Tous les mêmes !

Entendez-moi bien, la plupart du temps, être à la tête d'une meute de mâles à la maison ne me dérange pas le moins du monde. Nan, même pas frustrée de la robe à smocks, je suis. D'autant que le Kiwi a décrété depuis quelques mois que sa couleur préférée c'est le rose ("je crois que j'ai fait une grosse-grosse bêtise en choisir bleu pour peindre ma chambre", il a dit). Il a déjà un pull "rose de garçon" dans son armoire (avec rayures marron, histoire que les psychopathes de la cour de récré s'habituent en douceur et le tuent pas tout de suite) et hier j'ai sauté la pas et on a acquis un joli T-shirt fushia qui sera étrenné lundi, dixit son propriétaire... Je cherche d'ailleurs désespérément une paire de sandales roses qui fassent pas trop pouffe, ni poof, en fait (euh, en Rosbif poof c'est l'équivalent de l'américain queer... les gens "du milieu" auront compris) donc si vous avez des tuyaux, je prends!
Mais je m'égare.

La plupart du temps, disai-je, le fait d'être à la tête d'une meute de mâles ne me gène pas le moins du monde (et ce en partie parce que j'ai bien la conscience et l'avantage d'être à la tête de la meute, justement). Même le fait que mes mouflets soient des copies conformes de chez photocopies de leur père ne me dérange pas. "Aveuglée d'amour, classique" vous me direz et vous aurez ptêt raison, mais avoir Chouchou à 9 mois, Chouchou à "deuzan-enmi", Chouchou à "en tous cas plus que 4 ans" et Chouchou à "on ne rélève pas l'âge d'un gentleman", moi, ça me va. En langage de fille c'est comme avoir plein de Barbies qui ont la même tronche exactement mais une c'est la Barbie astronaute, une c'est la Barbie sports extrêmes, une c'est la Barbie baratineuse et une c'est la Barbie qu'aime les ptits chiens tout doux... Physiquement, sont tous pareils, donc je peux choisir en fonction de mon humeur de m'adresser au choix à la version de Chouchou qui convient au moment.

Mais en plus de leur bonne tête de Robifs à monosourcil, mes mectons de la maison ont un autre point commun: ils sont tous des fans fous furieux de voitures. Et je dis pas ça seulement paske j'en PEUX PU d'avoir "Flash-Mc-Queen-Cars" qui tourne en boucle sur mon lecteur DVD.

Chouchou c'est le genre de gars qu'à l'intégrale de AutoMoto, AutoPlus et WhatCar planqué là où tout homme normalement constitué cacherait sa collec de Playboy (sous son lit. ah zut, c'est plus un secret alors) Chouchou c'est le mec qui connaît tellement bien par coeur tous les essais de toutes les bagnoles mises sur le marché ses 25 dernières années que tous les gens que je connais l'appellent avant de changer de caisse. Plus efficace et plus ergonomique que le site Argus.fr pour savoir si c'est le moment de troquer sa C4 contre la nouvelle Clio, le gars. D'ailleurs Chouchou le seul moment où t'as une chance d'entendre sa voix (et pendant loooongtemps) à un dîner, c'est si tu t'embarque sur le sujet véhicule. Pask'une voiture c'est telllllement plu qu'un moyen d'aller de A à B sans se fatiguer!
Je me souviens d'ailleurs d'une partie mémorable de Trivial Poursuit (où Chouchou ne gagne JA-MAIS) remportée par le Rosbif dans toute sa splendeur sur un camembert qui s'est passé à peu près comme ça:
- Quel constructeur automob...
- Renault, mise en service de l'Espace, avril 1987, 186234 exemplaires vendus la première année
(la date et les chiffres sont sûrement faux, les puristes m'excuseront, mais pour le coup, moi, les voitures, c'est juste des bétaillères à mouflets pour les droper à l'école sans me mouiller le brushing l'hiver ou gagner 3 minutes de sommeil l'été, dont acte). Ouais, je sais, ça fait peur.

