3h37

Nan, je dois être en train de rêver, je pense que en fait je dors encore (donc merci de pas lire à haute voix, les gens, pour pas me réveiller....)

Ouais il est bien 3h37 sur le réveil digital qui éclaire la chambre juste assez pour que Chouchou ait pas peur du noir le pauvre biquet, et j'entends très distinctement quelqu'un qui farfouille dans une caisse de Lego le moins discrètement du monde...
Ca veut donc dire qu'il ya dans cette baraque un mouflet qu'a trouvé que c'était une super idée de se lever en pleine nuit pour reconstituer tout un arrondissement de Paname à l'échelle 1/250e entièrement en briques multicolores...

Ca veut donc dire que je vais être obligée de me faire violence dans 5 secondes pour m'extraire du lit dans le froid polaire de la nuit sibérienne (ouais, la chaudière est solidaire des revendications sociales des cheminots, elle est en grève, elle aussi...) pour aller beugler sur la malotru, et qu'en plus je pourrais pas laisser libre cours à mon indignation vu que je vais devoir m'égosiller en sourdine pour pas réveiller ses frangins (du coup je vous cache pas que j'ai un chti doute sur l'efficacité de l'entreprise et que je me demande si ça vaut vraiment la peine de flirter avec la pneumopathie et la grippe A auto-immune pour aucun résultat... il est cap' de se poiler, en plus!)

Ca veut enfin dire que de toute façon que je me lève ou pas j'ai tellement les nerfs en pelote que je vais pas me rendormir et donc que ma Pomme qui s'est couchée à 1h du mat s'est vue royalement accorder 2h37 minutes de sommeil par la tyrannie des mouflets? Nan, ya vraiment des moments où je compatis avec ces gens qui foutent leurs gamins en pension dès la petite section, qui les envoient en colos pour foetus ou qui les foutent carrément au congélateur...

En plus je sais même pas qui c'est... paske ça change tout, qui c'est!

Autant je reconnais la différence du bruit de la caisse de Lego et de la caisse de Duplo, autant là je peux pas vous dire qui est au bout de la mimine qui les gigote dans la caisse...

En même temps je suis pas sûre que le Kiwi oserait se lever en pleine nuit, et je suis pas persuadée qu'il soit dans la capacité physique de ne serait-ce que se réveiller, vu l'état dans lequel il était hier soir au point de quasi nous supplier de le priver de dessert pour aller se pieuter plus vite (il était 18h45!).

A la fois ça vaudrait mieux que ce soit pas lui paske sinon je vais, en plus de me prendre une infection respiratoire rapport au froid, me choper une entorse de cerveau à froid, paske le Kiwi c'est ambiance tout se négocie tout s'argumente, et c'est vrai que là à part débouler en chuchoturlant "nan mais ça va pas bien? T’as vu l'heure? File dans ton lit et que je t'entende pas moufter avant 8h!", j'ai pas vraiment ni envie ni les ressources intellectuelles, là, dessuite, pour élaborer une dissertation thèse-antithèse-synthèse sur le pourquoi du comment des raisons scientifiques et indubitables qui font que c'est la nuit, que moi je veux dormir et que je m'en tape que lui nan paske c'est moi le chef.
‘Fin ça c'est la version simple! Paske en vrai je le sais que si c'est lui - pourvu que ce soit pas lui, Dieu, si tu existes c'est le moment de le prouver, fais que ce soit pas lui! - je vais être obliger de penser ET d'articuler tout ça:
Nan, y fait pas nuit partout en même temps. Oui je sais pourquoi mais je vais pas te l'expliquer là. Paske j'ai pas envie. J’ai pas envie paske je suis fatiguée. Je suis fatiguée paske tu me réveille en pleine nuit. Je sais pas comment on fabrique le soleil. Ni la lune. Oui, il est cré cré loin le soleil. Oui la lune aussi. Nan c'est pas moi qui ai fabriqué ton lit. Oui je sais comment on fabrique un lit. Nan je vais pas t'expliquer ça maintenant paske c'est l'heure de dormir paske c'est la nuit et paske si tu te fous pas au plum dans les 10 secondes il se pourrait bien que tu ailles voir de cré cré près à quoi elle ressemble la lune tellement je vais t'aéropropulser le QQ dans l'espace! Euh, l'espace c'est tout le grand viiiide qui est entre la terre et la lune. Oui c'est vide. Nan ya pas d'air. Nan tu pourras pas respirer dans l'espace. Ben ouais, y se pourrait même que tu meures. Ouais tout le monde meurt. Ouais, le chat de Mamina il est morrrt. Ouais moi aussi un jour je vais mourir (peut-être tout de suite, d'ailleurs, là tu vois j'hésite à peine!). Mais nan, je rigole. Ouais c'est pas drôle, t'as raison, j'aurais pas dû dire ça. Ouais je suis méchante. Ouais, bon, allez, arrête de pleurer là! Ou bien pleure moins fort tu vas réveiller tes frères. Ouais y dorment, eux, paske c'est la NUIT. Ouais Daddy aussi y dort. Ouais le chat aussi. Nan elle est pas morte..................... et encore ça c'est que le début de l'échange philosophique avec le Kiwi si c'est lui... Ambiance "le Cercle de Minuit"... sauf que il est pas minuit, il est 3h37 DU MATIN? Merdeuh!

