Ya des jours comme ça...

Eh ouais... Ya des jours comme aujourd'hui où on se réveille avec une crotte de nez collée dans le sourcil et qu'on s'en rend compte qu'à 21h24 quand, à la fin du cours de boogie, un mec que tu connais à peine et qui donc se retient de vomir depuis quasi une heure qu'il danse avec toi quand même, finit par prendre son courage à deux mains et te dire "euh, je crois que t'as une miette de quelques chose dans ton sourcil". Donc tu cherches, tu trouves, et comme t'as pas la présence d'esprit de dire juste "ah, ouais, une miette!", tu cries "AAAArg, beeeerk, une crotte de nez!" comme si t'avais deuzan-enmi.

Ouais, ya des jours comme ça, où en te repassant le fil de ta journée à l'intérieur de ta tête tu te demandes comment t'as pu en arriver là...

Alors, forcément, pour vous autres pauvres/sacrés veinards de gens qui n'ont pas à se déplacer dans le monde et dans la vie avec une ribambelle de mouflets suspendus à votre cou comme un grelot au cou d'un félin d'appartement, ça va paraître complètement irréaliste. Ben bienvenus dans le paradis infernal de la science-fiction, alors!

Ouais, paske à vous tous qui envisagez de vous reproduire à plus ou moins long terme et dans des proportions plus ou moins raisonnables à un rythme plus ou moins soutenu, sachez qu'à chaque fois que votre choix se portera sur le "plus" plutôt que sur le "moins", vous augmenterez de façon proportionnelle vos chances de vous retrouver comme moi, un soir à 21h24, avec une crotte de nez collée dans le sourcil.

L'histoire ne dit pas, d'ailleurs, si la crotte de nez en question est à vous ou à l'une des 6 autres narines potentiellement capables de vous avoir dégouliné par inadvertance sur le sourcil, mais à vrai dire vous le verrez quand vous aurez pondu, là où on sait vraiment si on est un bon parent qui aime vraiment ses enfants c'est quand on arrête de se poser la question "c'est à qui cette crotte de nez?", on l'aime comme si c'était la sienne, tfassons, piske tout ce que bébéchou produit est forcément merveilleux. Ouais, je sais, là vous vous dites "rôô l'autrè, pa-thé-tique, le boulet!" mais moi je dis rien, et si j'étais vous je m'avancerai pas trop non plus, rendez-vous à plus ou moins court terme, un jour vous y viendrez, oh que si!

Ouiiiii, donc, reprenons nos moutons là où on les avais laissés (ça aussi, vous verrez, avec l'expérience, la capacité à faire 30 trucs en même temps et surtout à avoir une conversation - voir 3 ou 4 - en pointillé sans perdre le fil, non seulement c'est possible mais ça s'apprend, et heureusement je vais vous dire paske sinon j'aurais aucune idée de ce qui se passe dans la vie de mes copines meneuses de revues de mouflets, si on était pas toutes capables de parler en même temps ensemble tout en envoyant balader le 23e calendrier 2010 qui sonne à la porte, le 4e pouffe vendeuse de dégroupage téléphonique qui nous harcèle, en textottant Chouchou pour savoir si y peut passer acheter du porridge en passant devant carrouf' et en empêchant les mouflets de se mourir eux-mêmes ou entre eux...).

Donc, 21h24, crotte de nez non identifiée dans le sourcil. De qui, depuis quand, aucune idée, ya bien que sur "comment" que j'ai une vague opinion, et encore partielle... Je pourrais m'étendre sur les 3984675 moyens qu'a une crotte de nez normalement constituée de se retrouver dans mon sourcil relativement souvent proches d'usines à crottes de nez moufliques, sans compter que oh, folie, j'ai osé poser ma tête sur l'oreiller au bas mot 6h cette nuit, autant dire qu'il est complètement envisageable qu'une recherche ADN identifie la boulette comme une production perso qui aurait échappé à la vigilance de ses proches, dégouliné sur ma joue avant de se tartiner sur mon oreiller ergonomique et de venir finir sa course écrasée comme ce qu'elle est depuis le début dans mon sourcil. Nan, là où j'ai une idée sur la question c'est "comment c'est possible d'avoir passé quoi, plus de QUATORZE heures éveillée sans m'être rendue compte à aucun moment que j'avais une crotte de nez collée dans le sourcil?"
bon, en partant du principe que c'est évidemment complètement pas de ma faute si les centaines de personnes que je connais plus ou moins bien et que j'ai croisées dans la journée sont soit des poules mouillées soit des gros salopards bouffis d'orgueil et de mauvaise foi d'avoir même pas osé me dire à aucun moment "euh, je serais toi j'irai jeter un oeil à mon sourcil droit (ou gauche)", hein, oublions ça, merci les gens, je vous retiens sur ce coup-là, mais je suis pas rancunière, zavez du bol, donc ravie de vous avoir au moins donné de quoi vous poiler un peu.

D’ailleurs le reste n'est pas plus de ma faute non plus mais breeeef: ouais, dans ma vie à moi il est complètement possible, voire quasi obligatoire, de pas avoir ne serait-ce qu'un quart de seconde pour ne serait-ce que vérifier sa tronche dans une glace. Ni dans un rétroviseur king-size de bétaillère à mouflets. Eh ouais. Le rétro y sert à vérifier que t'écrase pas le-nouveau-bébé-de-la-maman-de-Marius en quittant le talus devant l'école paske yavait pu de vrai place quand t'es arrivée rik-rak 20 secondes avant que la maîtresse batte le rappel des troupes, les miroirs de la maison que le Minky a pas encore cassés ils servent de tableau d'affichage pour les 18 millions de dessins de camions et châteaux forts du Kiwi paske ya pu de place sur le frigo tellement la production est prolifique, et tfassons quand bien même t'aurais l'équipement adéquat pour t'admirer la face t'en aurais, 1/pas le temps et surtout 2/ pas envie paske tu serais obligée du coup de voir aussi que ah ben nan t'as pas non plus eu le temps de te coiffer ce matin, ni ptêt hier non plus d'ailleurs, et pis tfassons c'est pu un coup de brosse qui va sauver l'affaire côté cheveux, ce serait plutôt une douche mit masque restructurant, voir un bon coup de tondeuse pour pu avoir du tout à t'en occuper.

Pis aussi la glace te rappellerait que t'as pas retrouvé le haut que le Blini avait planqué (sûrement avec la télécommande du DVD et ta carte bleue, d'ailleurs) et qui pourtant aurait été assorti LUI, à ce que tu portes, et aussi (mais ça c'est une bonne nouvelle!) qu'à force de courir comme ça partout il faudrait en plus que tu t'achètes un nouveau jean paske ceux que tu portes te pendent vraiment au QQ tellement ils sont 2 tailles trop grands...

Nan, l'avantage de pas avoir le temps de vérifier si on a ou pas une crotte de nez dans le sourcil, c'est qu'on a pas non plus le temps de s'inquiéter si ça arrive.
Donc, ouais, ya des jours comme ça.
Mais on s'en remet, hein, faites des mouflets quand même!

Euh, vous espériez pas, quand même, que juste paske le Minky faisait pu caca-couche on allait pu ja-mais parler de crottes, quand même, si? Rôôô ske vous êtes naïfs, sans rire!