Giraphon dans le syphon

(En apparté: dites, je suis au taquet là ou pas? Z'avez remarqué que je post genre tous les jours quand bien même que j'aurais vache de vache de tonnes d'autres trucs à faire? Bizarre, d'ailleurs, vous êtes pas trop Pollypocket, hein, les gens? Nan je râle pas mais bon un ptit merci de temps en temps ça mange pas de pain... Fin je dis ça je dis rien.)

Suite des chroniques médicales de mon oreille (les non-fans de Grey's Anatomy, Urgences et Dr House ont le droit de changer d'horizon direct. C'est pourri, mais c'est permis.).
Semblerait que le Blini ait incidieusement introduit sa girafe Sophie dans mon oreille. Alors quand et comment est la question que tout le monde se pose paske je pense pas avoir fermé l'oeil assez longtemps et assez fort pour qu'il me roule-boule par-dessus pour commettre son forfait sans que je m'en rende compte. Mais bon toujours est-il qu'en plus de l'acouphène incessant ambiance fontaine kitsh dans mon oreille (super pratique, d'ailleurs, comme ça donne envie de faire pipi EN PERMANENCE même la nuit...) j'ai aussi un très distinct "SPOOÏÏÏK SPOOÏÏÏK" qui retentit à chaque fois que je me mouche. Ultra glamour.
Ouais, bon, ça va, pas la peine de me dégainer votre atlas anatomique, je le sais que les trompes d'Eustache et tout, que le nez est relié aux oreilles et que donc ben ouais quand je mets la pression sur mes naseaux ça surgit par mes oreilles et que comme tympan percé sifflet obligé.
Mais quand même entre le savoir et l'expérimenter, ya une différence. Et puis quand même l'idée que mes cacas de nez me sortent par les oreilles, euh, nan, je préfère la girafe Sophie, merci.
Rhô ben ouf que Chouchou a taillé la route pour rejouer les Bronzés font du ski ce matin paske sinon il se serait sûrement étouffé de rire... et j'aime pas quand on se moque de mes maladies graaaves.