Ben le Kiwi, même tout en rose, le même. Mon Kiwi à même pas 2 ans il disait même pas encore Mummy (ni Daddy d'ailleurs, ya quand même une justice dans ce bas monde) et il savait déjà reconnaître les marques de toutes les voitures qu'on voyait passer devant chez nous à Roma (et le Pape sait que les Italiens ont un paquet de voitures toutes plus improbables les unes que les autres) rien qu'à la forme des feux arrières dans le lointain.
Et il savait si c'était son père qui arrivait juste au bruit du moteur de sa voiture de loc (qu'il changeait toutes les semaines, histoire de vérifier si les "spécial essais" d'Automoto étaient pas du pipeau). Diiiingue.

Son ptit frère, Minky, m'a sorti l'autre jour avec un sourire grand comme un pare-choc de Cadillac "la mêmm voitu que Daddy avant" en désignant le badge d'une bagnole garée devant son école. Et of course il avait raison. Et pourtant le Daddy a changé de caisse ya poil pile un an, donc le mouflet avait même pas 18 mois la dernière fois qu'il l'a vue... Perso, je croyais même pas que c'était possible de se rappeler un an après les trucs qu'on a vus alors qu'on était à peine démoulés... Diiiingue, toujours plus.

Et pour couronner le tout vlà-t'y pas que le Blini s'y met aussi. Pourtant je l'ai materné, porté en écharpe, collé aux seins all day, il dort encore avec moi, purée de pois cassés, celui-là je me disais que j'avais des chances de le sauver. Sauf que pas. Ouais, tel que vous ne le voyez pas, ma plus petite version de Chouchou qui tient pas encore debout, ne parle pas 'u-tout et a à peu près aussi peu de poils sur le caillou que son Daddy, est assis dans sa chaise haute tout boudiné dans son babygro trop petit et se poile tout seul pask'il a réussi à choper la Porshe Cayenne au 1:25 de son frère et qu'il la fait rouler en slalom sur sa tablette... et là, le comble, il vient de dire très clairement "broum-brooooooum"!
Je parie qu'intérieurement il est en train de se réjouir paske sa tablette de chaise haute est tellement maculée de cracotte collée à la bave de nain qu'il doit se dire "mmh, ouf que j'ai un 4x4 pour aborder ce terrain accidenté". D'ailleurs, là, il vient de la mettre dans sa bouche pour lui refaire le polish à grand coups de langue après sa course effrenée dans le Serenguetti...

La vache, qu'est-ce que je vais devenir, moi? Quelqu'un connaît un régim einfaillible pour faire une fille? Nan paske ya des moments où je suis presque prête à arrêter le chocolat pendant quelques mois!

"Presque", j'ai dit, allez pas acheter de la layette rose tout de suite.
D'ailleurs achetez pas de layette du tout, pas la peine de vous emballer.

La guerre des mondes*

*titre outrageusement piqué à un film avec Tom Cruise qui, contrairement à un autre précédemment plagié avec un autre Tom (Hanks), ne vaut même pas la peine qu'on y perde les deux interminables heures qu'il dure. Même si ya rien à la télé. Même si vous êtes en vacances chez Belle-Maman et que vous êtes prêts à tout pour pas avoir à lui faire la conversation. Même si vous croyez aux aliens et que vous croyez que c'est rien que des méchants qui veulent nous envahir pour se nourrir de notre sang. Même si vous êtes en classe éco dans un avion bondé surtout dans votre rangée de gens à l'hygiène corporelle douteuse visiblement très atteints par le mal de l'air. Nan, vraiment, nul, le film.

Z'avez remarqué comme plusieurs mondes/dimensions/réalités parallèles se superposent ? Ya le monde des enfants et celui des adultes. Le monde des objets et celui des humains. Et tous ces mondes sont en guerre perpétuelle et sans merci pour savoir qui est le big boss de tout ce bazar.

Si. Arrêtez de faire genre cohabitation pacifique, on est tous égaux, j'aime mes enfants et je respecte mes objets. Naaaan. Arrêtez de vous voiler la face ou d'essayer de me faire gober ces âneries, on est en campagne pour la domination des autres mondes, tous, et on a pas envie de perdre, personne.

Comme on est des adultes, qu'on est censés êtres plus grands que les enfants, et plus raisonnés que les objets, on a une fâcheuse tendance à penser qu'on est les rois de tous ces mondes.On pense qu'on a le power sur les choses et que les enfants nous obéissent. On pense que notre monde est loin loin au-dessus des deux autres. Ben on a tort. Grave.

