Telle que vous ne me voyez pas (et j'vais vous dire tant mieux pour vous!) je suis totalement traumatisée du mollet, à la base.
Pas de l'oeuf mollet (quoique, impossible de les réussir, ils sont toujours soit coques soit durs, grrrr, le casse-tête, quoi! Mais je m'égare...)
Non, le mollet, l'arrière du tibia, la partie entre le cropoplité et la cheville, l'endroit que même au taquet de la mort en sophro si tu veux me réveiller direct tu me dis "détendez vos mollets, vos mollets sont détendus, vos mollets sont flasques, vos mollets sont lourds" et là, coup de boule, cash!
Ouais, ben ouais, rendons à César ce qui lui appartient et (sans rancune aucune, hein) à Pupu ce qui lui appartient aussi, à savoir ses mollets de footballeur. Paske c'est l'évidence même qu'on est jumeaux de mollets. Et des trucs pareils c'est pas des trucs de fille, c'est juste pas possible. Ya eu une coucougne au montage, je vois pas d'autre explication, y m'ont collé les mollets du ptit frère qu'on a jamais eu. Des engins de cette taille c'est fait pour gravir des montagnes par la face nord, monter à l'assaut de l'ennemi, taper dans une ball-ball en short au mois de novembre sous la pluie, certes, mais c'est sûr que c'est pas fait pour se balader en mini-jupe ou un micro-robe et encore moins pour porter des bottes avec.
Frustrée de la botte, je suis, donc, depuis des années, des siècles, même, il semblerait, surtout que chaque saison la botte est le nouvel escarpin et que donc j'ai une tendance de retard, voire plus, surtout depuis que Paris et Sienna portent des bottes fourrées même en été avec leurs maxi-dresses pendant que moi je suis clouée dans mes tongs...
Sauf que maintenant ayest ça va mieux de chez ouf paske la mode pas tendre la plupart du temps avec son interminable revival des 80's a enfin l'extrême bonté de pencher sur ma frustration molletique un regard indulgent et que fleurissent les low-boots dans tous les rayons, y compris ceux des shops où je shoppe, à savoir pas chez QUE chez Manolo (Blanhik) et chez Jimmy (Choo)...
Totale me voilà toute happy-pop quasi tendance joie de vivre, avec une mini-jupe en jean et des low-santiags (ouais, je sais...), une mini-robe en laine et des bottes élastiques (ouais, encore...) et même une micro-robe en mousseline taupe-top et crochet noir, avec des bottines à talons bobines (ouais, je sais, toujours).
Donc telle que vous ne me voyez toujours pas (sauf que plutôt dommage pour vous) je suis amie-amie avec l'arrière de mes tibias, autant dire réconciliée avec mes mollets, voire quasi in love de mes sous-cropoplités... Attendez, les gens, j'ai 15 ans, là, c'est trop d'la baaaaaalle!
Ouah, je crois que je vais continuer la sorcellerie ésotérique, pask'on dirait bien que le cocktail HE/litho/CNV ça envoie du pâté graaaaave!
mercredi 30 décembre 2009
mardi 29 décembre 2009
Ça m'éneeeerve!
Le plus pire, dans l'émerveillement de l'épopée mouflique, c'est cette façon ingénue et néanmoins constante qu'ils ont de vous ramener toujours à vos contradictions de base, d'appuyer dessus juskake ça fasse cré cré mal, et en plus en se tordant de rire limite à s'en faire pipi dessus...
En un mot: yssontroforts! RIEN ne leur échappe.
Les murs, les plafonds, les planchers, les portes, les fenêtres et même les papiers-peints ont des oreilles, et ces oreilles ont des petites voix fluettes et néanmoins très clairement audibles qui répètent TOUT, il faut le savoir, à la maîtresse/tous les copains de classe/tous les parents d'élèves/le docteur/le facteur ET le monsieur des poubelles qui vient fourguer son calendrier perrave et qu'en a pas demandé autant... Donc, avant d'envisager de pondre des mouflets s'il n'est pas déjà trop tard, vérifiez bien que vous n'avez pas de secrets honteux cachés.
