Mais... où... quand... comment.... pourquooooiiii !

Oscar (5 ans) - Toc-toc
Moi (34 ans) - Mmouaiiis ?
Oscar (5 ans) - C'est fermé à clé...
Moi (34 ans) - Ben ouais je suis dans mon bain, là.
Oscar (2 ans) - Mééé, je voulais te faire un bisou-câlin-bonne nuiiiit !
Moi (24 ans) - Ben ouais mais bon, je suis dans mon bain, là, et donc de toutes façons je peux pas ouvrir.
Oscar (10 ans) - Ben si tu sors du bain, là, tu peux me passer la clé sous la porte et après moi j'ouvre!
Moi (14 ans) - Ben ouais mais j'ai p'envie, là, tu vois, de sortir, pis si je sors j'ai autant ouvrir moi-même et je veux pas sortir, donc, euh...
Oscar (15 ans) - Attends mais c'est bon là, te mets pas en panique, moi je te donne juste un exemple de soluss, après si tu veux pas tu veux pas, hein !
Moi (64 ans) - Ben voilà, c'est ça, je veux pas sortir du bain !
Oscar (20 ans) - Ben c'est pas grave, mais t'espike toi-même à ton mec pourquoi j'peux pas me laver les teeth alors paske j'vais pas non plus me faire gueuler à cause de toi qui ploufe à la cool et qui veut pas bouger !
Moi (104 ans) - ...

7 ans de...

... ben BONHEUR, of course, vous pensiez que j'allais dire quoi? Quand même, allons, les gens...

Donc 7 ans, ouais, c'est l'âge de Kiwi Le Grand, en plein dedans, et en plus ça se voit/sent/entend...
Comment je le sais?
Paske hier, il a fait beau.
"Quel rapport?" me direz-vous...
Et ben j'y viens.
Donc hier, il a fait beau, et alors que DD et moi étions en train de nosu lancer des carrés d'hypoténuse à la figure les pieds dans l'argile pour savoir où planter DEFINITIVEMENT ces fichus piquets (je parle chinois? c'est parce que vous n'avez pas vu ça... CLICK), Kiwi Le Grand, Minky Le Barbare et Blini Le Mini-Morveux avaient gravi la montagne de terre par la face nord et discutaient le bout de gras du haut du toit du monde...
ET comme de bien entendu et comme d'hab, KLG faisait la leçon:
KLG - Ah, le soleil est en 3D aujourd'hui...
MLB + BLM - Hiiin ?
KLG - Ben ouais, comme le chat Potté...
MLB + BLM - Heeuuu... DADDY!!! Kiwi y dit que des gros mots !
Chouchou - Whadidiousè ?
KLG - J'ai pas dit des gros mots j'ai juste dit la Vérité de la Science que le soleil, aujourd'hui, il est 3D... Comme le chat Potté.
Chouchou - Whaaaat?
KLG - Ben ouais, tu te souvien, quand on était allés au cinéma voir le chat Potté en 3D...
Chouchou - M-hm
KLG - Ben el soleil c'ets pareil, aujourd'hui, si tu le regarde sans lunettes ça fait mal aux yeux et à la tête, pareil que le chat Potté au cinéma. Donc le soleil, aujourd'hui, il est en 3D, comme le chat Potté. (CQFD, il aurait ajouté si il avait eu quelques années de plus).

Bien vu.
Je vous passe la discussion qui s'en est suivi où tout le chantier a été mis en pause le temps que Chouchou le scientifique essaye de faire admettre au Kiwi que "tout ce qui est autour de toi est en 3D, même toi", parce que c'était franchement moins drôle et surtout beaucoup plus facile à démontrer que la théorie du Kiwi...

Donc 7 ans, hein, l'âge de raison.
KLG - C'est qui, ça raison? Tu veux dire "7 ans, l'âge de Raiponce!"
Ouais, 7 ans, l'âge de réponse, aussi, ouais.
Chouchou - Euh, elle a 18 ans, de toutes façons, Raiponce, et puis la Raison, Kiwi c'est pas du tout ça c'est plutôt un concept qui veut dire qu'on est raisonnable, quoi.
KLG - Mummy, Daddy il m'a dit que je suis rien qu'un con qui pète de 7 ans !

AH, ben ouais, aussi, si il le cherche!

Larousse

Non, j'ai pas changé de couleur de cheveux, je me moque de mon aîné (beaucoup plus drôle!).

Je vous transcrit en direct quasi live la conversation en cours à l'étage (oui, on habite dans une masure suffisamment pourrave pour pouvoir profiter des conversations de TOUT le monde que ce soit au même étage ou pas, chez nous ou chez les voisins, un régal!) et dont on appréciera la qualité et l'impartiale exactitude (je dis ça au cas où le boss des transcripteurs surpayés de l'ONU se seraient perdus dans la blogosphère et auraient échoué ici par erreur en période de recrutement... ;)
bref, voilà, donc, brut de décoffrage, ce que je viens d'entendre:
Kiwi Le Grand - Tu sais ce que ça veut dire "extrêmement"?
Blini le mini-morveux (ceci est une constatation clinique plutôt qu'un jugement de valeur, ndlr) - Nin...
KLG - Ben par exemple, paske sans exemple tu vas jamais comprendre, moi je suis extrêmement bon à Mario et aussi extrêmement beau avec mes cheveux caramel, et toi tu es extrêmement petit...
BMM - Mmmh...
KLG - En fait tu vas mieux comprendre si tu sais ce que ça veut dire "réjouir", tu sais?
BMM - Nin...
KLG - Ben ça veut dire que tu peux te réjouir que je suis extrêmement fort à Mario et extrêmement beau paske du coup c'est moi qui gagne à Mario et que tu peux être content pour moi. Alors, t'es content?
BMM - Nnn...oui..
KLG - Ben voilà, t'as compris, donc ça veut dire que t'es quand même un petit peu intelligent, mais seulement un petit peu paske t'es tout petit, quand même...

Je me suis retenue pour vous de pas pouffer et lui demander de l'épeler pour lui clouer le bec... mais ça a été dur!

Record battu !

J'allais me confondre en excuses, mais à quoi bon...
Après UN AN ET DEUX MOIS (!!!) de silence radio, j'imagine que plus personne ne lit ce blog (bon, en même temps j'ai pas encore reçu de commentaire posté par un chinois qui vend des extensions de kikis donc peut-être que personne n'a encore remarqué qu'il était inactif...).
En plus je pourrais me fendre d'un post de 10 pieds de long pour vous raconter ce qui s'est passé depuis octobre 2010, mais je suis pas ce genre de personne (sympa).

Donc je poste tout simplement pour vous filer le lien du nouveau blog (quasi encore vide, pour le moment, ce sera plutôt pour le mois de janvier la vraie inauguration party, disons que là c'est du before) qui racontera avec moulte détails techniques sans aucun intérêt pour le commun des mortels (ah ben j'avais prévenu Chouchou que c'était pas très commercial comme accroche mais bon) les travaux de construction de notre nouvelle bicoque...

A ceux qui ont une impression de déjà-vu j'envoie rassurance et soutien, vous n'êtes pas en plein AVC, non, ya bien déjà eu un joli blog de nous sur les travaux de rénovation de la ruine tarnaise millésime 2007-2008.
C'était LA.
Sauf que là, rien à voir, on rénove pas, on construit.
Oui, "avec nos petits bras" comme diraient les mouflets (en délire absolu, vous imaginez bien!).
Oui, TOUT, même les murs, même les fondations, même le toit, même la dalle de létage (et même pas dans cet ordre, non mais on a bossé notre sujet quand même, on est pas des brèles, hein!).
Donc voilà, au cas où ça pourrait vous intéresser, ou au cas où vous voulez vous moquer de nous, ou vous rassurer sur le fait que vous êtes sains d'esprit (et nous pas, du coup, par contraste), ben lâchez-vous, je peux pas dire mieux!
C'est ICI.
Me reste à vous souhaiter un JOYEUX NOËL et une BONNE ANNEE (paske faut pas trop trop compter sur un autre post avant de boucler 2011 - mais bon, on sait jamais, en même temps, donc bon, je dis ça je dis rien!).
Et à vous dire à très bientôt (si mes bras/doigts/yeux sont encore en état de poster en after de mes journées de travailleuse de force à partir de la nouvelle année - ouais, je sais, moi aussi j'ai du mal à me voir dans le rôle).

Un petit pas pour l'Homme, un grand pas pour ma Pomme...

Des fois, comme ça, j'ai des illuminations...

Et là, tout à l'heure, alors que je fouillais méthodiquement la maison (ça m'arrive trop souvent en ce moment, faudra que je vous raconte) je me suis dit que je devrais soumettre à brevet une invention remarquable (sans me vanter, hein, holà Bijou, tout de suite les grands mots!).
J'ai pensé qu'ajouter une fonction très simple et somme toute très utile à ma nouvelle Pomme-qui-se-touche pourrait radicalement changer ma vie (z'et la vôtre aussi, du coup, c'que j'suis sympa, quand même!). Comme je passe mon temps à chercher la chose, j'imaginais dans ma douce rêverie de facilitage de laïfe comme ce serait pratique que l'engin soit sonnable...

A savoir que quand je cherche mon téléphone de maison (qui est en général au fin fond d'un coffre à jouets, voire du bac à linge sale), ça m'aide bien à le localiser de pouvoir l'appeler avec mon portable que j'ai auparavant appelé pour le retrouver (souvent au fin fond de mon sac à main king-size, voire du bac à linge propre) avec le portable de Chouchou (qui lui est toujours dans la poche du pantalon de travail de Chouchou qui est toujours beige et toujours sur la chaise de ma chambre ou sur les fesses de Chouchou s'il vient vraiment de passer la porte depuis moins de 10 secondes).

Vachement pratique, le truc de l'appelage/sonnerie/localisation. Donc, je propose à la Pomme Company d'ajouter ce petit gadget (qui doit être facile comme tout à penser/appliquer/usiner paske je me rappelle assez clairement qu'on a fabriqué ce genre de truc à accrocher à un porte-clés en cours de techno niveau 5°...).

Quoi "déjà fait"? Quoi ça s'appelle un "Pomme-phone"? Ben ouais ben nan, rien à voir, pffff, paske moi je veux pas un Pomme-phone justement, je veux juste que ma Pomme-qui-se-touche sonne. Pas pouvoir appeler avec. Et encore moins répondre à des appels avec! Vous imaginez l'enfer, si en pleine partie de LineUp2 le bidule se met à sonner et que je sois obligée d'interrompre ma partie ou PIRE, de sursauter et de PERDRE MA PARTIE? L'horreur absolue!

Rhô allez, faites pas genre les scandalisés "la poooooovr', elle est accroooo", les gens, paske autant vous dire que si vous avez compris plus d'une phrase de ce post, c'est que vous êtes aussi addict que moi. Voire pire. Voire vous êtes celui (ou celle, ouh, suspenssss!) qui m'a conseillé de downloader l'App LineUp2! (et là, moi, je vous dis carrément merci, et je vous informe officiellement que Chouchou vous maudit, parce que 1/depuis que je love ce jeu, il trouve que je le love plus, lui, et que 2/ en plus je le kill grave dans les high scores et ça, ça l'éneeeerve encore pluuuuus - trop bon!)

Donc, z'ingénieurs lecteurs, une évaluation, un devis, une application technique plausible de mon idée, oui, non, quelqu'un? Quoi "partager les gains", euh... 90/10? Au mieux, je vous préviens, je suis un requin!

Croquons la pomme!