On pense que c'est nous qu'on fabrique et qu'on jette les choses, que c'est nous qu'on décide de comment les objets fonctionnent. Sauf que pas. En vrai les choses ont leur monde à elles, où elles font leur petit business à elles, se la coulent douce et meurent, accessoirement.

Par exemple en ce moment, dans le petit écosystème de choses qui habitent sous mon toit (et qui donc me devrait obéissance ou tout du moins respect et déférence) c'est l'écatombe. Je patauge dans les cadavres d'objets. Une épidémie de choléra de cuisine a emporté dans une seule journée mon mixeur-plongeur, mon robot ménager et ma balance de cuisine. Mon sèche-cheveux a tout d'un coup décidé que sa vie ne valait pas le coup d'être vécue. Et maintenant la machine à laver a un cancer du tambour qui métastase en taches de rouilles sur notre linge... En un mot, ça tombe comme à Gravelotte.

Et malgré tous mes efforts pour me persuader que non-non-non les objets ne prendront pas le pouvoir, que le Royaume des Choses n'ont pas envahi et sclérosé la République des Humain Adultes, je ne peux que me rendre à l'évidence: je suis à deux doigts de la pneumonie à force d'amener les mouflets à l'école les cheveux mouillés, au bord de la famine à force de pas pouvoir faire à manger et surtout mon estime de moi est en berne à force de traîner dans les rues du bled en guenilles mouchetées marron couleur pus.

La bataille qui leur fait gagner la guerre : j'ai dû dépenser les sous de mon anniversaire (privée de gâteau, le cheveu gras et toujours à pois rouillés) pour financer la succession ou les frais médicaux et la maison de convalescence de tous ces objets malades, suicidaires ou décédés.

Il est donc clairement établi que le monde des objets l'emporte sur celui des humains adultes.

Reste le monde des enfants, où on croyait sûr-de-sûr que ouais, on est les plus forts.C'est du moins ce qu'on croit jusqu'à ce qu'on fasse cohabiter sous le même toit des représentants des deux mondes. On croit, « avant d'en avoir », que le monde des enfants est soumis au monde des adultes qui y font régner la loi et y imposent leurs règles. Mais, et c'est là qu'on se gourre depuis le départ, ce qu'on comprend pas, c'est que dans le monde des enfants ya PAS de règle. Pas de loi. Le concept même d'anarchie a été inventée par des mouflets.

Dans le monde des enfants, même les lois élémentaires cosmiques de l'Univers n'existent pas. Autant dire qu'on a aucune chance.

Par exemple dans le monde des enfants la gravité ne s'applique pas. Dans le monde des mouflets, si on lâche le vase en cristal de Tante Iphigénie il va pas se later sur le parquet en milliards de morceaux que Mummy mettra des années à retrouver tout ça pask'on a hurlé avant même qu'il touche le sol « jépaféexpré » ou « cépamoicémonfrère ».

Dans le monde des nains, si on saute la tête la première de la marche du haut de l'escalier on va pas s'éclater la face sur la marche du bas en s'explosant les dents de devant, tout ça juste pask'on a tendu les bras comme Superman.

Le monde des enfants est parallèle au nôtre, à savoir (permettez-moi de vous replonger dans vos cours de géométrie de 5e) que les deux vivent à distance respectable et constante l'un de l'autre et que leurs habitants peuvent s'observer dans l'incompréhension réciproque totale sans jamais vraiment se rencontrer.

OK, dit comme ça ça peut paraît triste, mais en vrai c'est plutôt mignon comme une carte de St Valentin super kitsh de « regarder et voyager ainsi dans la même direction » tout en ayant chacun son monde, chacun sa vie.

D'autant que garder à l'esprit le fait que nos mouflets vivent dans un monde parallèle au nôtre qu'on pourra jamais comprendre, croyez-moi, ça aide bien à se détendre voire à se résigner un poil rapport à nos efforts désespérés/rants de bonne éducation.

Et, pendant ce temps, l'air de rien, les mouflets l'emportent sur les trucs, les machins, les bricoles et tous les bidules du monde des choses.

