carbon footprint, I am, me.
Mais bon, en consommatrice non-avisée et compulsive que je suis, j'ai fini à l'insu de mon plein gré par céder à la dernière folie en vogue et par faire du même coup un pas dans le sens de l'altermondialisme ou de la bioéthique ou de la consommation raisonnable et responsable... et j'ai acheté une MAP (machine à pain, donc).
Bon, étant ce que je suis (c'est-à-dire all of the above), elle est restée prendre la poussière dans deux garages successifs pendant plus d'un an.
Ensuite elle a trôné sur mon plan de travail (pour voir l'effet) pendant quelques mois. (Ouais paske la chose étant aussi énorme que mochissime, faut quand même voir si on va pouvoir supporter la vue du truc qui va aussi bien dans la cuisine qu'un gros gros bouton de varicelle sur l'oeil du Blini).
Enfin "pour tester" j'ai acheté trois types de "préparation pour pain" dans divers magasins de hard discount, que j'ai laissé reposer quelques semaines juste à côté de la MAP.
Et, d'un coup d'un seul, il y a quelques jours, je me suis lancée.
Sous les hurlements de la foule des mouflets en délire "on va faire du pain dans la machiiiiine qui fait tourne-tourne-tourne!!!".
Bon alors déjà première déception, la machien préchauffe 17 interminables minutes. Donc autant dire que les mouflets en délire avaient déjà hurlé que la machine était toute pourrie et nulle, avaient eu bien le temps de faire un jolie crise de nerfs et de taper sur les miens, de faire leur temps réglementaire sur la naughty marche, et de se trouver un jeu plus intéressant (à savoir faire semblant d'avoir dans leur cuisine factice une machine à pain qui, elle, fonctionne correctement et démarre au quart de tour) avant même que la MAP ait bougé une pale.
Ensuite, même en faisant tout bien comme c'était marqué sur le paquet de la "préparation pour", je me suis retrouvée à jeter d'affilée 4 "pains" qui tenaient plutôt de la caillasse blanchâtre que de la jolie miche dorée. Donc moyennement persuaddée de faire des économies substentielles comme on me l'avait promis, ni de faire "my bit for the environment" paske j'ai bien du mal à gober que ce truc en béton armé soit ni biodégradable ni recyclable...
Et puis j'ai fait la connaissance de Super Toinette... et là j'ai compris que pour masteriser la MAP, faut juste être karmiquement en contact avec ses besoins profonds (à la MAP) et ignorer royalement les balivernes que le capitalisme galopant surperverti par le hard discount ont imprimées sur les paquets de produit tout fait. Il faut donc connaître le TH de ta MAP. Là ça commençait à devenir un peu plus progressif et scientifique, ce qui me plaisait vachement plus que la mouvance peace and love-bio is the future. Et donc j'ai acheté une calculette bleu turquoise fabriquée en Chine à 50 cents assortie à ma cuisine. Ah ouais, paske le TH ça veut dire taux d'humidité. Et comme j'ai pas encore masterisé totalement la DS de Noël sur le brain training et le calcul mental, je préfère, pour m'assurer de la qualité du résultat, éviter de faire de tête la multiplication par 0,65 qui me permet de savoir combien de flotte je verse sur mon sac de farine.
Et à partir de là, ça a été que du bonheur.
J'ai enchaîné un jour sur deux les pains paysans, multicéréales, de campagne, aux graines de sésame, blanc... tout ça juste en versant la quantité d'eau de la calculette sur le paquet de "préparation pour", et roulez jeunesse. Über fastoche. Fingers in the nose. Que du bonheur. Et ouais, j'ai sombré avec délice dans la cucuterie maximale et me suis surprise à déclarer à des copines totalement hors contexte "l'odeur du pain tout chaud, c'est quand même formidable"... et j'avoue et confesse avoir sauté sur mon couteau pour me tailler la plus belle tranche (celle du milieu qu'a quasi pas de croûte) de la miche encore brûlante et me l'être avalée sans remord et avec délectation, généreusement tartinée de beurre frais... MMMMMMM!
A celles (et ceux) qui me comprennent, je dis: "cheers !", comme disent les Rosbifs.
A celles (et ceux) qui ont une MAP qui se fait cacater par des rats dans leur garage, je dis: sortez-la, vous verrez c'est aussi super qu'on le dit, les "préparations pour" sont bien meilleures qu'on vous le fait croire, et c'est aussi facile qu'on l'espère!
A celles (et ceux) qui n'en ont pas encore et qui sont bio à fond je dis: allez faire un tour sur Freecycle, des fois qu'y en ait une qui traîne et sauvons ensemble la planète!
A celles (et ceux) qui en ont pas non plus et qui en ont rien à battre de la planète et de toutes ces conneries d'altermondialisme et de commerce équitable, je dis: yen a à 30 euros chez Lidl, et le pain revient à 50 cents la miche, imbattable!
Donc, comme dirait le Minky: APPETIT !!!


Bonus track: comme je suis à fond de chez au taquet, je suis même en train de tenter le saut dans le vide total, à savoir non seulement je teste des recettes "de A à Z" (sans "préparation pour", avec de la vraie farine et de la vriae levure et tout!) mais en plus je pousse le bouchon encore plus loin et je customise me myself I des recettes et CA AMRCHE! Donc, pour les gens qui ont une MAP de chez Aldi (Frénégonde, si tu nous r'garde), voilà la recette la plus simple du monde de la brioche aux raisins qui va changer vos dimaches matins bof en dimanches matins youpi (ouais paske pour les non-initiés, la MAP a aussi un départ différé donc tu empiles le matos dedans le soir et le matin quand tu émerges à 7h30, les odeurs insoutenables de la couche bien garnie du Minky sont diluées dans l'odeur merveilleusement alléchante de la brioche toute chaude qui t'attends pour croquer dedans!). La recette, donc (à empiler dans l'ordre):
175ml de lait (dans lesquels on fond 1 sachet de lenure boulangère, 1 sachet de sucre vanillé, 8 cuillères à café de sucre, 1 oeuf battu, 30g de beurre fondu)
400g de farine
1/2 cuillère à café de sel
2 grosses poignées de raisins secs ramollis dans 150ml de lait (qu'on met avec)
PROG 6, taille 750g, cropute claire.
En 3h (ah ouais, quand même, une merveille pareille, ça se mérite) tu meurs juste de bonheur tellement c'est juste subliiiiime.
APETTIT!