« Je vous propose un voyageuh dang le tang, viiia planète (pas) Marseille: je dannse (pas) leuh Miia... » Oh, allez, avouez, vous visualisez, nan?

Bon, aucun rapport avec la courgette, tfassons, je voulais juste voir combien yen avait qui 1/ suivaient et 2/ assument pleinement d'avoir reconnu (et fredonné) du IAM... et aussi, si, quand même, je vous propose un voyageuh dang le temps...

Imaginez: 1970's, vous roulez en combi VW orange, vous vous prenez les pieds dans vos pattes d'eph' à chaque pas, vos cols de chemise flirtent dangereusement avec votre pantalon taille haute, vous avez la moustache de Magnum qui n'existe pas encore et la coupe de Dalida qui n'existe déjà presque plus... aaah, le bon temps! ou bien carrément vous n'êtes pas encore né (ou à peine sur le point de). Fin bref vous voyez le tableau.

Et à cette époque vivait une jeune femme (fille? ouais enfin ça dépend si c'est le début ou la fin des 70's, quoi) qui ne s'appelait pas encore ma mère.

Je l'imagine en pleine frénésie de meublage (oui, meublage, farpaitement, je vois pas comment on pourrait dire d'autre, hein, pas « aménagement » quand même!) de son premier chez elle dans les houillères mosellanes...

Or la jeune personne (comme ça on résout le problème de fille ou femme) est taraudée par la question qui nous trotte TOUS et je dis bien TOUS dans la tête en ce moment-même: « faut-il ou non croquer la pomme? » (sauf bien sûr ceux pour qui l'affaire est déjà emballée-pesée depuis un bail,et à qui qu'on se le dise je ne jette pas la pierre, Pierre, parce qu'après tout il n'y a aucune honte à être précoce en la matière).

Faut-il, donc?

Est-ce que c'est trop tôt, est-ce qu'attendre rendra le dénouement meilleur, que vont dire mes parents, que ferait ma meilleure amie... autant de question qui taraudent notre jeune héroïne jour et nuit.

Euh, pour les petits lubriques qui pensent que je parle de s*x*, vous vous trompez lourdement, et si vous arrivez à reprendre vos esprits pour continuer à vous concentrer sur la lecture, vous allez comprendre.

La jeune-pas-encore-ma-mère a bien vu la chose chez sa copine branchée design, chez sa belle-soeur branchée arts de la table et même (comble de « woua la hooonteuh! ») SA MERE a été équipée avant elle. son jeune future-ou-nouvel époux la pousse un peu à sauter le pas « Attends, tout le monde l'a, pourquoi pas toi? Allez, fais-toi plaisir pour une fois! ». Elle finit par en rêver la nuit, à force de faire des listes pour et contre... parce que oui, il est joli, oui, il est pratique, oui, elle le voudrait vraiment-vraiment, mais non, tout le monde l'a, non, il est pas donné, et non, quand même, le même que Môman c'est la honte. Mais quand même, tout le monde l'a, alors pourquoi pas elle? Après tout, Doudounet a raison, elle le vaut bien (rhô, si y faut c'est ma reum qu'a pondu le sloggan L'Oréal! Pfff, rien qu'avec les royalties je peux arrêter dessuite de jouer à Euromillion, j'parie). Mais à quel point le vaut-elle, elle se demande... Elle se met donc en quête de l'objet de sa convoitise dans les marchés aux puces et les brocantes (ah, si le Bon Coin avait existé!), épluches les petites annonces du RepLo... il y en a quelques uns, mais comment juger de leur état? Et comment se résoudre à rejoindre le rang des gens branchés mais seulement à moitié en acquerrant un objet souillé irréversiblement à ses yeux (et à tous ceux du public immanquablement averti à qui elle ne manquera pas d'en imposer la vue), un objet marqué pour toujours du sceau infâme de la « seconde main »...

Alors, après y avoir bien réfléchi et finalement sur un coup de tête, elle jette au feu de cock ses listes pour/contre et elle décide: je l'achète! Doudounet lui propose de lui offrir pour Noël mais c'ets dans 6 mois, pour son aniversaire, mais c'était le mois dernier, pour la fête des mères mais elle n'a pas encore d'enfant (et de toutes façons c'est bien connu: dans la famille depuis des générations, les cadeaux utiles ou ménagers sont formellement bannis à la fête des mères).

Elle économise donc sur son maigre salaire de quoi acquérir son rêve toute-seule-comme-une-grande. Fière de son butin et de sa résolution, jeune-pas-encore-ma-mère prend le volant de sa Mini et fonce à tombeau ouvert (ah, toujours!) direction Metz-down-town. Créneau au quart de poil en double file devant les NouGa, elle entre auréolée de gloire dans le grand magasin, fonce tête baissée dans le rayon ad hoc et ressort 12 minutes plus tard (elle avait dans sa joie omis de vérifier que la boîte dont elle s'était emparée avec jubilation portait bien une étiquette de prix...) avec l'objet tant convoité... un seau à glaçon orange en forme de pomme.

Le même, oui, qui deviendra collector et une icône des 70's, comme les Claudettes ou les poils aux pattes.

Et à ceux qui lèvent un sourcil genre « ouais enfin nous, ça fait genre 2 ans qu'on l'a » ou bien « ouais enfin bon c'est pas la version qui se visse, c'est nettement moins pratique » ou encore « on attend le nouveau modèle, il paraît qu'il est rouge! », la jeune-pas-encore-ma-mère oppose un haussement d'épaules et un sourire implacable: elle l'a voulu, elle l'a eu, et pour elle c'est bien ça l'essentiel.

D'ailleurs elle est toujours partante pour une grande discussion-débat avec ses jeunes amies sur tous les avantages de l'outil: oui, c'est quand même le meilleur de sa catégorie (bien plus efficace que le seau à glace en cristal de Bohème de Belle-Maman), oui, avec toutes cette nouvelle technologie (le plastiiique, rendez-vous compte, et le coup du vide d'air entre les parois, géniaaaal!) il remplit son office mieux qu'aucun concurrent, oui, il est super ergonomique parce que finalement la version sans vis qu'elle a choisi est une évolution positive par rapport à la précédente vu qu'on se sert en général de la chose quand on a un verre à la main et que dévisser une pomme géante d'une seule main est un numéro de cirque (drôle, certes, mais à ne surtout pas essayer de reproduire à la maison), et non, elle ne regrette pas d'avoir attendu 2 semaines de plus ni payé quelques sous de plus pour avoir la version ultime, la rouge, qui ne fait rien de plus, finalement, que celui qu'elle a qui fait tout ce dont elle a besoin.

ET voilà comment (j'imagine, paske à l'époque elle ne pouvait pas bloguer sur le sujet pour nous en conter les détails) la jeune-pas-encore-ma-mère a croqué la pomme et succombé à la dernière mode/technologie.

Et c'est EXACTEMENT de la même façon que moi, pas plus tard qu'avant-hier, j'ai moi aussi fait une folie, et acheté ma pomme-qui-se-touche.

Et, oui, j'aurais pu prendre la pomme-qui-fait-téléphone mais ma pomme fait tout ce que je veux (à savoir tapoter sur le web et jouer comme quand j'avais 6 ans à des jeux débiiiiles à souhait), oui, j'aurais pu attendre la version 4 qui en plus fait appareil photo ou machine à café, je ne sais plus, mais pour moi 2 semaines et 100 boules c'était pas justifiable comme argument, oui, j'aurais pu opter pour le 64 giga mais bon, ya une limite décente au nombre d'Apps dont une personne saine d'esprit à besoin pour se sentir à son aise, et non, ça me gêne pas que vous ayez le vôtre depuis 2 ans et que je sois à la traîne de la mode, et non plus menfous si vous me trouvez la dernière des geeks avec ma pomme-qui-se-touche que je l'aime tellement que vous mesurez vraiment pas votre bol que j'ai droppé Lettris 10 minutes pour vous tapoter un post...

Pour ceux qui inquiètent de me voir quitter la planète des anti-tech, je vous rassure, je suis (encore, mais pour combien de temps?) capable de parler d'autre chose (mais pas trop longtemps paske ma boîte à meuh va finir de se downloader et je voudrais la tester)... mais franchement le truc est pas survendu, cette ergonomie, cette qualité, cette facilité de prise en main, et CETTE ADDICTION, c'est juste tellllllllement bien pensé que quasi ç'aurait été une insulte à l'intelligence universelle supérieur de pas rentrer dans le rang des possesseurs de pommes...

Euh, juste, avant que vous ne vous emballiez tro-tro, je ne suis pas sûre d'être (encore) suffisamment à fond pour commander de l'I-thune au PerNo... quoique, je suis sûre qu'il doit y avoir une App pour faire rôtir une dinde ou un jeu « décore ton sapin en alignant les boules de même couleur pour faire clignoter la guirlande »...

Un ver à soi...

(Bon, je passerais viteuf et quasi incognito sur le fait que ouais, 28 avril le dernier... en même temps, j'ai une vie, excusez-moi, pis faut bien que je trouve matière à raconter et donc, ben voilà!)

Hey, faites pas vos tronches écoeurées, hein, ouais, le Minky a des vers, apparemment, et alors? On habite à la campagne, nous, les gens, donc on est proches de la nature, la Nature vit en nous (enfin surtout en lui apparemment, le pauvre bouchon !). Vous pensez bien que j’ai pris mon air horrifié quand ma copine locale m’a dit « Dis, si ça lui gratteuh tann queuh ça, peut-êtreuh bieng qu’il a des oxiureuhs tomm peutitou ! », genre « des vers ? Mon fils ? Nan mais tu me prends pour qui, là ? » Paske bon, hein, cette histoire de Nature OK, mais moi je suis une fille de la ville, et en plus de celles à qui la Nature manque rarement et qu’aime pas DU TOUT les bestioles domestiques ou pas, donc bon, faire un élevage ça n’a jamais été ni une priorité ni un objectif pour moi, alors en monter un DANS un de mes bébés, je vous laisse imaginer le choc !

Mais il a bien fallu se rendre à l’évidence, tous les symptômes étaient là, de l’irritabilité tardive aux crises de larmes et hurlements mit coups de pieds in the air en beuglant « ça me graaaaatttttttteeeeeuuh ! ». Et pour être honnête, le coup des vers comme excuse et pardon à un gamin au caractère du soir plus que borderline ces temps-ci, non seulement ça me convient, mais en plus ça me rassure !

Donc bref, el gamin est infesté, c’est la teuf à l’intérieur de lui (ya un test infaillible, si vous voulez savoir si c’est ça le problème du vôtre – mais en même temps, le vôtre, il est ptêt juste chiant ! – et qui implique une position très inconfortable, une concentration certaine, un effort dirigé et du PQ, amis je ne la dévoilerai que sur demande expresse et manuscrite en 5 exemplaire sous quinzaine paske que c’est assez 1/ embarrassant et 2/ dégueu !).

Je me suis donc rendue à l’officine de mon pharmacien préféré (en même temps ya pas de mal, vu qu’au bled on a pas non plus 72 pharmacies) pour lui susurrer derrière le comptoir en me penchant largement pour pas me coller la honte devant toute la bonne société locale que je voulais le sirop pour les vers qui paraît-il les tue en une seule cuillère. Il a bien rigolé, non pas parce que c’était la honte mais parce que je croyais que c’était la honte ! Et d’ajouter « Faudra bien lui couper les ongles », ce à quoi j’ai répondu d’un air entendu « Bien sûr, il serait cap de se gratter jusqu’au sang… » et là je crois que j’ai gagné une place honorable dans Pharmacy Daily News à la rubrique « Perles de comptoir » parce que le gars a vraiment failli s’étouffer de rire… « Non, parce que c’est comme ça que ça s’attrape, avec de la terre sous les ongles… » Devant ma tête scandalisée qui en disait long sur le fait que non monsieur, c’est pas pask’on habite au bled que nos moufflets gambadent en pleine nature all day, se nourrissant à leur guise de baies et racines sauvages déterrées de leurs petites mains nues et calleuses, en continuant de se fendre la poire il a réussi à articuler « oh, vous savez, la cour de l’école en est infestée ! ».