Dans le monde des enfants on sait bien que la formule magique qui enlève tout pouvoir au monde des choses sur le sien c'est « ohnontoukassédaddyréparécesoir » ou la variante qui finit d'enfoncer le clou « ohnontoukassémummyachèteunnouveau ».

Et le pire c'est que ça marche.

Totale: maintenant que j'ai l'entraînement cérébral sur DS au bout des doigts, je peux vous dire que, en fait, on est tout en bas de l'échelle, les grands perdants de la guerre des mondes, nous, les adultes. Pask'on perd la bataille contre les objets et comme les mouflets gagnent la guerre sur les choses... je vous laisse finir le raisonnement.

Nous, les adultes, on a vraiment un monde pourri et on a vraiment rien compris à la vie.

Orange knickers

*Culotte orange. On sait jamais, ça peut vous servir comme vocabulaire, lors d'un prochain voyage à London... ouais paske après tout ça me regarde moyen moins ce que vous faites pendant vos voyages. Donc bon.

Toujours est-il que: parents de moi, je suis pas 100% sûre que j'ai si envie que ça de votre intrusion dans ma vie privée rapport à la couleur de mes slips et tout et tout... quoique après tout vous êtes quand même bien les premiers à m'avoir vue toute nue, donc comme qui dirait on est plus non plus exactement à ça près.

'Fin bref.

Culotte orange, donc, là, paske nan franchement je suis dead de chez lessivée de chez « enpeupu ».

« Euh, quel rapport? » me diront les gens, et les gens n'auront pas tort de poser cette question, d'ailleurs.

Ben paske ma culotte orange que même avec ses 95% coton et 5% élastane elle pendouille de chez ça baille aux corneilles, que ya un bout d'élastique-là qu'est plus du tout solidaire du reste de la culotte et que ya un maudit de chez ARGRRRR fil nylon qui se détricotte du picot du bord que ça M'ÉNEEERVE paske ça s'enmêle toujours tout le reste du linge dans le tambour de la machine dedans, voyez le genre...

Ben paske ma culotte orange pous moi c'est un peu l'équivalent du jogging en synthétique aspect velour brodé « Juicy » sur le QQ de certaines gens, ou les claquettes en velours côtelé marron fourrées moumoute acrylique mit chaussettes de tennis de certains gens...

Autant dire ma culotte orange c'est le summum du taquet du casual que plus détendu tu meurs.

La culotte orange c'est l'arme ultime de la nana (moi, merci, yen a qui suivent) qui a laissé tomber l'idée de faire le moindre effort, qu'il soit vestimentaire, social, communicatif ou quoi que ce soit d'autre.

La culotte orange (que personne ne voit, je te rassure dessuite, Maman) dit jusqu'au bout des ongles et du derrière que la nana (toujours moi, merci) est en grève, au repos, au calme, a fermé boutique pour la journée, voire la semaine, voire le mois, voire l'année, qu'il faut pas la chercher paske la crise de nerfs dûe à l'extrême fatigue est pas loin du tout du tout, et que donc faudrait voir à lui foutre une paix royale pendant au moins une bonne heure si ce n'est le restant de ses jours paske la nana (eh oui, encore moi) elle juste « enpeupu ».

Dead. EEG plat. Closed for reconstitution du capital santé. Ciao bella. Hasta la vista baby. Adios amigos. Aufviederzeen (ou toute autre orthographe que les germanophone/philes auront corrigée d'eux-mêmes en me pardonnant).

Donc sur ce ma culotte orange et moi-même allons allez kusser notre race on the canaprout et ya moyen intérêt à ce qu'on vienne nous y déranger.

(ouais, « kusser ». Vous connaissez pas la vocable ? Moi non plus, pas trop, à vrai dire, mais j'aime bien le concept... Inutile de plonger sur votre Robert et Collins, c'est pô du Rosbif 'utout. Oui madame, du bon Français d'aujourd'hui! Demandez à un jeune de vous expliquer l'idée, il aura sans doute une vision plus globale de la sémantique du mot que moi et ma demi-carte vermeil).

Allez, on ferme!

'O-nuit!