Si c'est le Minky par contre avec de bons antibios dès demain pour enrayer la bronchite, j'ai plus de chances de survie... paske avec le Minky ça va être vite plié, suffira qu'il me voit (paske le fait est qu'il m'entendra pas arriver, même si je me pointais en stilettos sur le plancher de la salle de jeux, il est sourdingue, ce gosse, faut qu'on consulte!) et que je lui pointe sa piaule du doigt et il va filer sans demander son reste. Je pense pas qu'il ait peur de moi, mais disons qu'il me respecte encore vaguement et qu'il se demande pas ni comment ni pourquoi j'ai reçu mon autorité de droit divin... enfin, pas la nuit, en tous cas. Par contre il a grave les chocottes quand Chouchou lui fait la grosse voix... ah, tiens, suffirait que je réveille Chouchou pour qu'il la lui fasse depuis le lit comme ça personne aurait à se geler!

Ouais sauf que ça ça veut dire réveiller Chouchou à 3h37 et non seulement le mettre aware qu'on a un mouflet noctambule qui farfouille les Lego à c't'heure, mais en plus lui dire que c'est à lui de lui faire peur mit la grosse-voix-qui-rigole-pas. Finalement, je suis pas si sûre que ce soit moins risqué pour ma santé que de me choper une pneumonie...

Quand je vous disais que j'avais AUCUNE chance de me rendormir? Ah!

Winter is back

Nan, pas Ophélie Winter, bande de nazes, winter comme dans l'hiver en anglais...

Et ben l'hiver il est là, il est revenu, il est là. Comment je le sais? En plus d'être une super tronche qui sait comme tout le monde qu'après l'été arrive l'hiver (nan, me dites pas qu'il y a l'automne entre les deux, ici l'automne n'existe pas, ici on passe direct de l'été à l'hiver, de 40° à 0°, de ta mère en short ras la moule à la sortie de l'école à ta mère transformée en poisson panné surgelé à la sortie de l'école). Et en plus je le sais, je le sens que là, ayest, c'est l'hiver.

La preuve scientifique, d'ailleurs: là je viens de faire pipi (nan, je fais pas pipi que l'hiver, on se calme, enfin), et donc je me suis lavé les mains (nan, toujours pas, je me lave pas les mains que l'hiver non plus, attendez, quoi!) et c'est LA que j'ai reçu la preuve en pleine tronche (enfin, en pleine main x 2) : l'eau froide du robinet (oui, FROIDE, à 15° à tout péter, j'ai pas exhumé le thermomètre pour mesurer, mais ça doit être ça, à la louche) eh ben l'eau froide, sur mes mains, elle est TIEDE. Donc mes mains sont à moins de 15° grosso merdo.

Bon, ben il semblerait que c'est avec une profonde tristesse que je vous annonce ma mort clinique par hypothermie léthale.

Toutes mes condoléances, hein!

Woof-woof

Tel que vous ne le voyez pas (la chaaance), le Kiwi veut plus être un enfant.
Et il veut pas être un « nadull » non plus, maintenant (alors que son frère oui pour pouvoir conduire une voiture trop vite et être arrêté par la Police et envoyé à la prison des militaires, ne me demandez pas...).
Maintenant le Kiwi a décidé: il veut être un chien.

Et "un vrai".

Ouais paske déjà avant ils avaient des phases où lui et son frère se prenaient pour des chiens (et où moi je me prenais la honte).
Genre quand le Kiwi disait à son amoureuse de 4 ans « allez, steuplé, attache-moi Maîtresse », je vous laisse imaginer la tête de la môman de la jeune princesse.
Ou quand le Minky refusait de sortir de sa classe autrement qu'à 4 pattes en portant son cartable entre les dents et que je devais lui gratter la tête en disant « gentil chien-chien » sinon il refusait d'avancer, je vous laisser visualiser la mine réjouie de l'instit ET de tous les parents d'élèves qui se retenaient tous d'appeler la DDASS.