Pask'ils ont le chic pour hurler au milieu du rayon déodorants "hey, Daddy, c'est pas ta chanson préférée?" quand ils passent Lara Fabian sur Carrouf FM, ou pour faire "pouet-pouet" dans la queue interminable de la boulangerie du bled en beuglant "hey, Mummy, mais t'as mis tes nouveaux seins en mousse violets que Daddy il aime trop aujourd'hui?"... et le pire c'est que là je vous raconte QUE les plus soft...
Fin bref, je les ai mis au monde avec amour itou itou donc j'assume, hein!
Tout ça pour dire que ça m'apprendra à fredonner même pas fort les chansons qui passent sur les radios de d'jeuns en les conduisant à l'école... paske maintenant qu'ils connaissent tous les paroles de cette merveille de poésie germanique "ça m'éneeeerve, toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss, ça m'éneeeerve, le rouge à lèvres c'est fini, maintenant, c'est le glossss" etc, ben je peux pu de chez pu'u'tout avoir la paix à ma maison.
Encore ce matin : j'ai failli me faire amputer simultanément des deux seins par un mini-genou + un mini-coude appartenant à des mouflets différents, tout en quasi-étouffant sous le bidon du troisième plaqué rageusement sur mon nez alors que je tentais (bienheureuse illusionnée que j'étais) de faire semblant de dormir dans l'espoir qu'ils abandonneraient l'assaut pour aller s'en prendre à leur père (euh, ouais, c'est cruel, mais quand même je préfère). Donc, n'écoutant en moi que la voix de St Thomas (d'Ansembourg, "cessez d'être gentil, soyez vrai", au cas où votre table de chevet serait déserte, cliquez ICI) j'ai appliqué à la lettre les préceptes de la CNV et exprimé mon observation objective de la situation, mon sentiment profond, mon besoin essentiel et ma demande expresse de survivre à l'instant, tout ça condensé en une seule phrase (euh, ouais, en situation de survie on a le droit de condenser-raccourcir-abréger, enfin, disons que je me le prends, le droit, hein, Thom) et donc j'ai hurlé dans mon dernier souffle : "ça m'éneeeerve!".
Ce à quoi le Minky a rétorqué du tac au tac sans même arrêter de me broyer le sein droit "ouais, ben comme le gloss, quoi!"
Euh, on est pas rendus, là, Thomas, quand même, si?
En un mot: yssontroforts! RIEN ne leur échappe.
Les murs, les plafonds, les planchers, les portes, les fenêtres et même les papiers-peints ont des oreilles, et ces oreilles ont des petites voix fluettes et néanmoins très clairement audibles qui répètent TOUT, il faut le savoir, à la maîtresse/tous les copains de classe/tous les parents d'élèves/le docteur/le facteur ET le monsieur des poubelles qui vient fourguer son calendrier perrave et qu'en a pas demandé autant... Donc, avant d'envisager de pondre des mouflets s'il n'est pas déjà trop tard, vérifiez bien que vous n'avez pas de secrets honteux cachés.
Pask'ils ont le chic pour hurler au milieu du rayon déodorants "hey, Daddy, c'est pas ta chanson préférée?" quand ils passent Lara Fabian sur Carrouf FM, ou pour faire "pouet-pouet" dans la queue interminable de la boulangerie du bled en beuglant "hey, Mummy, mais t'as mis tes nouveaux seins en mousse violets que Daddy il aime trop aujourd'hui?"... et le pire c'est que là je vous raconte QUE les plus soft...
Fin bref, je les ai mis au monde avec amour itou itou donc j'assume, hein!
Tout ça pour dire que ça m'apprendra à fredonner même pas fort les chansons qui passent sur les radios de d'jeuns en les conduisant à l'école... paske maintenant qu'ils connaissent tous les paroles de cette merveille de poésie germanique "ça m'éneeeerve, toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss, ça m'éneeeerve, le rouge à lèvres c'est fini, maintenant, c'est le glossss" etc, ben je peux pu de chez pu'u'tout avoir la paix à ma maison.