Et donc, moi qui croyais n’avoir à militer QUE parce que l’école du village est un coupe-gorge où des cambrioleurs de crèche rôdent en toute impunité, un danger public où des gamins de 4 ans sont abandonnés sur une nationale ou laissés sur el bas-côté à faire du stop en proie à tous les pédophiles possibles, et un scandale d’impolitesse où la nouvelle directrice en poste depuis quasi un mois ne s’est toujours pas présentée et n’a toujours pas daigné répondre aux « BOOOONJOOOUR ! » d’un seul gamin ou parent qui la croise, et ben on dirait qu’il va falloir qu’en plus de tout ça je parte en campagne pour récolter des fonds pour financer la fumigation/désinfection/éradication des vers qui grouillent dans la cour de récré !

Vous pensez que si je mets des affiches « Grand Loto : sauvons nos écoliers des envahisseurs », j’aurais du people ? Ou alors des pancartes « L’école au vert, pas les vers à l’école »… Des suggestions, des créneaux, des donations ? Les gens ?

T'es pas CAPES...

Bon, on se refait pas, j'allais dire du mal de l'Education Nationale...

Donc, pour que l'abcès soit crevé: c'est quoi cette QUICHE (pour rester polie, quand même) de nouvelle directrice qu'on se tape à l'école de moufflet Ier, là? Déjà, la bonne femme (j'allais dire "la pouffe" mais vous verriez sa touche, son goût des couleurs et son look 80's version col camionneur, vous comprendriez que ce serait un abus de langage) écrit comme une maîtresse des années 50 (vous me direz, au moins c'est bien calligraphié, tout le monde peut déchiffrer et elle donne le bon exemple aux gamins), sauf que dans le cahier de correspondance, une note sur les horaires de sortie de classe ça se calligraphie pas avant de se reproduire à la machine à alcool du siècle dernier qui écrit tout bleu et fait empester toutes les fournitures neuves! Elle a donc jamais croisé un ordinateur, ou elle ne sait pas allumer la photocopieuse, bref, un boulet technologique 1000 fois pire que d'autres gens plus vieux qu'elle que je connais personnellement de très très près (non, M'man, pas toi, la mémé à Chouchou qui à 85 piges vient de s'inscrire à un cour d'informatique pour surfer sur le web!).
Soit, après tout elle est peut-être réfractaire à toute avancée technologique et elle a sans doute pas la télé, c'est un style, un genre, pas le mien mais j'essaie d'être tolérante (bien qu'on m'ôtera pas de l'idée qu'être prof au primaire sans avoir entendu parler des Pokemons ça devrait être une faute professionnelle... et qu'en plus de ça elle gère pas mieux le racket des billes à la récré que le reste, mais passons).

Nan, ce que je trouve vraiment inadmissible et qui sera dit-et-répété si un jour je tombe sur M. le Recteur d'Académie par hasard au marché des producteurs de terroir bio un samedi au bled, c'est que cette personne qui déboule quand même dans une école de campagne, qui prend la suite d'une monsieur adorable et limite paternaliste qui connaissait tous les moufflets de toutes les classes par leur prénom et avait sans doute eu toutes les nouvelles instits comme élèves dans son jeune temps, n'a pas jugé nécessaire d'adresser encore la parole à qui que ce soit!
Elle est plantée à côté de la porte d'entrée tel un doberman (et à peu près aussi avenante qu'un bouledogue qui serait de cré cré mauvaise humeur tout le temps) tous les matins et tous les soirs, tous les parents qui passent à proximité lui disent "Bonjour Madame", tous les enfants chantent "Booonjooour" en passant, et JA-MAIS elle en répond. Déjà, sympa l'ambiance. Ça donne vraiment une envie folle d’envoyer ton moufflet au casse-pipe le matin, c’est sûr !

Et en plus, elle est limite odieuse. Bon, elle est « Mademoiselle » (qu’elle écrit d'ailleurs en toutes lettres comme si elle était fière de son statut de prématurément vieillie fille sur chaque note trempée de niaule qu’elle fait coller dans les cahiers) donc elle a jamais eu de mari (et sans doute ni d’enfants, d’ailleurs !). Ça peut arriver, je veux dire je ne connais pas les circonstances sans doute dramatiques de son existence (pour avoir une tronche et une humeur pareille, ça doit être terrible). Mais après qu’elle se comporte comme elle l’a fait CE MATIN, désolée « Mademoiselle », je n’admets pas. J’espike :

Mon ptit chouchounet de Kiwi est au CP depuis quoi, 3 semaines ? Donc ben ouais c’est encore un bébé de namour à sa Mummy et ouais, à cinquan-enmi on a pas du tout envie d’aller se faire bousculer par des grands dans la cour et de rester assis all day non-stop à écouter les trucs soi-disant super intelligents que raconte le maître et qu’on est surtout priés de ne pas débattre avec son voisin de droite (pask’à gauche, ya le mur, la fenêtre, l’espoir, la tentation, en plus !).

Donc, Kiwi, le matin, il pleure, il se cramponne, il s’agrippe, y veut «paaaaas yaaaaalleeeeeer». Normal. Et il veut des bisous. Normal. Et des câlins. Normal. Et beaucoup. Normal. Donc il crie «Mummy, bisooooooou !». Normal. Sauf que la greluche de directrice (qui assiste à la scène sans broncher, sans rien tenter ni pour le calmer, ni pour le rassurer, ni pour l’éloigner de moi qui essaye de partir en me rassurant que "dès qu’il me voit plus ça s’arrête" comme on essaye de nous le faire gober depuis chez la nounou) a eu le CULOT ce matin de grogner dans sa barbe naissante au moment où mon Kiwi d’amûr a dit «BIIIISOOOOU !», je cite : «PFFFF, bisou !» sur un ton dédaigneux et méprisant qui heureusement pour elle m’en a fait tomber de mes stilettos de rage hors de ma culotte parce que sinon je lui aurais sauté à la gorge direct…

Elle en pète tellement de jamais avoir eu de bisous et d’en avoir jamais donné qu’elle peut même pas comprendre, cette grognasse !

Bon, on s’adresse à qui pour lui faire annuler son CAPES, son autorisation d’enseigner ou la faire muter en Ouzbékistan ou tout autre pays où les démonstrations d’affection sont officiellement interdites par une loi inhumaine ???

Brut de pomme

Ouais, je sais, ya des moments où mon bloug est en grand danger de tourner mal, genre "recueil non-objectif des perles linguistiques de mes merveilleux mouflets"... Mais alors là je vais vous dire: "Même pas peur"!

Paske ouais, ils en sortent des bonnes,de temps en temps. Et nan, je vois pas pourquoi je me retiendrais de vous le vanter en long en large et en diagonale. Ben ouais, semblerait que je devienne dangereusement Lady Gaga. Va falloir vous y faire.

Pas plus tard que ce matin (mercredi-jour-béni-des-mouflets-en-furie), le Minky, on fire totale comme il se doit, déboule dans la cuisine avec sa ptite tronche de cake en biais genre qu'on lui donnerait le Bon-Dieu sans confession. Comme il m'a déjà fait le coup un bon milliard de fois, je m'attends à ce qu'il me dise un truc du genre "euh, le truc en verre qui casse trop beau dans le salon, tu vas pleurer si il est cassé? paske je crois que si Daddy arrive pas à le recoller ça veut dire qu'il est cassé. méjépaféesspré".
Mais au lieu de ça le ptit chou me dit: "Tu devrais prendre l'appareil photo toussuite paske je sens que je vais être tout mignon dans le bac à sable et je crois bien que Mamina serait contente de voir ça... Mais dépêche toi paske je crois que ça va durer pas longtemps."

Et d'ailleurs j'aurais mieux fait d'avoir un dictaphone pour enregistrer sa phrase toute choute paske le fait est que le temps que je trouve l'appareil (et comme ô miracle il était rangé ça a dû me prendre montre en main 14 secondes) et que je me radine dehors, il avait déjà enterré son frère sous la moitié du sable et jeté le reste sur les timides plants de framboises de Chouchou.

Ah, d'ailleurs, le devoir m'appelle, semblerait qu'il y ait du bris de glace au salon... Pfff, aussi, tenter de bloger un mercredi, je croyais quoi, que tous les anges du Paradis allaient descendre du ciel pour jouer les GO pendant que j'avais la paix? (On notera d'ailleurs que Dieu, dans sa grande sagesse, a refilé le bébé à Marie et Jo même avant la naissance... Pas folle, la guêpe, il se doutait bien qu'il pouvait pas faire sa vie et gérer le monde tout en empêchant Jizeuss de tout péter Là-haut et de tester en permanence son immortalité... Malin, le Barbu, j'avoue!)
Bon, ben j'y vais, hein, vu que l'intensité des cris augmentant me fait craindre un bris d'os en plus du bris de glace...

A demain, youpi-c'est-jeudi!

Carpe diem... ou pas!