Le cadodanniversairothon

Ouais, "elle l'a fait"! Ben ouais, comme c'est bientôt mon "joyeux anniversaire" comme dirait le Kiwi, elle s'est suis dit qu'elle allait faire une chtite liste...
Et elle prend sur elle vous pouvez me croire paske depuis le temps que Chouchou la tanne pour qu'elle en ponde une en bonne et due forme et qu'elle s'accrochait à ses rêves de cadeau parfait mais surprise...
Nan, en vrai même pas mal, cette année je sais pas ce qui me prend j'ai des idées, des envies, je sais ce que je veux comme cadeau et mee mieux: je les ai déjà achetés! Enfin pas tous mais presque tous. DOnc voilà la liste et les photos comme ça ceux qui savent pas quoi m'offrir peuvent me sponsoriser un cadeau (pour le 11 mars, je vous rappelle, 31 ans, ouais, je sais, seulement/déjà, c'est selon).
Donc en premier des chaises en résine pour ma cuisine (du plus bel effet autour de la table et avec le mur bleu paon derrière...)
j'en ai pris deux roses (of course!), deux oranges et deux vertes comme ça:


Elles sont pas juste trop canonnes, mes chaises?
MERCI mon Papa et ma Maman !






J'ai aussi déjà acheté un cadeau moyenne gamme pour ceux qui sont plus généreux que leurs moyens, histoire de limiter les dégâts, à savoir un nouveau jeu pour ma DS de Noël (histoire que je puisse varier les plaisirs de mon cerveau paske là le calcul mental ça commence à rouler donc autant se résoudre les 130 énigmes et casse-têtes de celui-là) :
36,90 euros sur Amazon, livraison prévue just in time.





Et aussi pour ceux qui sont vraiment sur la paille (mais je vous en voudrais même pas, hein, c'est pas le prix qui compte tfassons, c'est l'intention, et l'intentione st forte piske ils m'intéressent vrément-vrément ces bouquins):

Rigolez pas, je suis au taquet witch, élevage de mouflets et tout. Promis RDV dans 10 piges et je vous ferait subventionner l'achat d'un abonnement à Les Echos et un pavé intitulé "Comment faire fortune en créant sa boîte à 40 ans". Mais là dessuite, autant avoir des lectures qui me parlent, donc bon.

Et pour ceux qui auraient vraiment envie de faire péter le cadeau qui déchire sa race (celui-là j'ai pas encore acheté paske bon déjà faut voir si ya des motivés, et pis faudrait la voir en vrai, et pis je sais pas ce qu'ils ont à m'énerver exprès sur le site de Hic et Ha mais ils mettent tout le temps "article non disponible au magasin de Toulouse", alors faut que je tire au clair cette affaire de pourquoi ils ont décidé que pask'on habite dans le sud-ouest on sait pas apprécier le design suédois...) Fin voilà la bête, donc:
PENDEL elle s'appelle, 159 boules (ah ouais, quand même, je vous le fait pas dire...)

Et paske je le vaut bien et que vous me connaissez je fais rarement les choses à moitié surtout en matière d'accumulation d'objets, je me disais que ces petites chaises (ouais, c'est ma mono-manie du moment) de jardin serait du plus bel effet dans le parc paysagé une fois que le buldozer-man aura faire un sort au green):
LACKO, 20 euros pièces (ouais, seulement), chez Hic et Ha toujours (avec un nom pareil...)




Donc voilà, à vous de voir et de me dire ce que vous voulez m'offrir (sauf si bienspur vous avez déjà fait vos courses et/ou que vous êtes pas fan des articles sus-cités, dans ce cas of course libre à vous de vous lâcher sur autre chose... ya toujours le trampoline que j'ai pas eu l'an dernier... nan, oubliez, avec le green ça va pas le faire, Chouchou va mettre son véto rapport à la non-spoliation de son green.)

Bon ben HAPPY BIRTHDAY TO ME, comme qui dirait!

Giraphon dans le syphon

(En apparté: dites, je suis au taquet là ou pas? Z'avez remarqué que je post genre tous les jours quand bien même que j'aurais vache de vache de tonnes d'autres trucs à faire? Bizarre, d'ailleurs, vous êtes pas trop Pollypocket, hein, les gens? Nan je râle pas mais bon un ptit merci de temps en temps ça mange pas de pain... Fin je dis ça je dis rien.)