Encore ce matin : j'ai failli me faire amputer simultanément des deux seins par un mini-genou + un mini-coude appartenant à des mouflets différents, tout en quasi-étouffant sous le bidon du troisième plaqué rageusement sur mon nez alors que je tentais (bienheureuse illusionnée que j'étais) de faire semblant de dormir dans l'espoir qu'ils abandonneraient l'assaut pour aller s'en prendre à leur père (euh, ouais, c'est cruel, mais quand même je préfère). Donc, n'écoutant en moi que la voix de St Thomas (d'Ansembourg, "cessez d'être gentil, soyez vrai", au cas où votre table de chevet serait déserte, cliquez ICI) j'ai appliqué à la lettre les préceptes de la CNV et exprimé mon observation objective de la situation, mon sentiment profond, mon besoin essentiel et ma demande expresse de survivre à l'instant, tout ça condensé en une seule phrase (euh, ouais, en situation de survie on a le droit de condenser-raccourcir-abréger, enfin, disons que je me le prends, le droit, hein, Thom) et donc j'ai hurlé dans mon dernier souffle : "ça m'éneeeerve!".
Ce à quoi le Minky a rétorqué du tac au tac sans même arrêter de me broyer le sein droit "ouais, ben comme le gloss, quoi!"
Euh, on est pas rendus, là, Thomas, quand même, si?
vendredi 25 décembre 2009
Ben quand même, nan?
Ben si!
Joyeux Noël, les gens!
Ah ben attendez, quand même, en plus c'est poil-pile les couleurs du blougue (ce qui ne veut pas dire que si ça avait pas été les bonnes couleurs je vous l'aurais pas souhaité... encore que... mais tfassons, c'est, donc voilà!)
Joyeux Noël, les gens!
Ah ben attendez, quand même, en plus c'est poil-pile les couleurs du blougue (ce qui ne veut pas dire que si ça avait pas été les bonnes couleurs je vous l'aurais pas souhaité... encore que... mais tfassons, c'est, donc voilà!)
mercredi 16 décembre 2009
Ya des jours comme ça...
Eh ouais... Ya des jours comme aujourd'hui où on se réveille avec une crotte de nez collée dans le sourcil et qu'on s'en rend compte qu'à 21h24 quand, à la fin du cours de boogie, un mec que tu connais à peine et qui donc se retient de vomir depuis quasi une heure qu'il danse avec toi quand même, finit par prendre son courage à deux mains et te dire "euh, je crois que t'as une miette de quelques chose dans ton sourcil". Donc tu cherches, tu trouves, et comme t'as pas la présence d'esprit de dire juste "ah, ouais, une miette!", tu cries "AAAArg, beeeerk, une crotte de nez!" comme si t'avais deuzan-enmi.
Ouais, ya des jours comme ça, où en te repassant le fil de ta journée à l'intérieur de ta tête tu te demandes comment t'as pu en arriver là...
Alors, forcément, pour vous autres pauvres/sacrés veinards de gens qui n'ont pas à se déplacer dans le monde et dans la vie avec une ribambelle de mouflets suspendus à votre cou comme un grelot au cou d'un félin d'appartement, ça va paraître complètement irréaliste. Ben bienvenus dans le paradis infernal de la science-fiction, alors!
Ouais, paske à vous tous qui envisagez de vous reproduire à plus ou moins long terme et dans des proportions plus ou moins raisonnables à un rythme plus ou moins soutenu, sachez qu'à chaque fois que votre choix se portera sur le "plus" plutôt que sur le "moins", vous augmenterez de façon proportionnelle vos chances de vous retrouver comme moi, un soir à 21h24, avec une crotte de nez collée dans le sourcil.