Déjà là, c'était chaud. Et ça avait quand même duré un bon mois.

Mais là le Kiwi a décidé que sûr de sûr il veut être un chien. Un vrai chien. Paske juste faire semblant d'être un chien "ça compte même pas". Paske (je cite) « être un enfant ça craint et être un nadull c'est trop nul ». OK.

On a bien essayé de lui espiker que les chiens dorment dehors tout seuls dans le noir et le froid. Senfout.
Qu'ils sont tout nus tout le temps alors les baskets qui courent super vite il pouvait oublier. Sentape.
Qu'ils on jamais droit aux bonbons et qu'on les emmène jamais au Mc Do, même pas pour l'anniv de Lola. Métégal.
Que les chiens font pas de fête et n'ont pas de cadeaux, donc que pouvait zaper dessuite la lettre au Père Noël et oublier direct sa liste de potes invités à son anniv qui est sur le frigo depuis le lendemain de l'anniv de l'an dernier. Pagraaave.

Là on est vite arrivés à court d'arguments paske se rouler dans la bouillasse tout à loisir, se baigner dans le lac même en hiver et faire pipi au grand air n'auraient pas été des éléments valables pour le convaincre de pas devenir un iench, au contraire.

Et même la massue finale genre 2000 tonnes de ma plaidoirie, à savoir « moi je préférerais que tu restes mon piti garçon paske j'aime pas dutout-dutout les animaux » (et c'est carrément vrai, moi peux pas saquer les bestioles, aucune, niet, ni à poils ni à écailles et surtout ni à plumes, jamais, never, sauf Philo mais Philo c'est pas un chat c'est mon bébé de namour, mon premier enfant, ma seule et unique fiiiille, donc c'est pas un raison).

Et ben même la perspective de plus être le premier bébé humain de namour de moi, y s'en cogne, le bougre! Com-plet! Y s'en bat les coucougnes au mixer, cet ingrat! Y veut ça, QUE ça, pu de Spiderman, pu de voiture de course, pu d'aéroprt Playmo, pour Noyel. Ben tant mieux, hein, d'un sens, c'est qui qui va faire des économies?

Ah pis attendez, au début y voulait être un caniche, en plus, ya pas pire (enfin sauf les rats de sac à main comme a Paris Hilton).... bon ouf ça c'est passé, maintenant il veut être plutôt un chien berger... mais pas berger allemand paske ça ressemble trop à un loup méchant et les gens vont pas l'aimer. Nan, un berger des Pyrénnées y veut être, carrément!

Alors déjà que faut que je trouve une fée à la con qu'est capable de le changer en clébard (« mé siiii ça esguiste, comme dans Picconioooo »), en plus y m'en faut une qui s'y connaît limite concours de chiens pour que ce soit la bonne variété! Quéqun à une adresse à me filer?

« C'est trooop fan! »

Ouais, enfin, c'est trop fun, en fait, mais avec l'accent inimitable de mes mouflets baïlingweul, ça donne quand même « c'est trop fan »...

ET moi yen a être fan de leur façon de parler en ce moment. Sizétaient pas encore au stade de la moufliminitude, je croirais presque qu'ils sont allés lire des Agrippines en cachette tellement c'est du Brétecher comment y causent. Ah, autant pour la bouille c'est du Chouchou tout craché, autant pour la tchatche c'est du youpi Mummy ya pas photo.

Encore ce matin, pendant qu'il était 6h du mat et que Chouchou et moi on faisait genre on a pas remarqué qu'ils détruisent pièce par pièce toute la chambre d'à côté, alors que l'énervement de Chouchou commençait à devenir difficile à igorer et que je ma répétais donc déjà mentalement le numéro de la SPA (Surdité Par Accident) pour le moment imminent où il allait se mettre à beugler que fallait pas exagérer non plus et qu'ils avaient intérêt à se recoucher fissa sinon il allait se lever et ça allait leur faire tout drôle, encore là, on en a entendu une bonne (et ouf paske ça a bien désamorcé Chouchou-la-kalachnikov): « Hey, mon pote, fais gaffe paske sinon tu vas te later le groin! » a dit Minky. Ce à quoi le Kiwi a rétorqué « Yo mec, tu te détends direct paske faut pas pousser Mémé non plus! »...

Du pur Audiard, quasi-presque!

Je les soupçonne un poil de pas savoir esgactement de quoi y causent, mais menfous c'est trooop fan. Ah, j'adore avoir à portée d'oreille une meute de mouflets en pleine mini-adolescence. Si, même à 6 du' en vacances. « Total délire » comme diraient un des djeuns next door. « Hyper classe », comme lui répondrait son bro.