Suite des chroniques médicales de mon oreille (les non-fans de Grey's Anatomy, Urgences et Dr House ont le droit de changer d'horizon direct. C'est pourri, mais c'est permis.).
Semblerait que le Blini ait incidieusement introduit sa girafe Sophie dans mon oreille. Alors quand et comment est la question que tout le monde se pose paske je pense pas avoir fermé l'oeil assez longtemps et assez fort pour qu'il me roule-boule par-dessus pour commettre son forfait sans que je m'en rende compte. Mais bon toujours est-il qu'en plus de l'acouphène incessant ambiance fontaine kitsh dans mon oreille (super pratique, d'ailleurs, comme ça donne envie de faire pipi EN PERMANENCE même la nuit...) j'ai aussi un très distinct "SPOOÏÏÏK SPOOÏÏÏK" qui retentit à chaque fois que je me mouche. Ultra glamour.
Ouais, bon, ça va, pas la peine de me dégainer votre atlas anatomique, je le sais que les trompes d'Eustache et tout, que le nez est relié aux oreilles et que donc ben ouais quand je mets la pression sur mes naseaux ça surgit par mes oreilles et que comme tympan percé sifflet obligé.
Mais quand même entre le savoir et l'expérimenter, ya une différence. Et puis quand même l'idée que mes cacas de nez me sortent par les oreilles, euh, nan, je préfère la girafe Sophie, merci.
Rhô ben ouf que Chouchou a taillé la route pour rejouer les Bronzés font du ski ce matin paske sinon il se serait sûrement étouffé de rire... et j'aime pas quand on se moque de mes maladies graaaves.

Mouche-toi donc l'oreille, ma fille!

Des péripéties médicinales du jour résulte donc que mon tympan a éclaté sous la pression... 3 mois de rhinites de mouflets ininterrompues ont eu raison de mon audition, faut croire. Ca m'en a coûte la modique somme de la honte de ma vie doublée d'une menace d'ulcère à l'estomac dans la salle d'attente de ma généraliste mit 3 mouflets pourtant ultra briefés qui ont quand même trouvé ça drôle de se la jouer comme une pub pour Super Nanny, et 22 euros. Ca m'en a ensuite coûte le soudoiement de Zo à grand renfort de pâtisseries chocolatées pour pas revivre la même chose dans la salle d'attente du spécialiste, puisque parcours de soins oblige j’ai été dument adressée à un confrère, d'ou exportation de ma surdité chez ORL moyennement compétent puisqu'il n'a fait que me confirmer que oui tympan pété et non audition pas récupérable avant rebouchage plus long que prévu puisque non pas traitement puisque allaitement en cours, et 28 euros. J'en suis aussi pour un retour à la case spécialiste dans deux semaines pour vérifier que tout est rentré dans l'ordre et pour tester l'ampleur des dommages collatéraux. Et re-28 euros, donc. Ca promet d'être instructif, la semaine sans Chouchou mais avec mouflets, surtout la nuit quand je vais pas les entendre brailler vu que je dormirai sur mon oreille valide (Miche si tu nous r'gardes...). Allez, je vous tiens au jus (d'oreille)(pas frais).

Bonté divine !

