Bonté divine !

Nan sans déconner, il me cherche, là, le vieux barbu ou quoi? OK on m'a appris au catéchisme que le Bon Dieu nous veut du bien, nous aime et tout ça, mais là franchement j'ai plus que des doutes, j'ai la certitude que lui et tous les saints du paradis sont en train de faire une drama-série de ma vie, c'est pas possible autrement! J'imagine qu'ils manquent un peu d'action à mater là-haut, alors y se sont dit « Tiens, on a qu'à leur faire la totale, à eux, ça sera marrant. » Et donc qui c'est qui se dévoue carrément pour fournir la distraction en ces longues journées giboulées de mars? Ouais, moi! Ben si avec ça je gagne pas mon grade de sainte (ouais, ils ont que « bienheureuse » pour mon prénom), je sais pas ce qu'il leur faut.
Déjà Dieu (qui est un homme, c'est définitivement prouvé, une nana oserait pas faire un coup pareil) trouve ça total délire méga groove d'envoyer Chouchou se dorer sa face de Rosbif «ce week-end» entre potes (ce qui déjà est une sombre arnaque puisqu'on essaye de me faire gober que c'est un week-end prolongé alors que désolée mais jeudi-vendredi-samedi-dimanche-lundi-mardi ça fait 6 jours, soit une semaine, arrêtez de me prendre pour une truffe les mecs, j'ai eu l'entraînement cérébral sur DS à Noël et depuis je sais compter, merci).
En plus il pousse la solidarité masculine jusqu'à envoyer Chouchou and friends pas dans une station pourrave et familiale, que non, en Andorre, ils vont, là où tout le onde roule en gros 4x4 germanique flambant neuf en laissant négligemment dépasser sa TagHeuer sur son bras poilu à la vitre baissée histoire qu'on voit aussi les RayBan et les cheveux mouillés coupés Tony&Guy because sortie de spa à la ramasse pour aller frimer à l'ouverture sur les pistes en skis customs Dior. Autant dire que j'oblige Chouchou à y aller à 5 gars empilés dans le break Renault, histoire de tuer dans l'oeuf leurs espoirs de ramasser une grappe de Barbies qui se seraient paumées dans le secteur. Ils y vont pour le ski, hein, alors ils sont pas obligés de se faire des copin(e)s.
Donc Mister God est déjà mort de rire de me laisser all by myself avec un paquet de mouflets à occuper pendant une semaine, mais comme il lui en faut plus que ça pask'il en a vu d'autres, vlà-t'y pas qu'il m'envoie direct par enfer-express un ptit cadeau bonus de la part de son vieux pote Lucifer: une agonie totale de mon oreille droite.
Dieu sait (ouais, justement) qu'a priori une surdité partielle aurait pu être intéressante pour m'aider à survivre à une semaine de beuglements de mouflets à gérer moi tousseule. Sauf que là mon oreille est pas encore complètemet décédée. Nan, elle meurt, lentement et dans d'atroces souffrances (de moi). Et donc j'ai qu'une oreille pour faire le tri entre les bruits et hurlements dits «normaux» qui n'impliquent le bris que de meubles ou murs et qu'il est donc possible d'ignorer (et même conseillé si on veut avoir uen mince chance de passer quelques secondees sur son séant) et les bruits «suspects» ou «dangereux» qui impliquent du bris d'os ou de chairs, signes de suicide ou fratricide imminents et qui nécessitent une intervention immédiate sous peine de se retrouver à tenter d'expliquer aux gendarmes du bled comment ça se fait qu'ils ont réussit à s'embrocher les uns les autres avec les fourchette en plastoc de la dînette...
Je vous laisse visualiser le mal de crâne qui résulte de l'exercice de détection sonor, et si on rajoute là-dessus la douleur insupportable de l'effet très bien imité de marteau piquage de mon cerveau via l'autre oreille, ça met la touche finale au tableau.
Donc on attaque en beauté avec la répéition générale du week-end aujourd'hui: mercredi-jour-pourri avec les 3 mouflets on fire qui ont décidé de faire grève de sieste alors que j'ai pas fermé l'oeil, trop occupée que j'étais à me retenir de brailler de douleur all night et à récupérer dans du coton le liquide céphalo-rachidien qui me coule de l'oreille, affaire que le Dr Sheppard et ses lunettes de micro-neuro-chirurgie puissent me le réinjecter pour éviter la dénjhshydratation de mon cerveau si bien entraîné à la DS...
D'ailleurs dans deux heures de tente l'épopée d'affronter la salle d'attente du doc mit trois mouflets à dompter tout en tentant de pas mourir avant d'être entrée dans le cabinet, ce qui promet d'être le meilleur épisode de la divine série « Panique à la ferme à mouflets ».
J'espère au moins qu'ils rigolent bien là-haut paske franchement je me donne du mal pour assurer le divertissement... La vache, qu'est-ce que je vais mettre pour la remise des Oscars célestes?