Ouais, je sais, ça fait des lustres, un bail, depuis au moins la St Glinglin que silence radio on the web. Ben ouais. Ben c'est la vie, quoi, et ma vie à moi, ces temps-ci...
Ouais, le temps passe, ces jours-ci, un peu plus vite que d'habitude, on dirait. Nan? Ben si, déjà ya qu'à voir: alors qu'encore la semaine dernière on était en plein dans le giboulées de mars, là d'un coup d'un seul nous v'là rendus au mois d'août, Chouchou est torse-poil à astiquer le liner de sa pool (ouais, parfaitement, et c'est même pas porno comme phrase, bande d'obsédés!), le Blini se trimballe les doigts de pieds à l'air dans ses sangalettes, le Minky a fait péter le bob orange, le Kiwi a carrément tombé les collants en laine de dessous son short (ooooouf!) et moi j'arrive quasi pas à voir ce que je tapote tellement je suis éblouïte par le soleil dans ma face (enfin, surtout sur le pif à en juger par la pelure intempestive de mon excroissance nasale).
Bref, l'été, quoi, alors qu'on a pas vu passer le printemps pask'il est jamais venu et que l'hiver, c't'année, a été sibérique jusque, ben, euh, ya une semaine, donc.
Donc déjà.
Et pas que puisqu'un autre indice et pas des moindres me fait croire qu'on a dû se faire bouffer dans notre sommeil par un vortex qui fait office de retour vers le futur paske là quand je regarde autour de moi, on est clairement dans 10 ans.
Je croyais être l'heureuse propriétaire (oui, propriétaire, ils sont à moi, rien qu'à moi, paske je les ai faits moi-même pour le meilleur et pour le reste) d'une petite meute de mouflets bien garnie, tous mignons et un peu chiants juste c'qui fallait pour pas s'ennuyer quand même. Et là, à l'insu totale de mon plein gré puiske je ne me rappelle pas avoir commandé à une quelconque fée quelque soit sa couleur de faire grandir mes nains de 10 piges, voilà que je me retrouve l'otage d'une horde d'ados délinquants en furie.
Alors ouais, syndrome de Stockolm classique, vous me direz, je les aime bien quand même mes ravisseurs, mais bon quand même, c'est juste des vandales sans peur et sans reproche, là.
Les regards malicieux son devenus des oeillades en biais hyper sournoises, les ptites batailles de polochons sont devenues des rixes ultra violentes à couteaux (de dînette, mais n'empêche) tirés, ya plus de subtilisation discrète d'un Dragibus par semaine mais raid commando avec effraction et menaces pour pillage en règle de TOUS les chocos de Pâques et du stock de bonbons annuel toutes les nuits, le canaprout beige de Chouchou a été dépecé complètement et craint pour sa chair et ses os tous les jours, je les soupçonne même de regarder une chaîne US spécialisée dans la violence et les séries policières la nuit pour avoir des idées de crime parfait (encore ce matin, yen a un qui m'a dit "Si j'étouffle mon ptit frère avec sa bulette, eske ça va se voir qu'il est mort et que je l'ai tué moi-même?", juste après que l'autre ait dit "Le chat est mort. Je l'ai tué. Il revivra jamais. T'es triste? Ben tu devrais paske quand on est mort même les chats ben on se réveille jamais et après on revoit plus jamais les gens qui sont morts surtout si on les aime. Tu pleures? Ben tu devrais!")
Mais AU SECOURS! Qu'on me rende mes mouflets à moi de moi que j'aime, pitiéééé!
J'envisage une déscolarisation pour leur éviter le mauvais exemple des pseudo-copains de classe, un déménagement dans le Larzac pour éviter la pollution cérébrale par la TV, un sabotage des câbles et du wi-fi pour qu'ils puissent pas investiguer le Net ni publier leurs exploits sur You-Tube...
Ou une potion qui les fasse rajeunir express à leur âge mental initial (merci de m'envoyer votre meilleure adresse de druide par retour d'email), paske là ça va juste être pas possible.
Je suis pas faite pour être une mère d'ados indomptables. Pas encore. Peut-être jamais, d'ailleurs. Et en tous cas j'ai pas hâte, hein. Du tout.
Toutes mes condoléances virtuelles à celles et ceux qui n'ont même plus l'espoir de se dire que c'est un mauvais rêve et que leurs bébés vont redevenir des enfants. Vraiment. Respect et inclinaison.
Et surtout bonne chance, hein.
Et si jamais je survis pas aux vacances scolaires, je souhaiterais qu'on inscrive sur ma tombe l'épitaphe suivante: "J'ai fait de mon mieux, ils étaient en supériorité numérique".
Nan mais keski m'a pris d'aller me mettre dans un guet-appens pareil, je vous le demande? Bien sûr qu'ils auront ma peau, c'est ma-thé-ma-tique. Ben ouais.

Cluedo

Je peux déjà vous dire comment ça va se passer, le prochain crime des Mouflets Flingueurs:
Kiwi dit Le Sournois aura l'idée, le plan, le commandement des opérations et le chucottera à son frère cadet,
Minky alias Le Sanguinaire qui exécutera la victime sans bavure mais pas sans bruit,
et enfin Blini qu'on appelle Le Muet enterrera les restes de leur méfait (à la petite cuillère, son outil de prédilection, parce que ça dure pluuuus longtemps).
D'ailleurs là par la fenêtre je le vois qui creuse une fosse dans le jardin et je me demande qui est mort...
Ah, ben on dirait qu'on déplore la perte sanglante (yen a PAR-TOUT) d'une poule en chocolat... Entière... Énorme...
Vous me direz, elle est mieux là où elle est après l'enfer qu'elle a dû vivre ses derniers jours à voir tous les membres de sa famille se faire décimer sans merci aucun, et souvent d'une mort lente et sûrement douloureuse (me dites pas que se faire bouffer un membre par jour ne fait pas mal, j'ai Discovery Chanel aussi, hein).
Alors, répression, ou prévention, telle est la question, là...
Paske j'en ai un poil marre de trouver des cadavres de bonbons et chocolats enterrés un peu partout dans la maison.
Et je pense que le canaprout crème est au bout du rouleau, voir en fin de vie...
Donc, des suggestions?

Ras les pâquerettes

Mmmouais.
Il fait super beau. Genre 23°. Genre il pleut depuis environ, euh, toujours (sauf les jours où il a carrément neigé, ou pluie-verglassé!) et il paraît de source sûre (la boulangère du bled, c'est pour dire si c'est du sérieux) que demain, "y-repleut". Donc autant dire que today c'était THE seul et unique espoir de se détendre un peu les neurones (voire les muscles, pour ceux qu'en ont) au soleil.
Sauf que pas.
Déjà paske le problème quand on vit dans la brousse comme ici c'est que rayon de soleil = feu (nan, pas de forêt, quoique vu la quantité d'alcool à brûler qu'ils ont mis pour que ça démarre, tout est encore possible), feu de broussailles, de compost et autres taillis bien odorants que tous les voisins ont décidé de couper là-dessuite et qui sont donc en pleine remontée de sève printannière avec option détrempage par giboulées de mars (ouais, je suis une citadine pur monoxyde mais quand même, j'ai quelques notions élémentaires de nature) donc autant dire que ça fuuuume, oui, ça puuuuue, aussi, mais ça brûle pas avec une efficacité débordante... juste c'qui faut pour me polluer l'atmosphère (et, franchement, est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère?).
Ensuite, bien sûr, ya le rugissement incessant paske le tas de brindilles fumant et puant était avant un arbre ou une haie qui se sont fait massacrer à la tronçonneuse...
Et enfin ya mon Rosbif à moi qui en remet une couche ambiance le gars qu'a passé sa semaine enfermée dans son bureau et qui fait son grand retour à la natuuuure dès 17h sonnées le vendredi soir.
Et donc comme là en son absence la pelouse a osé commetre l'irréparable affront à la Couronne d'Angleterre elle-même de pousser d'au moins 3mm depuis la dernière tonte et qu'il ne saurait être question que l'english cohabite une seconde de plus avec ne serait-ce que l'idée que son gazon puisse être "totally over-grown", ben c'est guillotine direct. Avec 85 chevaux de Honda turbo-chargé et nitro-boosté (là non plus j'y connais rien, mais vu le boucan c'est au moins ça). Pimp your tondeuse, Chouchou!
J'ai donc courageusement déclaré forfait et décidé d'abandonner les mouflets à une surdité certaine pour rentrer tapoter un peu dans l'environnement confiné (mais nettement moins décibellement agressif) de mon bureau.
Sympa ! (pour vous)
Ben Joyeuses Pâques, hein! Hein? Hein?
Beuglez plus fort siouplé, j'entends rien.

Independance Day, le retour (de bâton)(dans ma tronche)

Le souci dès qu'on laisse ne serait-ce qu'un poil de liberté à un mouflet (alors, à 2, voire 3, imaginez!), c'est justement qu'ils sont lâchés dans le wild, libres comme l'air et donc on fire, et re-donc totalement pas sous-contrôle d'une quelconque personne sensée et saine d'esprit. Bref, des mouflets livrés à eux-mêmes, quoi. Des fauves revenus à l'état sauvage.

Et il semble clair, après 1 semaine de réintroduction des fauves à leur liberté naturelle, que le fauve galopant dans la savane tout à loisir dès 6h du matin a les crocs. Pas une vulgaire petite faim de loup, non-non-non, une bonne grosse faim de bon gros tigre du Bengale assoiffé (pas de sang, heureusement, je crois que je l'aurais encore plus mal vécu qu'ils bouffent des steaks hachés surgelés avec l'emballage au saut du lit), non, mes fauves à moi sont affamés de « lébleu » (lait demi-écrémé pour les non-initiés) et de « priskies » (céréales de ptit dej', de préférence sucrées ET chocolatées, pour les non-initiés tjs).

Et donc depuis 6 jours que les charmants bébés fauves sont rendus à eux-mêmes le matin, on déplore le décès très-très prématuré de 4 paquets « format famille nombreuse » (bel argument commercial) de Chocapic, Smaks et autres Miel Pops. Oui, à deux, les lionceaux se sont enfilés 4x750 g. = 3 KILOS (ouais, c'est juste, attendez, j'ai pris la calculette, on ne badine pas avec la science!) de céréales. Sur 6 jours, donc, ce qui fait (sans calculette, cette fois, je suis plus du tout blonde, hein) 500 GRAMMES, un DEMI KILO de céréales par jour. A deux. Enfin à deux je suis pas sûre, paske le Kiwi est trop absorbé par l'extase de pouvoir mater les dessins animés tout le matin pour penser à coordonner ses mouvements en direction d'un bol et de quoi le remplir.

Le Minky par contre, quand je lui dis en me levant « T'as mangé? » me répond quasi invariablement « Ouais. Ya pu de priskies, faudra en atcher pluuuus! ». Ce que je vérifie immédiatement en constatant par moi-même l'état de désolation avancée du placard ad hoc... « T'en a pris combien de bols? » (moi un peu horrifiée) « Ben Rrhuitt comme d'hab! » Et c'est là que jusqu'ici je pensais qu'il aimait juste bien prononcer Rrhuitt pour faire genre je recrache un squelette d'antilope ou de zèbre, ou bien qu'il ne savait pas compter (ça donne souvent une abstraction absolue du genre « 1,2,3,17,24,49,13,8... »), ou que 8 était un peu son numéro préféré paske quand il va se coucher il dit toujours « Je dors jusqu'au 8 et après je descends manger mes priskies ».

Sauf que les récentes observation du fauve Minky dans ses habitudes alimentaires in the wild tendraient à prouver, par décompte des cadavres de boîtes entassées sur son chemin (court) de lionceau à l'état sauvage, que ouais, HUIT bols remplis à ras-bord de céréales sucrées (ou pas, d'ailleurs, il est cap de se faire des flocons d'avoine bio dans les mêmes proportions si ya plus de Chocapics!) et arrosés chacun d'un demi-litre de lait...

La question qui reste sur toutes les lèvres de tous les zoologistes et amoureux de la nature que nous sommes, vous et moi, est bien entendu la suivante: « Comment un truc aussi petit peut caser tout ça dans son petit bidon de mouflet qui porte encore sans serrage abdominal aucun les pantalons taille 18 mois de son petit frère? » Ben, ouais, je vous le demande. De même que « comment fait-il après pour courir-sauter-faire l'avion sans gerber ses tripes partout? » Ben nan, je sais pas non plus.

Le fait est que la nature est une chose magique et mystérieuse...

Et que c'est bien dommage que les « priskies » poussent pas sur les arbres de ladite nature, ça m'aurait éviter de devoir passer mon aprèm à Lidl pour refaire mes stocks 2 fois par semaine.

En vrai la question que je me pose vraiment (si des fois vous avez une calculette à portée de doigts) c'est: si il se tape 8 bols de céréales à 3,5 ans et que l'augmentation de sa consommation est exponentielle et/ou proportionnelle à sa croissance et au développement de sa capacité stomacale qui n'a l'air en rien liée à l'allongement du reste de son anatomie, quel est l'âge du capitaine? Et aussi « my God mais keske ça sera à l'adolescence! »

Donc si vous avez des échos sur une fabrique des céréales en dépôt de bilan que je pourrais racheter à pas cher, faites-moi signe, ça me semble un bon investissement pour l'avenir...

Kiwi vire sa cuti...