L'histoire ne dit pas, d'ailleurs, si la crotte de nez en question est à vous ou à l'une des 6 autres narines potentiellement capables de vous avoir dégouliné par inadvertance sur le sourcil, mais à vrai dire vous le verrez quand vous aurez pondu, là où on sait vraiment si on est un bon parent qui aime vraiment ses enfants c'est quand on arrête de se poser la question "c'est à qui cette crotte de nez?", on l'aime comme si c'était la sienne, tfassons, piske tout ce que bébéchou produit est forcément merveilleux. Ouais, je sais, là vous vous dites "rôô l'autrè, pa-thé-tique, le boulet!" mais moi je dis rien, et si j'étais vous je m'avancerai pas trop non plus, rendez-vous à plus ou moins court terme, un jour vous y viendrez, oh que si!
Ouiiiii, donc, reprenons nos moutons là où on les avais laissés (ça aussi, vous verrez, avec l'expérience, la capacité à faire 30 trucs en même temps et surtout à avoir une conversation - voir 3 ou 4 - en pointillé sans perdre le fil, non seulement c'est possible mais ça s'apprend, et heureusement je vais vous dire paske sinon j'aurais aucune idée de ce qui se passe dans la vie de mes copines meneuses de revues de mouflets, si on était pas toutes capables de parler en même temps ensemble tout en envoyant balader le 23e calendrier 2010 qui sonne à la porte, le 4e pouffe vendeuse de dégroupage téléphonique qui nous harcèle, en textottant Chouchou pour savoir si y peut passer acheter du porridge en passant devant carrouf' et en empêchant les mouflets de se mourir eux-mêmes ou entre eux...).
Donc, 21h24, crotte de nez non identifiée dans le sourcil. De qui, depuis quand, aucune idée, ya bien que sur "comment" que j'ai une vague opinion, et encore partielle... Je pourrais m'étendre sur les 3984675 moyens qu'a une crotte de nez normalement constituée de se retrouver dans mon sourcil relativement souvent proches d'usines à crottes de nez moufliques, sans compter que oh, folie, j'ai osé poser ma tête sur l'oreiller au bas mot 6h cette nuit, autant dire qu'il est complètement envisageable qu'une recherche ADN identifie la boulette comme une production perso qui aurait échappé à la vigilance de ses proches, dégouliné sur ma joue avant de se tartiner sur mon oreiller ergonomique et de venir finir sa course écrasée comme ce qu'elle est depuis le début dans mon sourcil. Nan, là où j'ai une idée sur la question c'est "comment c'est possible d'avoir passé quoi, plus de QUATORZE heures éveillée sans m'être rendue compte à aucun moment que j'avais une crotte de nez collée dans le sourcil?"
bon, en partant du principe que c'est évidemment complètement pas de ma faute si les centaines de personnes que je connais plus ou moins bien et que j'ai croisées dans la journée sont soit des poules mouillées soit des gros salopards bouffis d'orgueil et de mauvaise foi d'avoir même pas osé me dire à aucun moment "euh, je serais toi j'irai jeter un oeil à mon sourcil droit (ou gauche)", hein, oublions ça, merci les gens, je vous retiens sur ce coup-là, mais je suis pas rancunière, zavez du bol, donc ravie de vous avoir au moins donné de quoi vous poiler un peu.
D’ailleurs le reste n'est pas plus de ma faute non plus mais breeeef: ouais, dans ma vie à moi il est complètement possible, voire quasi obligatoire, de pas avoir ne serait-ce qu'un quart de seconde pour ne serait-ce que vérifier sa tronche dans une glace. Ni dans un rétroviseur king-size de bétaillère à mouflets. Eh ouais. Le rétro y sert à vérifier que t'écrase pas le-nouveau-bébé-de-la-maman-de-Marius en quittant le talus devant l'école paske yavait pu de vrai place quand t'es arrivée rik-rak 20 secondes avant que la maîtresse batte le rappel des troupes, les miroirs de la maison que le Minky a pas encore cassés ils servent de tableau d'affichage pour les 18 millions de dessins de camions et châteaux forts du Kiwi paske ya pu de place sur le frigo tellement la production est prolifique, et tfassons quand bien même t'aurais l'équipement adéquat pour t'admirer la face t'en aurais, 1/pas le temps et surtout 2/ pas envie paske tu serais obligée du coup de voir aussi que ah ben nan t'as pas non plus eu le temps de te coiffer ce matin, ni ptêt hier non plus d'ailleurs, et pis tfassons c'est pu un coup de brosse qui va sauver l'affaire côté cheveux, ce serait plutôt une douche mit masque restructurant, voir un bon coup de tondeuse pour pu avoir du tout à t'en occuper.