Nan sans déconner, il me cherche, là, le vieux barbu ou quoi? OK on m'a appris au catéchisme que le Bon Dieu nous veut du bien, nous aime et tout ça, mais là franchement j'ai plus que des doutes, j'ai la certitude que lui et tous les saints du paradis sont en train de faire une drama-série de ma vie, c'est pas possible autrement! J'imagine qu'ils manquent un peu d'action à mater là-haut, alors y se sont dit « Tiens, on a qu'à leur faire la totale, à eux, ça sera marrant. » Et donc qui c'est qui se dévoue carrément pour fournir la distraction en ces longues journées giboulées de mars? Ouais, moi! Ben si avec ça je gagne pas mon grade de sainte (ouais, ils ont que « bienheureuse » pour mon prénom), je sais pas ce qu'il leur faut.
Déjà Dieu (qui est un homme, c'est définitivement prouvé, une nana oserait pas faire un coup pareil) trouve ça total délire méga groove d'envoyer Chouchou se dorer sa face de Rosbif «ce week-end» entre potes (ce qui déjà est une sombre arnaque puisqu'on essaye de me faire gober que c'est un week-end prolongé alors que désolée mais jeudi-vendredi-samedi-dimanche-lundi-mardi ça fait 6 jours, soit une semaine, arrêtez de me prendre pour une truffe les mecs, j'ai eu l'entraînement cérébral sur DS à Noël et depuis je sais compter, merci).
En plus il pousse la solidarité masculine jusqu'à envoyer Chouchou and friends pas dans une station pourrave et familiale, que non, en Andorre, ils vont, là où tout le onde roule en gros 4x4 germanique flambant neuf en laissant négligemment dépasser sa TagHeuer sur son bras poilu à la vitre baissée histoire qu'on voit aussi les RayBan et les cheveux mouillés coupés Tony&Guy because sortie de spa à la ramasse pour aller frimer à l'ouverture sur les pistes en skis customs Dior. Autant dire que j'oblige Chouchou à y aller à 5 gars empilés dans le break Renault, histoire de tuer dans l'oeuf leurs espoirs de ramasser une grappe de Barbies qui se seraient paumées dans le secteur. Ils y vont pour le ski, hein, alors ils sont pas obligés de se faire des copin(e)s.
Donc Mister God est déjà mort de rire de me laisser all by myself avec un paquet de mouflets à occuper pendant une semaine, mais comme il lui en faut plus que ça pask'il en a vu d'autres, vlà-t'y pas qu'il m'envoie direct par enfer-express un ptit cadeau bonus de la part de son vieux pote Lucifer: une agonie totale de mon oreille droite.
Dieu sait (ouais, justement) qu'a priori une surdité partielle aurait pu être intéressante pour m'aider à survivre à une semaine de beuglements de mouflets à gérer moi tousseule. Sauf que là mon oreille est pas encore complètemet décédée. Nan, elle meurt, lentement et dans d'atroces souffrances (de moi). Et donc j'ai qu'une oreille pour faire le tri entre les bruits et hurlements dits «normaux» qui n'impliquent le bris que de meubles ou murs et qu'il est donc possible d'ignorer (et même conseillé si on veut avoir uen mince chance de passer quelques secondees sur son séant) et les bruits «suspects» ou «dangereux» qui impliquent du bris d'os ou de chairs, signes de suicide ou fratricide imminents et qui nécessitent une intervention immédiate sous peine de se retrouver à tenter d'expliquer aux gendarmes du bled comment ça se fait qu'ils ont réussit à s'embrocher les uns les autres avec les fourchette en plastoc de la dînette...
Je vous laisse visualiser le mal de crâne qui résulte de l'exercice de détection sonor, et si on rajoute là-dessus la douleur insupportable de l'effet très bien imité de marteau piquage de mon cerveau via l'autre oreille, ça met la touche finale au tableau.
Donc on attaque en beauté avec la répéition générale du week-end aujourd'hui: mercredi-jour-pourri avec les 3 mouflets on fire qui ont décidé de faire grève de sieste alors que j'ai pas fermé l'oeil, trop occupée que j'étais à me retenir de brailler de douleur all night et à récupérer dans du coton le liquide céphalo-rachidien qui me coule de l'oreille, affaire que le Dr Sheppard et ses lunettes de micro-neuro-chirurgie puissent me le réinjecter pour éviter la dénjhshydratation de mon cerveau si bien entraîné à la DS...
D'ailleurs dans deux heures de tente l'épopée d'affronter la salle d'attente du doc mit trois mouflets à dompter tout en tentant de pas mourir avant d'être entrée dans le cabinet, ce qui promet d'être le meilleur épisode de la divine série « Panique à la ferme à mouflets ».
J'espère au moins qu'ils rigolent bien là-haut paske franchement je me donne du mal pour assurer le divertissement... La vache, qu'est-ce que je vais mettre pour la remise des Oscars célestes?

Pollypocket*

*oui, alors là comme qui dirait c'est traduit direct du moi au français et pas from Rosbif, donc c'est quasi encore plus compliqué: tu connais Pollypocket, les micro poupées qui habitent dans leur monde parfait qui tient dans ta poche? Ben moi j'ai les mêmes à la maison, tellement polis qu'ils te mettent in the pocket... ouais bon, ça va!