Ouais... Déjà le doute aurait pu s'installer quand il a eu sa phase (alors qu'il parlait à peine) « Mumyyyy, ce T-shirt il est subliiiiiime, cette couleur belle, c'est magnifiiiiique ».
Ensuite, les soupçons auraient pu se renforcer avec la période (l'an dernier) du « Moi ma couleur préférée, c'est le rose. On a le droit, hein, Mummy, de préférer le rose même si on est un garçon, hein ouais? » Ben euh, ouais, (pour le moment) en France on a le droit de s'habiller en rose même si on est un garçon (t'as qu'à voir les maillots du Stade Français, roses, avec des fleurs en plus, alors si les rugbymen le font, ça doit sûrement être viril... ya des pays où on te lapiderait en place publique, pour ça, mais pour l'instant ici, c'est permis. La maîtresse aime pas, tous tes copains se moquent, mais si ça te fait plaisir, oui, t'as le droit. Ouf).
Enfin, la dernière évolution récente (la semaine dernière) aurait dû achever de nous convaincre, avec les « collants et short pour aller à l'école » même quand il fait -10°, juste paske « Mummy elle met des jupes-leggins alors ya pas de raison, moi aussi je veux mettre des collants ». Soit.

Sauf que là, on vient carrément de passer à l'étape supérieure, à la poutre dans ton oeil et tout ce qui s'en suit... je m'espike.

Aujourd'hui, la maîtresse du Minky a vomi sur ses chaussures en arrivant à l'école (cool, ya pas qu'à moi que ça arrive, donc...). Jusque là, rien d'anormal.

Dans les 10 minutes qui ont suivi, un remplaçant s'est pointé (là, un peu anormal, depuis quand l'éducation nationale a des gens équipés d'un bippeur comme dans Urgences qui 1/ sont dispos H24 et 2/ rappliquent alors que le vomi de la maîtresse a même pas encore séché?) Mais bon, jusque là, rien à voir avec la courgette.

Il se trouve que le remplaçant, en plus d'avoir l'air très sympa, de bien se mettre à la hauteur des gamins quand il leur parle, et d'être sapé comme qui dirait au top du hype (ce qui dans un bled comme le mien détonne de chez aucune chance de se fondre dans la masse de la plouquitude locale), et ben en plus de toutes ces qualités déjà assez impressionnantes, le mec est juste carrément canon. Trop beau, quoi.

Alors je sais pas si le recteur d'académie est en fait une rectrice qui a choisi le monsieur en fonction de, euh... uniquement sa beauté intérieure ou quoi, mais toujours est-il que ça n'a pas échappé à l'oeil de lynx que j'ai (ni à celui des 26 autres mamans de la classe, j'imagine, encore que j'ai eu la primeur puisque j'étais la dernière – pour une fois que c'est un avantage!- et que donc les autres étaient reparties sans avoir eu le temps de profiter du spectacle...)

Donc, bon, remplaçant canon, cool, qu'est-ce que ça prouve?

Ben ça prouve tout puisque ce soir, en allant récupérer mes mouflets à la sortie de l'école, le Kiwi m'a dit tout net
« Tu l'as vu le remplaçant de la maîtresse de Minky? Il est... euh... il est super... euh... b... gentil, hein? »
« Ouais, j'ai dit, il a l'air vraiment très très très b... gentil! »
«T'as vu, à toi il t'a dit 'salut'. Il a pas dit ça aux autres mamans, t'as vu? »
« Entendu, oui » j'ai dit un poil rougissante, paske ouais c'était vrai, le canon m'avait répondu « salut » quand je lui dit « Au revoir » en embarquant mon Minky.
« C'est paske t'as mis ton slim qui te fait super belle avec tes super belles boucles d'oreille que je t'ai choisies qui vont trop bien avec », il me rajoute, le Kiwi, comme si c'était naturel.
« Ouais, sûrement », je lui dis...
« Ben tu sais il s'appelle David et c'est un copain du père de Juliette tu sais qui était dans ma classe l'année dernière? Ben c'est, donc c'est un peu comme si on le connaît, en fait »

Bon, ben me vlà rassurée sur mon avenir, les gens!

Si jamais je quitte Chouchou (attendez, pourquoi ce serait forcément lui qui partirait? Oh, hé, si c'est pour me traiter de chieuse même virtuellement, vous êtes gentils, vous passez votre chemin, ok? Sinon virtuellement ou pas faites gaffe, je mords!) donc si jamais je me retrouve seule et éplorée, ben au moins j'aurais mon Kiwi pour s'occuper de me recaser.

Déjà il me fera le conseil relooking genre « Queers » et en plus il me chopera toutes les infos intéressantes ET utiles sur tous les mecs canons du secteur. Parfait, moi je dis, PAR-FAIT!

Donc demain, cash, je dis « salut » au maître remplaçant b... gentil du Minky. Et paf. (Euh, attendez, c'est bon, je fais rien de mal non plus, le gars il est pas débile, il a vu que je me coltine un diams « gros comme le Ritz » - faux, of course - et 3 nains, il se doute bien qu'ils sont pas le fruit d'une immaculée conception, hein. En tous cas, si il a un minimum de culture judéo-chrétienne, il sait que le Vierge Marie se baladerait pas avec son QQ moulé dans un slim... et encore moins avec une micro-jupe de la courteur de celle que je vais dégainer demain... hi hi hi !)

Ah, c'est bon d'avoir 17 ans et un pote homo!

Independance day...

Yen a qui croient que je parle du 4 juillet ou d'un film avec Bruce Willis... Y sont ouf ces amerloques!
Nan, of course je vous parle de today, 1er février 2010, quasi la chandeleur mais là dessuite on s'en tape des crêpes, tout ce qui compte c'est que today is le grand jour, le premier jour du reste de ma vie, et une vie achement chouette, permettez-moi de vous le dire!
Ouais, paske à partir de tout de suite le 1er février est officiellement déclaré jour de liesse nationale à Mouffletland, qui d'un coup d'un seul vient de prendre un faux air du pays des Bisounours tellement c'est trop la zen attitude, que tout est rose et que tout le monde s'aime à force de vivre en paix et en harmonie...
Ouais, je sais , vous êtes verts de jalousie.
Ben ouais!
Bon, je vois qu'en plus de bouillir de rage vous grillez d'impatience de comprendre, donc comme je suis dans un cré cré cré bon jour, j'vous fais pas mariner plus longtemps dans la sauce aigre-douce, je vous espike.

Avant, dans l'enfer moufflique, on avait banni l'expression grasse mat' ainsi que son meilleur pote se lever du bon pied. Non pas pask'on aimait pas la grasse mat' ni la bonne humeur au saut du lit, bien au contraire. Nan c'était plutôt ambiance Grey's Anatomy Saison 6 Episode 12 (en VO et en streaming, ouais, je sais, vous bavez encore plus de jalousie, sorry) à savoir quand Y dit à X (je vous en révèle pas trop comme ça dans 10 ans quand ça passera sur TF1 vous pourrez profiter à donf du suspens de la mort!): "je t'aime trop, faut que tu parte". Donc Choucou et moi, la grasse mat' et le sourire à l'extraction de la couette, on a préféré oublier jusqu'à leur existence, paske rien que d'en parler, d'y penser, d'en rêver, ça faisait cro cro mal paske on savait que ça reviendrait JA-MAIS.

Avant aujourd'hui, yavait les réveils en pleine nuit (comme là, CLICK), les beuglements du matin (comme là, CLICK) et la bonne odeur du... kakakakikoléokuku (comme là, CLICK, et là aussi, CLICK). Et donc le matin en plus de la haine en fleur de devoir se tirer du lit alors qu'on venait genre juste de réussir à se calmer assez pour s'imprimer un peu le pli de l'oreiller sur la joue, ben yavait ras-le-bol absolu de jamé-jamé pouvoir se sortir dudit lit à son rythme, pask'y avait toujours urgence vitale de tentative d'asphyxie de frère au kakapourri, de lancé de frère du haut de l'escalier ou d'écrasement de frère pas sautage sur le lit.

Donc avant le matin (loooog, le matin, gras matin, on avait, pas grasse matinée) soit de 1h (du matin, on suit ou bien?) à 9h07 (driiiiing, faisaient en choeur la cloche de l'école et celle de la liberté retrouvée), c'était carrément le plus pire moment de la journée, de la semaine, voire de la vie toute entière. Le moment ou le plus du monde tu regrettes (ouais, les nains, que ça vous serve d'excuse pour une psychanalyse de 10 ans si vous voulez, n'empêche que) mais alors tu REGRETTES grave d'avoir des moufflets, si mignons soient-ils par ailleurs.

Avant, dans les 15 secondes qui suivaient mon réveil par hurlement suraigü, rien qu'en fonction de la nature, de l'intensité et du timbre du hurlement, je pouvais dessuite telle madame Irma prévoir à quel point ça allait être la lutte pour arriver comme d'hab à l'école à 9h07 (école qui commence officiellement ses activités à 8h50, ndlr).

Eh ben tout ça c'est FINI.
Complètement.
D'ailleurs je m'en rappelle même pas tellement une fois qu'on est à l'autre bout du tunnel on en oublie viiiiite comment on en a bavé.
Ouais, oublié, tout ça. Quasi même je leur pardonne, à mes moufflets, de m'avoir gâché tous mes matins depuis 5 ans 2 mois et 10 jours...

Aujourd'hui c'est Independance Day, à savoir le jour où Kiwi ET Minky ont bien voulu devenir des mini-adultes responsables et organisés, et où ils ont donc utilisé les jolies petites jambes que le Bon Dieu (ta mère, ouais!) leur a donné pour translater EN SILENCE (nan, Dieu existe, quand même) leurs petits derrière au RDC où ils se sont sorti des bols sans les casser, ont versé dedans des céréales sans tout renverser, et du lait sans déborder, se les sont avalées toujours sans faire ***er et ensuite se sont même allumé tranquille-mimile la télé, qu'ils ont ensuite ETEINTE (nan, c'est juste trop trop un miracle, quand je vous disais que Dieu existe, hein?) paske c'était sur genre BBC News et que c'était "pas des trucs pour les enfants"!!!!

Et même, même, quand je suis descendue à 8h24 (ouais, je mets plus de réveil, paske avant "pas la peine de bipper comme un crétinus à 7h55 alors que je suis debout mit les 3 on fire depuis une bonne heure!"), ils m'ont dit en coeur: "nan mé c'est bon, hein, on se débrenouille tout seuls, t'avais pas besoin de te lever"! (bon, si, un peu, juste pour les conduire à l'école, mais en fait c'est vrai que non, en fait! D'ailleurs hier dimanche laissez-moi vous dire qu'avec Chouchou on s'est pas forcés à se sortir du pieu trop tôt! D'autant qu'en plus, hier le BLINI, 19 mois et enmaillotté dans sa turbulette, a réussi Dieu sait comment à se sortir tout seul de son lit à barreaux et à ramper juqu'à la cuisine lui aussi, où il fait razzia sur le placard à krispies mais j'vais vous dire, un dimanche matin, si ça l'amuse de retapisser le carrelage de Chocapics, du moment que c'est en silence, moi je dis "bravo")

Donc certes on était pas à l'école avant 9h13 aujourd'hui (oh, ça va 5 minutes... par rapport à l'heure habituelle!) mais pour une fois c'était paske MOI j'étais pas prête paske j'étais tellement perturbée dans ma routine matinale que j'ai dû passer 15 bonnes minutes debout comme une niaise devant mon placard/mon réveil à pas en croire mes yeux d'être toujours en pilou à 8h37...