Pis aussi la glace te rappellerait que t'as pas retrouvé le haut que le Blini avait planqué (sûrement avec la télécommande du DVD et ta carte bleue, d'ailleurs) et qui pourtant aurait été assorti LUI, à ce que tu portes, et aussi (mais ça c'est une bonne nouvelle!) qu'à force de courir comme ça partout il faudrait en plus que tu t'achètes un nouveau jean paske ceux que tu portes te pendent vraiment au QQ tellement ils sont 2 tailles trop grands...
Nan, l'avantage de pas avoir le temps de vérifier si on a ou pas une crotte de nez dans le sourcil, c'est qu'on a pas non plus le temps de s'inquiéter si ça arrive.
Donc, ouais, ya des jours comme ça.
Mais on s'en remet, hein, faites des mouflets quand même!
Euh, vous espériez pas, quand même, que juste paske le Minky faisait pu caca-couche on allait pu ja-mais parler de crottes, quand même, si? Rôôô ske vous êtes naïfs, sans rire!
Ouais, ya des jours comme ça, où en te repassant le fil de ta journée à l'intérieur de ta tête tu te demandes comment t'as pu en arriver là...
Alors, forcément, pour vous autres pauvres/sacrés veinards de gens qui n'ont pas à se déplacer dans le monde et dans la vie avec une ribambelle de mouflets suspendus à votre cou comme un grelot au cou d'un félin d'appartement, ça va paraître complètement irréaliste. Ben bienvenus dans le paradis infernal de la science-fiction, alors!
Ouais, paske à vous tous qui envisagez de vous reproduire à plus ou moins long terme et dans des proportions plus ou moins raisonnables à un rythme plus ou moins soutenu, sachez qu'à chaque fois que votre choix se portera sur le "plus" plutôt que sur le "moins", vous augmenterez de façon proportionnelle vos chances de vous retrouver comme moi, un soir à 21h24, avec une crotte de nez collée dans le sourcil.
L'histoire ne dit pas, d'ailleurs, si la crotte de nez en question est à vous ou à l'une des 6 autres narines potentiellement capables de vous avoir dégouliné par inadvertance sur le sourcil, mais à vrai dire vous le verrez quand vous aurez pondu, là où on sait vraiment si on est un bon parent qui aime vraiment ses enfants c'est quand on arrête de se poser la question "c'est à qui cette crotte de nez?", on l'aime comme si c'était la sienne, tfassons, piske tout ce que bébéchou produit est forcément merveilleux. Ouais, je sais, là vous vous dites "rôô l'autrè, pa-thé-tique, le boulet!" mais moi je dis rien, et si j'étais vous je m'avancerai pas trop non plus, rendez-vous à plus ou moins court terme, un jour vous y viendrez, oh que si!
Ouiiiii, donc, reprenons nos moutons là où on les avais laissés (ça aussi, vous verrez, avec l'expérience, la capacité à faire 30 trucs en même temps et surtout à avoir une conversation - voir 3 ou 4 - en pointillé sans perdre le fil, non seulement c'est possible mais ça s'apprend, et heureusement je vais vous dire paske sinon j'aurais aucune idée de ce qui se passe dans la vie de mes copines meneuses de revues de mouflets, si on était pas toutes capables de parler en même temps ensemble tout en envoyant balader le 23e calendrier 2010 qui sonne à la porte, le 4e pouffe vendeuse de dégroupage téléphonique qui nous harcèle, en textottant Chouchou pour savoir si y peut passer acheter du porridge en passant devant carrouf' et en empêchant les mouflets de se mourir eux-mêmes ou entre eux...).