On a trois versions de Pollypocket à la maison ces jours-ci.

La version soft, à savoir tout doux tout chou en la personne de Blini. Le Blini il est tout pelucheux tellement il se fait câliner par tout le monde tout le temps (surtout le nuit pour moi et surtout à ses périls avec le Minky). Et le Blini est tellement chou que of course que je suis dans sa pocket.
Illustration: ce matin, après le marathon de levage, changeage, habillage, mangeage, enmitouflage et sanglage en voiture des deux grands, je suis allée comme d'hab querrir mon Blini dans son (mon!) lit pour tenter de translater le nain encore endormi in the car histoire qu'on tente de renouveler l'exploit d'être encore à l'heure à l'école. Sauf que le Blini qui ne s'égosillait même pas était en fait bien réveillé.
D'habitude dès qu'il ouvre une narine puis un oeil le Blini beugle sa race. Mais là non. Et pour cause, le Blini avait trouvé à s'occuper: il nageait dans une mer de Kleenex patiemment et avec application sortis tous-tous de la boîte qui gisait sur mon lit pour cause de rhube. Le tout avec un tel sourire aux lèvres que comment je pouvais lui dire quoi que ce soit? Trop mimi top poli, Mummy int he pocket. Et de un.

La version tradi, à savoir classique de chez "on va pas nous la faire", sauf que quand même ça marche aussi en la personne de Kiwi. Le Kiwi est tellement baratineur qu'il te met dans sa pocket easy peasy lemon sqweezy.
Illustration: le Kiwi est dans une période difficile où il a beaucoup de colère à l'intérieur de lui. Et quand "la colère veut sortir" t'as intérêt à avoir des boules Quiès et un punching ball à proximité paske sinon tu survis pas et lui non plus.
Sauf que le Kiwi a en même temps bien calé comment se tirer du colimateur pour se remettre dans le ptits papiers de sa reum entre deux crises de larmes.
Le Kiwi a appris à maîtriser à très très bon escient le "Oh, Mummy, je t'aime TROP", en se jetant dans tes bras avec un regard de cocker à la SPA. Comment tu veux résister à ça? Trop choupi top poli, Mummy in the pocket, re.

Et enfin et pas des moindres, la version maxi, à savoir que t'en reviens pas comme t'es au fin fond de la pocket que tu peux pas t'en sortir mais que à la fois tu t'en fous t'es bien, syndrôme de Stockholm, limite, en la personne de Minky.
Minky c'est le gamin qu'est pas fin pour deux sous. Enfin, physiquement, il est plus fin il est racho, mais pour ce qui est de la personnalité et de la façon d'être, Minky appartient plutôt à la catégorie brute épaisse que jeune mouflet raffiné. Minky c'est plus "je frappe, je réfléchis après", c'est "je frappe" tout court. Facile, direct, clair, pas sournois d'un poil, même incapable de toute manipulation tellement il est franc du collier, on pourrait croire. D'où d'autant plus de suprise quand le Minky a commencé à développer une tendance certaine et une maîtrise indéniable de la maxi "in the pocket" technique.
Illustration: en ce moment le Minky est tellement poli qu'on dirait un manuel de bonne éducation époque victorienne... En ce moment le Minky tu lui fais un bisou-bonne-nuit que c'est bien le minimum syndical de la mère qui le vaut bien, il te dit "merci". Tu lui dis "tu reveux des pâtes?" il dit "oui please". Tu lui dis "tu prend sun yahourt après?" il répond "non merci". Tu lui dis "arrête de taper ton frère!" il dit "non merci". Tu lui dis "si tu continue tu vas être puni sur l'escalier" il dit "non merci". Tu lui dis "arrête de jouer à ce petit jeu avec moi, ça marche pas. Tu veux que je me fâche fort-fort?" il dit "non merci".
Trop, beaucoup trop poli pour être honnête. Sauf que quand même ça marche. Sauf que je suis toute attendrie (et un peu dubitative: d'où ça vient tout ça? Pas de chez moi, ça c'est sûr!) et que là pour le coup, super top méga poli, Mummy in the pocket jusqu'au cou et pas du tout envie d'en sortir!