Certes, leS maîtresseS ont toutes les deux frôlé la crise cardiaque pour des raisons différentes: la première par choc anaphylactique et réaction épidermique en voyant mon leggin en skaï (jalouse, sans doute), la seconde crise de panique et étouffement indigné (furieuse démangeaison d'appeler la DDASS en bluetooth, sans doute) en voyant la tenue des moufflets (en short par -6°...) Nan, je suis pas une mère indigne, juste une mère qu'on a laissée dormir tellement tard qu'elle a pas eu le temps d'ouvrir les volets avant de sortir pour prendre la température du ciel du matin, et juste une mère qui laisse à ses moufflets devenus adules (puisqu'ils la laissent dormir) le soin de choisir eux-mêmes leurs vêtements pask'ils le valent bien... d'ailleurs la preuve qu'ils sont adultes c'est bien que 1/yzont mis un "manchlongg" sous leur chemisette hawaïenne et 2/ un collant en laine sous leur short ras-la-nouille "ben, yféfroi quand même!" yzon dit.

Donc maintenant que je suis re-équilibrée du sommeil et donc de super humeur matinale, je peux me permettre de poser ma candidature pour accompagner mon Kiwi et ses 27 camarades de classe en délire absolu pour une sortie de classe demain (à la bibliothèque, tu parles d'une éclate!)... ET d'un coup pouf, je suis la Maman de l'Année (paske qui d'autre que oim voudrait se fader 28 gamins de 5 ans surexcités dans une bibliothèque? Ouais, faut bien se geler le QQ dans un leggin en skaï par -6° pour rester cool dans une situation comme ça, si vous voulez mon avis!).

Mais avec la bonne nuit de sommeil que je vais m'envoyer, le réveil quand je veux par la musique que j'ai choisie, sur fond de silence monacal, je vais vous dire, même pas peur!
D'ailleurs je vous raconte tout ça demain.
Allez, bonne nuit!

Apocalypse now...

Des fois je me demande si habiter dans une ruine en merde séchée ç'aurait pas pu être un indice annonciateur de tout un tas... d'emmerdes, et si on aurait pas mieux fait de consulter un marabout pour désenvoûter le bazar (voire le fuir à grandes enjambées) pour éviter de nous y mettre dedans jusqu'au cou, dans la merde...

Ouais, je sais, vous en avez marre que je parle que de caca... pauvres gens, comme je vous plains! Je vous laisse imaginer à quel point j'en ai marre, moi, de patauger dedans, hein... Ouais, donc on est bien d'accord que les plus à plaindre c'est pas vous... merci.

Jugez plutôt comme ma vie est formidable : hier je suis rentrée du boogie (woua, la chaaaance) toute contente de ma soirée, de mon gigotage de fesses et de ma réussite à la passe du tour sous le bras mit tête escamotable... Eh ben je vous raconte pas le spectacle de désolation absolue qui m'attendait dans mon salon... SI, quand même, je vous raconte.

Ben le Kiwi baignait dans son vomi au milieu du salon, Chouchou baignait dans le vomi du Kiwi et se demandait si il allait pas en remettre une couche himself. Une fois rendus forme décente au salon, aux draps du Kiwi, à son lit et sa moquette, une fois avoir rendue à l'épreuve des projectiles vomiques la chambre d'amis et tenu le seau au Kiwi all night long sans dormir des fois qu'il vomisse dans son sommeil et s'en remettre donc totalement à mes réflexes pour le lancé de seau adéquat (ce qui est arrivé 3 fois), j'ai fini par déclarer forfait à 6h55 et aller supplier Chouchou de prendre le relais pour que j'arrive à fermer l'oeil en toute sérénité 45 minutes avant de devoir faire semblant d'être au top de ma forme pendant tout mon mercredi-jour-des-nains-en-folie-déjà-sérieusement-compromis... Sauf que Chouchou avait déjà mis les voiles direction le-bureau-paradis-des-adultes-réfléchis en me laissant deux piles de draps sur le pallier et un mot qui expliquait que le Minky avait retapissé sa moquette/son lit/la salle de bains au caca-pourri-malade et que ça puait tellement qu'il avait failli vomir et qu'il avait donc courageusement abandonné le navire en me laissant gérer la désinfection des lieux/objets/personnes. Cool!

Nan, honnêtement, je vois pas bien comment je pourrais patauger plus dedans... à moins que je me mette moi-même à gerber dans tous les coins ce qui est tout à fait possible vu que cette gastro a l'air hautement agressive et invasive (et que demain c'est grève des profs, forcément, donc repos/dodo=no).

Bon, ben, je crois que je vais lancer une grande souscription internationale de solidarité de gens pour me payer un kärsher... Vous, vous donnez combien?

La quatrième dimension (une de trop...?)

1^e dimension=2m
C'est la longueur de la planche de pin massif que j'essayais de porter (en même temps que 2 "giga-box spécial rangement" pour tenter de caser tous les Playmobil de Noyel dedans au lieu de dessus/dessous/dedans les canapés du salon...), le tout en jupette de, quoi 27 cm de long? en plein milieu de BricoEcoPro où, donc, les filles sont totalement inexistantes, et quand bien même yen aurait une qui se serait perdue ou qui serait entrée par erreur en croyant aller dire coucou à Valérie Damidot chez LeRoiMèreL'Un, c'est sûr, elle aurait pas une micro-jupe et des tiags cloutées...
Totale, je vous cache pas que j'ai bien galéré, enfin pendant au moins 30 secondes, avant qu'un gars me dise "euh, madâme, je peux vous aider?" ce à quoi j'ai failli lui répondre "nan c'est bon chuis une fille mais chuis pas débile, je sais où il est le rayon menuiserie, je sais la différence entre du contre-plaqué et du latté-collé, et pis la longueur de ma jupe est pas proportionnelle à mon QI, à l'inverse de..." mais je me suis arrêtée paske c'était rien qu'un vieux assez sympa qui avait pris un caddie de chantier "charge maxi 850 kg" pour porter deux pinceaux et un rouleau de scotch à masquer...
Donc Papy m'a mis ma planche et mes boîtes sur son caddie jusqu'à la caisse puis m'a accompagnée jusqu'à ma voiture et m'a chargé le tout dans mon coffre, tout ça même pas en essayant de faire ami-ami genre je te parle, je te raconte ma laïfe, je te pose des questions sur la tienne, nan, tout ça en gentleman pur sucre, comme "yen a plus beaucoup de messieurs galants comme ça" a dit la pauvre pouffe toute orange de la caisse centrale quand on est passés devant elle. Ben ouais. Ben nan.
L'effet jupe, seulement? Je sais pas, j'en suis qu'au début de l'expérience ethnologique (après 2009: l'année blonde, 2010: l'année jupe). Donc en fait, la première dimension devrait peut-être être plutôt 27cm à la louche: la longueur de la jupe du jour...

2^e dimension=18cm
Nan, c'est pas la longueur de ma jupe d'aujourd'hui (attendez, quand même, ça couvrirait même pas mes fesses! Expérience ethnologique, j'ai dit, pas "Gorilles dans la brume"!). 18cm c'est la longueur du short que le Kiwi porte aujourd'hui, oui, pour aller à l'école, oui, par 2°C dehors avec des restes de neige.
Nan, il est pas puni par congélation des coucougnes par une mère indigne et un père cruel, il a CHOISI, et même cré cré cré lourdement insisté, pour réparer l'injustice sexiste qui veut que ses copines ont le droit d'aller en classe en mini-skirt même l'hiver alors que lui et ses potes et ses frères ils "peuvent mettre que des pantalons tout ça pask'y caille et que c'est même pas lui qui choisit si y caille ou pas". Soit.
Donc moi avoir couru les soldes dans tous les sens pour trouver deux collants taille 5-6 et 3-4 ans (fallait même pas espérer que le Minky allait juste regarder son frère se les geler!) en laine et surtout pas roses, ni violets, ni jaunes, ni turquoises... gris, quoi! Et sans fleur, sans Barbie ni Dora dessus, juste unis... Ben sachez que ça existe, mais j'ai dû virer viteuf l'étiquette où on voyait une pouffette en mini-skirt dessus pour leur faire gober que si-si c'était des collants de garçons, puis sécher les larmes du Kiwi qui OF COURSE aurait "quand même préféré mieux qu'y ait Flash-Mc-Queen dessus", ou SpiderMan ou Ben10 ou au minimum les 101 Dalmatiens, un truc viril, quoi!
'Fin bref, les deux se les pèlent donc aujourd'hui en short ras la nouille, sûrement sous les rires de leurs potes, l'admiration de leurs copines et la désolation de leurs maîtresses qui à l'heure qu'il est ont dû signaler au directeur de l’école du bled qu'il fallait vraiment "envisager une réunion extraordinaire du conseil d'école pour discuter l'éventualité d'un dress-code officiel aux vues des dernières dérives inadmissibles de certains parents visiblement dépourvus de tout sens commun et de toute bienséance"...
Classe, mes mouflets sont des révolutionnaires! Et moi je suis une super-mère du XVIIIe qui porte que des jupes et qui les envoie en cours en culottes courtes même quand y neige!

3^e dimension=4m
C'est la distance à laquelle on peut encore sentir l'odeur de gerbi qui imbibe les cheveux du Blini depuis qu'il s'est réveillé hier matin englué dans son vomi de la veille au soir qu'il avait déposé avec application et dans le silence total sur tous ses doudous, tout son lit, ses 3 épaisseurs de pyj et entre tous les petits barreaux de son petit lit, youpiiiii!
Bien sûr que je l'ai baigné, shampooiné, changé, lessivé de la tête aux pieds, lui et tout son attirail, attendez, vous me prenez pour qui? J'y ai même mis le shampooing KungFuPanda que seulement son grand frère il y a droit normalement dans l'espoir que le parfum bubble-gum cache mieux l'effluve odieuse que le Biolane-Peaux-Sensibles-Sans-Parfum. C'est quand même pas ma faute les paraben c'est pas efficace comme absorbeur d'odeur...
C'est aussi la distance à laquelle le Minky arrive à projeter son vomi depuis la porte de sa classe direct jusqu'à mes nouvelles bottes préférées d'amûûûr, hier soir... Tout ça bien sûr alors qu'il avait été "en pleine forme et même de très bonne humeur toute la journée "s'est senti obligé de commenter sa charmante maîtresse... "Bon, je vous laisse nettoyer, donc, puisque vous avez passé une journée merveilleuse, hein?"
Tout ça pask'elle est jalouse de ma jupe...

4^e dimension=500m
C'est la distance que j'ai roulé sans m'en rendre compte avec le coffre moitié ouvert rempli des courses de bouffe de la semaine, le tout bien sûr en chantant à tue-tête une chanson d'ado prébubère qui passait à la radio volume à donf et en faisant des doigts dans le rétro aux gens qui me suivaient en faisant des appels de phares et en klaxonnant...
Et, ouais, j'avoue (mais promis le dites pas à Chouchou!) ma jupe et moi on a fait demi-tour et tenté la récupération in extremis d'une partie du butin (attendez, les gens, pour la SEULE fois où j'avais pas shoppé à Lidl, où j'avais acheté du bion, bu bio, du local, du frais, du cher, j'allais pas juste dire "rhô sspagrave, c'est que 80 boules!"
Bon, à ma connaissance on déplore la perte regrettable d'un pot de "confiture de myrtilles cueillies à la main, cuites au chaudron avec du sucre intégral non-raffiné à faible indice glycémique", ça je suis sûre pask'il y avait du sang de myrtille un peu partout sur le reste des courses, mais à part ça je pense avoir récupéré le plus gros. Sous les klaxons et sifflements admiratifs et signes d'incrédulité réprobatrice des routiers de passage et des conductrices de bétaillères à mouflets de passage aussi, dans cet ordre, et sûrement toujours à cause de la jupe...