Donc, 21h24, crotte de nez non identifiée dans le sourcil. De qui, depuis quand, aucune idée, ya bien que sur "comment" que j'ai une vague opinion, et encore partielle... Je pourrais m'étendre sur les 3984675 moyens qu'a une crotte de nez normalement constituée de se retrouver dans mon sourcil relativement souvent proches d'usines à crottes de nez moufliques, sans compter que oh, folie, j'ai osé poser ma tête sur l'oreiller au bas mot 6h cette nuit, autant dire qu'il est complètement envisageable qu'une recherche ADN identifie la boulette comme une production perso qui aurait échappé à la vigilance de ses proches, dégouliné sur ma joue avant de se tartiner sur mon oreiller ergonomique et de venir finir sa course écrasée comme ce qu'elle est depuis le début dans mon sourcil. Nan, là où j'ai une idée sur la question c'est "comment c'est possible d'avoir passé quoi, plus de QUATORZE heures éveillée sans m'être rendue compte à aucun moment que j'avais une crotte de nez collée dans le sourcil?"
bon, en partant du principe que c'est évidemment complètement pas de ma faute si les centaines de personnes que je connais plus ou moins bien et que j'ai croisées dans la journée sont soit des poules mouillées soit des gros salopards bouffis d'orgueil et de mauvaise foi d'avoir même pas osé me dire à aucun moment "euh, je serais toi j'irai jeter un oeil à mon sourcil droit (ou gauche)", hein, oublions ça, merci les gens, je vous retiens sur ce coup-là, mais je suis pas rancunière, zavez du bol, donc ravie de vous avoir au moins donné de quoi vous poiler un peu.
D’ailleurs le reste n'est pas plus de ma faute non plus mais breeeef: ouais, dans ma vie à moi il est complètement possible, voire quasi obligatoire, de pas avoir ne serait-ce qu'un quart de seconde pour ne serait-ce que vérifier sa tronche dans une glace. Ni dans un rétroviseur king-size de bétaillère à mouflets. Eh ouais. Le rétro y sert à vérifier que t'écrase pas le-nouveau-bébé-de-la-maman-de-Marius en quittant le talus devant l'école paske yavait pu de vrai place quand t'es arrivée rik-rak 20 secondes avant que la maîtresse batte le rappel des troupes, les miroirs de la maison que le Minky a pas encore cassés ils servent de tableau d'affichage pour les 18 millions de dessins de camions et châteaux forts du Kiwi paske ya pu de place sur le frigo tellement la production est prolifique, et tfassons quand bien même t'aurais l'équipement adéquat pour t'admirer la face t'en aurais, 1/pas le temps et surtout 2/ pas envie paske tu serais obligée du coup de voir aussi que ah ben nan t'as pas non plus eu le temps de te coiffer ce matin, ni ptêt hier non plus d'ailleurs, et pis tfassons c'est pu un coup de brosse qui va sauver l'affaire côté cheveux, ce serait plutôt une douche mit masque restructurant, voir un bon coup de tondeuse pour pu avoir du tout à t'en occuper.
Pis aussi la glace te rappellerait que t'as pas retrouvé le haut que le Blini avait planqué (sûrement avec la télécommande du DVD et ta carte bleue, d'ailleurs) et qui pourtant aurait été assorti LUI, à ce que tu portes, et aussi (mais ça c'est une bonne nouvelle!) qu'à force de courir comme ça partout il faudrait en plus que tu t'achètes un nouveau jean paske ceux que tu portes te pendent vraiment au QQ tellement ils sont 2 tailles trop grands...
Nan, l'avantage de pas avoir le temps de vérifier si on a ou pas une crotte de nez dans le sourcil, c'est qu'on a pas non plus le temps de s'inquiéter si ça arrive.
Donc, ouais, ya des jours comme ça.
Mais on s'en remet, hein, faites des mouflets quand même!
Euh, vous espériez pas, quand même, que juste paske le Minky faisait pu caca-couche on allait pu ja-mais parler de crottes, quand même, si? Rôôô ske vous êtes naïfs, sans rire!
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