C'est ptêt pas une bonne idée pour la santé physique et mentale de tout le monde, cette année de la jupe, si?

"Et vous, vos poissons panés, ça va?"*

*Bon, j'avoue, j'attaque dur, mais à moins que vous n'ayez vu la truculente pièce de théâtre des années 90 "Le gros n'avion", de et avec Michèle Bernier, entre autres, vous pouvez pas comprendre... c'est pas grave, depuis le temps, vous êtes rôdés, hein, les gens?

Avril 2002 (ça nous rajeunit pas, je sais), présentations officielles de Chouchou à la Reine Mère (la mienne, de mère, pas Babeth 2 de Rosbifland, encore que, c'est vrai, j'aurais pu être de sang bleu et vous auriez pu ne même pas le savoir, ah, la magie de l'anônymât, très chêêêrs, zuuuut, je me suis trahite!), intérieur jour, gigot d'agneau-flageolets (ben ouais, le dimanche de Pâques, quoi, tradi!)... la Reine Mère, donc, entre la poire et le fromage et au milieu d'un silence religieux (ben ouais, dimanche de Pâques, quoi):

"Et vous, Chouchou, vous avez déjà eu des verrues plantaires?"

Du grand art, avouez! D'autant qu'aucun rapport avec la courgette (ni la poire, ni le fromage, d'ailleurs... encore que, les pieds de Chouchou, le fromage... rhôôô...)

(là j'imagine en live-virtuel-différé comment vous êtes en panique totale, les gens, à vous demander comme des maquereaux sans tête "où ça va nous m'ner, c't'histoire?", et j'avoue, j'adore! Je suis cruelle, je sais, mais patience, patience, vous aller comprendre, si, si, piske je vous dis que si!)

Ouiiiiii, et donc si je vous dis ça (hormis pour expliquer d'où me vient ma capacité désormais légendaire et apparemment donc héréditaire à capillairement hyper-tracter mes transitions et autres enchaînements de pensées), c'est paske telle que vous ne me voyez pas, là, à 00h00 (booooonne annéééééée, ah, nan, bon jeudi 14 janvier, zut, j'ai raté) donc telle que vous ne me voyez pas je sors de mon bain (numéro 3 du jour, vu comme ça caille, fin bref) et je viens de me rendre compte que mes petites excroissance pédicinales ont quasi totalement disparu! 10 ans au bas mot que je m'en trimballais 3 sur les plantes (de pieds) et pouf, là, d'un coup, sans même que je fasse la danse de la pluie en marche arrière sur des charbons ardents de thuya mâle prépubère à la pleine lune (ou autre rituel que d'aucun peuvent conseiller sous le manteau à al boulange du bled... ouais, je sais, drôle de bled), sans aucun effort de ma part, pfft, envolées!

Bon, je préfère vous prévenir, on va s'envoler dans une seconde dans des sphères de haute voltige ésotérique où peu de gens arriveront encore à trouver leurs repères et où l'oxygène allopathique se raréfie, donc âmes sensibles, s 'abstenir, que ceux qui pensent qu'ils sont agoraphobes de l'ouverture d'esprit retournent regarder Derrick ou le foot, le choc risque d'être trop violent pour eux...
En même temps, c'est ça qui est vraiment bon avec le concept du bloug anonyme, il ya (si, si!) pas mal des gens qui vont lire tout ça et qui ne savent pas qui je suis... à vous, chers inconnus, je donne le droit (dans ma grande bonté souveraine, attendez, ici, la queen, c'est bibi!) de penser "encore une illuminée".
Et à vous, chers connus qui donc connaissez et pratiquez ma pomme depuis quasi qu'elle n'est qu'un simple pépino (allez, osez dire à haute voix que vous avez pas maté même un tout tout chti bout des Choristes l'autre soir, hein?), je donne l'autorisation de penser "encore une illumination".
Ben ouais, on est en janvier, les décos de Noyel à grand renfort de watts et de clignotage, c'est encore permis!

Doooooonc, disais-je, maintenant que les mises en garde de rigueur ont été prodiguées et qu'on est entre nous, les gens: verrues= a'pu. Diiiiingue. Tout ça paske j'ai juste plus BESOIN d'avoir de la vérole aux petons. C'est TOUT. C’est aussi simple que ça. Ouais, j'ose le dire, l'affirmer, et même l'écrire et même si vous ovulez je le signe: QUE du psychologique, tout ça! Alors ouais, j'admets, c'est un peu duraille à avaler comme pilule, surtout pour els gens qui en bouffent 'achement (de pilules), qu'un truc aussi chiant, aussi "contagieux, à la piscine, dans la douche, etc..." et aussi douloureux, parfois, hein, quand même, que les verrues plantaires, ça puisse être totalement induit par soi-même.
Ben si.
Si.
Je vous dis que si.
Moi non plus avant, j'y croyais pas. Pourtant j'ai lu, compulsé, analysé et adhéré à pas mal de trucs du bouquin grandiôôôse de Jacques Martel ("Le grand dictionnaire de maux et des maladies", pour en pas le citer... c'est quand votre anniv?) qui explique très bien et de façon bluffament juste comment la plupart (toutes, en fait!) des maladies sont "juste" des signaux révélateurs d'un état psycho émotionnel (ah, je vous avais prévenu que ce serait pas facile à gober, hein, pas la peine de pouffer-tousser-vous étouffer!).
Mais c'est clair que pour le coup des verrues (ou des champi-pis entre les orteils, ayest, je l'ai dit, vous savez tout ce que vous ne vouliez surtout pas savoir sur ma vie piédique secrète! Welcome to glamour!), c'était un tout petit pieu plus dur à gober... Mais bon, j'ai lu, j'ai dodeliné de la tête et j'ai dit "soit", "certes" et même "why not", sans plus de conviction que ça...

Jusqu'à ce soir. Verrues=a'pu, keske vous dites de ça? Je me rappelle plus exactement de ce que disait le bouquin (paske je l'ai prêté à une copine, attends, un trésor pareil, ça se partage!), mais yavait une histoire de pas pouvoir camper sur ses positions à cause de la douleur, de s'excuser de son manque d'assurance, de pas vouloir s'imposer, ni même se poser, un truc dans le genre. Ce à quoi of course, en première lecture, j'avais pensé "mmmmouais, fin bref". Sauf que ouais, plus je m'affirme, plus j'ose dire non (tout en ayant conscience de "ce à quoi je dis oui en moi en disant ce non", ouh là, je sens que je vous perds, là que si je vous mets une couche de Thomas d'A par-dessus Martel, ça va vous achever... bon, on verra ça plus tard, hein?) ben plus je me pose là les pieds bien droits dans mes bottes (ah, mes boooottes, les soldes, la mode, enfin, une bouffée d'oxygène bien triviale et pragmatique rien que pour vous.... ça va mieux? Voyez que je suis pas si cruelle que ça!) droite dans mes bottes, donc, ben j'ai plus besoin d'avoir de verrues aux pieds, nan, plus besoin d'excuses, merci, mais nan, sans façons.
Donc pouf, a'pu.

Et là telle que vous ne me voyez pas je vais donc peut-être même envisager de remercier mes pieds pour avoir tenu bon sous la douleur et la laideur et la négligence véruccales et m'offrir pour la première fois une pédicure ou un massage plantaire... diiiingue!
Ouais, bon, je vous laisse reprendre vos esprits, je vous parlerai du concept de "remercier la cage pour mieux s'en libérer" la prochaine fois, hein, à notre prochaine ascension dans les limbes du "para" (nan, pas "-chutiste", évidemment pas!).
Bonne nuit, hein, faites pas trop de cauchemars de poissons pannés qui bouffent des verrues sur le pif d'une sorcière himalayenne...
Et bonne année!

What's the story? Morning glory?

Ceux qui ne sont pas de ma génération (voire de mon année!) ne peuvent carrément pas comprendre comme cet album d'Oasis c'est toute notre jeunesse, hein ouais?

Fin bref. Toujours est-il que, année ou pas année, le matin, c'est toujours la lutte au pays des mouflets... et comme moi j'habite au pays des mouflets, ben pour moi c'est carrément la croisade ("la mission", comme dirait Agrippine, ma copine).
Et ce matin, ben c'était pire.
Ce matin c'était la totale de chez au taquet comme jamais.
Ce matin c'était le feu d'artifice du GRRR.
Ce matin c'était l'épreuve initiatique qu'on devrait faire passer d'avance à tous les pauvres gens jeunes et insouciants que se regardent enamourés en se disant "si on avait des enfants?".
Ce matin, j'avoue, j'ai souhaité pendant l'espace d'un battement de cil, hein, pas plus, que mes trois mouflets n'existent pas.
Ce matin, pendant ce même battement de cil, j'ai souhaité me réveiller il y a 6 ans et me dire "euh, je crois qu'on est pas prêts pour avoir des mouflets".

Pourtant hier j'ai passé quasi la plus meilleure journée de toute ma vie de moi... Ouais, et m'enfous si vous allez dire que c'est pathétique, bande de gens blasés de la vie. ET nan, c'est pas tout le temps ni mon maiagex2 ni la naissance des nains le plus mieux jour de ma vie. Des fois le plus beau jour de ma vie c'est hier, comme par exemple aujourd'hui!
Paske hier, déjà c'était les soldes. Pas le premier jour des soldes où ya des gens qui s'entretuent pour une place de parking, une robe en 38 et une paire de pompes en 38 aussi, quenenni, le DEUXIEME jour des soldes, celui où ceux qui sont des furieux du premier jour sont rentrés chez eux et où ceux qui attendent la fin pour avoir les meilleures affaires sotn pas encore là.
Hier, yavait PAS de queue aux cabines d'essayage de chez H&M (que celui/celle qui a déjà PAS attendu même ne serait-ce qu'une seconde aux cabines de chez H&M lève les yeux dessuite... menteur! ça n'arrive ja-mé!).
Hier il faisait un froid de canard qui avait gelé chez elles les mémés qui font leurs courses aux heures de pointe alors qu'elles ont que ça à faire de la journée.
Hier les grandes bringues blondes de 1.80m/45kg étaient pas là non plus pour beugler "ah, mais il leur reste que des grandes tailles" avec un air dédaigneux en constatant que le rayon est dépourvu de XS.
Hier j'ai acheté que des trucs beaux, que des trucs que je vais porter, que des trucs en solde, à ma taille, et que j'ai pu tous essayer.
Et même hier, j'ai PAS acheté des trucs alors qu'ils étaient beaux, à ma taille, en solde et que j'aurais pu les porter.
Hier on est arrivés à l'école avec que 5 minutes de retard mais dans la sérénité, la joie et la bonne humeur, juste pask'on avait pas envie de sortir du lit tout de suite quand le réveil a sonné...
Hier tout n'était vraiment que luxe, calme et volupté...

Donc fatalement, aujourd'hui, principe d'alternance oblige (merci Thomas!) j'ai eu droit à la totale de chez au secours dans le scenario catastrophe du matin perrave.

Aujourd'hui j'ai mis ma nouvelle mini-skirt, mon nouveau T-shirt et mon nouveau pull, mon nouveau leggin et mes nouvelles bottes. Et même si on pourrait à première vue croire que c'était une grosse mais alors énoooorme bourde vu que quasi el cataclysme est venu de là, ben je vais vous dire, heureusement que j'ai ma nouvelle mini-skirt, mon nouveau T-shirt et mon nouveau pull, mon nouveau leggin et mes nouvelles bottes pour me rappeler comment la vérité est ailleurs et comment hier c'était le bonheur. Paske sinon je crois qu'y aurait de la cervelle de mouflet partout sur les murs de la ruine. Et y paraîtrait que la cervelle de mouflet, ça tache...

Ouais, today, le tsunami du désespoir mouflique est venu des quelques centimètres de ma nouvelle mini-skirt. Qui eût pu croire qu'un truc aussi rikiki puisse à lui seul causer pareille désolation? Ambiance la princesse au petit pois, il était, ce matin, le mouflet numéro un. Ce matin mon Kiwi il avait décidé que c'était vrément vrément mé alors vréééément cro cro cro inzuste que moi j'aie le droit de mettre une jupe-short-de-fille-court alors que lui il est obligé de mettre toujour-toujour un pantaloooooon-de-garçon-pasyfé-froiiiid. Et comme il était vraiment pas content et que j'avais pas beaucoup d'arguments rationnels à lui proposer (ben c'est vrai, quoi, au fond qu'est-ce que tu veux argumenter? c'est pas juste, c'est clair!), ben y s'est roulé parterre en hurlant pendant une bonne heure.

D'où forcément le Minky était en stress et a d'abord commencé à hurler aussi que son reuf lui cassait les... oreilles (attendez, il a 3 ans, hein, il connaît pas l'autre expression, quand même, on est pas des sauvages!). Et piske c'était vrément vrément cro cro énervaaaaant, il est descendu et s'ets mis en quête frénétique (ça veut dire ouverture/retournement sur le sol de tiroirs et exploration version varape de toutes els étagères de la cuisine) d'un paquet de tiges de choki Kinder qui auraient pu seules trouver le moyen d'apaiser son angoisse.
Manque de chance, il les a pas trouvées tout de suite : la logique mouflique veut, apparemment, qu'on retourne TOUS les tiroirs AVANT de regarder dans celui où on range d'habitude les Kidner et où la petite fée du rangeage des courses l'avait rangé comme d'hab à l'insu de son plein gré...
Manque de chance, il a quand même fini par les trouver et quand j'ai fini par descendre pour laisser le Kiwi finir de gérer sa colère all-by-my-seeeelf, j'ai retrouvé mon Minky assis sur les débris de toute la cuisine PLUS les papiers des 11 tiges de Kinder maxi, la moustache jusqu'aux oreilles et l'oeil de cocker qui préparait déjà sa phrase préférée "paféesspré".
OK. On inspiiiire, on sooooouffle, on aligne ses charkras, on se calme, les passer à la moulinette un par un de ferait qu'ajouter au désordre, donc ffffffff, on se détend.

Bon, au moins lui il est habillé, et il s'est laissé persuader assez facilement que non je préférais qu'il aille pas à l'école avec mon Wonderbra en bandoulière et que ben ouais ben je sais mais n'empêche que même quand tu seras un grand-nadull, mon gars, t'auras pas de seins ni de soutif rienkatoi. Désolée, condoléances sincères et commisérations de rigueur, mais ouais je sais c'est vrément vrément cro cro inzuste...

Sur quoi le Kiwi a fini par descendre, a spotté dessuite les papiers de Kinder et fait un quasi-infarctus en croyant que son frère avait aussi bouffé les siens, puis s'est laissé convaincre de grignotter à la vitesse d'un escargot en fin de vie une tranche de pain grillé avant de boulotter "seulement une-demi-tige de Kinder comme ça le reste je peux le manger cessoir au goûter pis peut-être aussi un autre piti bout après le dîner" (non, ne croyez pas que Kiwi est le mouflet le plus raisonnable et posé du monde, il a juste entrevu en un éclair la possibilité hautement jouissive de faire enrager son frère pendant, oh, les 11 targettes qui restent dans son paquet de Kinders et qui restent pas dans celui du Minky, et ce de préférence 3 fois par jour, pour faire durer le plaisir... ah, tiens, y pleure plus, du coup!)

Il était donc 8h59, on aurait dû être devant la porte de la classe, au lieu de ça j'avais dans ma galère en phase aigüe de mutinerie un mouflet habillé qui pouvait se mettre à tout moment à vomir (ou a diarhéer!) du Kinder partout, et un autre encore en pyj' qui avait toujours pas totalement accepter qu'il allait vraiment devoir mettre un pantalon pour aller à l'école le ventre 1/2 vide pask'il avait boulotté qu'un demi Kinder et trois miettes de toast, sans compter le chti dernier qui ronflait encore les cheveux collés par la bave, les fesses collées dans le caca et les bras collés dans son pull taille 1 mois alors qu'il en a 19 paske son père refuse d'intégrer l'information "arrêt de lui mettre ce pull, j'y arrache la tête avec tous les matins", simple, non, ou c'est moi qu'espike mal?).

Tout s'est terminé devant l'école d'où la nounou avait déserté depuis une bonne demi-heure, tu penses, pas folle, la (taille de) guêpe! à 9h23, heure triomphale où j'ai catapulté mes mouflets dans leur classe en remerciant mentalement Jules Ferry pour l'école publique, gratuite et surtout obli-gatoire!

J'ai envisagé de retourner en ville pour compulser/compenser en achetant pluuuuus de trucs en solde, sauf que je préfère rester sur la vague de luxe, calme et volupté d'hier, regarder MES nouvelles mini-skirts, MES nouveaux T-shirts et Mes nouveaux pulls, MES nouveaux leggins et mes nouvelles PAIRES de bottes, essayer de trouver du tissu pour coudre un joli ptit kilt taille 5 ans pour visualiser le Kiwi se gelant le QQ dedans dans la neige demain et me dire que ouf, ayest, ce matin, c'est fini.

Quelqu'un connaît un magasin qui vend des leggins pour garçon ou a un patron de kilt pour nain? Je prends!

Family portrait

Est-ce que ça existe, des gens qui font un blog avec des photos de leurs fringues au lieu de celles de leurs enfants? Est-ce que vous allez me faire enfermer si je vous envoie un faire-part genre "j'ai l'honneur, la joie et le bonheur de vous annoncer la naissance de Minnie, 25cm, 214g, ma nouvelle jupe"?
Nan paske là, telle que vous ne me voyez pas, je me retiens.
Je me retiens de vous présenter tous mes ptits amours qui sont venu enrichir et illuminer ma vie de joie et de gratitude...
Je me retiens de vous mettre une belle photo de ma grande famille en guise de carte de voeux, où on verrait mes 6 nouvelles mini-jupes, mes 3 nouvelles paires de bottes, mes 2 nouveaux pulls, mes nouveaux T-shirts aussi (5, dont une paire de jumeaux) et mes 3 nouvelles robes, sans oublier la petite écharpe, le petit foulard, et le petit paletot... Rhô, ils sont cro cro mignons, je viens d'aller les voir, tous alignés sur mon lit comme des petits anges... je crois qu'ils se sont endormis, je vais pas les déranger avec le flash, la photo ce sera pour plus tard!
Ah, j'aime, j'adore, je kiffe, ma vie de toute nouvelle maman d'articles soldés à -70%, c'est telllllement gratifiant!
ET vous, pas de nouveaux chiffons dans le placard ni de nouvelle dentelle dans el tiroir, hum, avouez, petits coquins!

Imparable

"Mummy, pourquoi tu t'habilles chic en jupe et nous chic aussi et tu nous mets un truc en entier à la télé pendant que tu t'enfermes dans la petite pièce sombre où ya la chaudière avec le monsieur et qu'il faut jamé-jamé vous déranger?"

Mmmouais, im-pa-rable!

Surtout que la maîtresse, potentiellement, elle senfout (enfin, j'espère!) de ce que je fais avec le chauffagiste dans la chaufferie...
Et qu'ont été coupées au montage le moment où le spectateur comprend que déjà je m'habille en jupe tous les jours, que je vais pas balader mes mouflets en pyj' devant le chauffagiste, quand même, et que faut bien trouver un moyen de les faire taire pour que ledit chauffagiste puisse entendre sans qu'il soit couvert par des meuglements de mouflets le bruit on ne peut plus suspect que fait ladite chaudière...

Nan, tout ce que tout le bled retiendra de cette histoire, c'est que ma jupe et moi on s'enferme avec le plombier dans une petite pièce sombre pendant que les gosses s'abrutissent devant la télé.
Bon, ben maintenant que ma réputation est faite, j'ai autant aller à la ville faire les soldes et m'acheter un stock complet de minijupettes pour pas la démentir, hein, à y être!
Bon, ben j'vous laisse!

Ah, nan, peupa, c'est mercredi-le-jour-des-nains-en-folie... ça dure combien, déjà, la Belle au Bois Dormant? Nan, j'rigole, vous habitez ici ou quoi? Faut pas écouter les rumeurs, dites!

Moi love low-boots...

Telle que vous ne me voyez pas (et j'vais vous dire tant mieux pour vous!) je suis totalement traumatisée du mollet, à la base.
Pas de l'oeuf mollet (quoique, impossible de les réussir, ils sont toujours soit coques soit durs, grrrr, le casse-tête, quoi! Mais je m'égare...)
Non, le mollet, l'arrière du tibia, la partie entre le cropoplité et la cheville, l'endroit que même au taquet de la mort en sophro si tu veux me réveiller direct tu me dis "détendez vos mollets, vos mollets sont détendus, vos mollets sont flasques, vos mollets sont lourds" et là, coup de boule, cash!
Ouais, ben ouais, rendons à César ce qui lui appartient et (sans rancune aucune, hein) à Pupu ce qui lui appartient aussi, à savoir ses mollets de footballeur. Paske c'est l'évidence même qu'on est jumeaux de mollets. Et des trucs pareils c'est pas des trucs de fille, c'est juste pas possible. Ya eu une coucougne au montage, je vois pas d'autre explication, y m'ont collé les mollets du ptit frère qu'on a jamais eu. Des engins de cette taille c'est fait pour gravir des montagnes par la face nord, monter à l'assaut de l'ennemi, taper dans une ball-ball en short au mois de novembre sous la pluie, certes, mais c'est sûr que c'est pas fait pour se balader en mini-jupe ou un micro-robe et encore moins pour porter des bottes avec.
Frustrée de la botte, je suis, donc, depuis des années, des siècles, même, il semblerait, surtout que chaque saison la botte est le nouvel escarpin et que donc j'ai une tendance de retard, voire plus, surtout depuis que Paris et Sienna portent des bottes fourrées même en été avec leurs maxi-dresses pendant que moi je suis clouée dans mes tongs...
Sauf que maintenant ayest ça va mieux de chez ouf paske la mode pas tendre la plupart du temps avec son interminable revival des 80's a enfin l'extrême bonté de pencher sur ma frustration molletique un regard indulgent et que fleurissent les low-boots dans tous les rayons, y compris ceux des shops où je shoppe, à savoir pas chez QUE chez Manolo (Blanhik) et chez Jimmy (Choo)...
Totale me voilà toute happy-pop quasi tendance joie de vivre, avec une mini-jupe en jean et des low-santiags (ouais, je sais...), une mini-robe en laine et des bottes élastiques (ouais, encore...) et même une micro-robe en mousseline taupe-top et crochet noir, avec des bottines à talons bobines (ouais, je sais, toujours).
Donc telle que vous ne me voyez toujours pas (sauf que plutôt dommage pour vous) je suis amie-amie avec l'arrière de mes tibias, autant dire réconciliée avec mes mollets, voire quasi in love de mes sous-cropoplités... Attendez, les gens, j'ai 15 ans, là, c'est trop d'la baaaaaalle!
Ouah, je crois que je vais continuer la sorcellerie ésotérique, pask'on dirait bien que le cocktail HE/litho/CNV ça envoie du pâté graaaaave!