Apocalypse now...

Des fois je me demande si habiter dans une ruine en merde séchée ç'aurait pas pu être un indice annonciateur de tout un tas... d'emmerdes, et si on aurait pas mieux fait de consulter un marabout pour désenvoûter le bazar (voire le fuir à grandes enjambées) pour éviter de nous y mettre dedans jusqu'au cou, dans la merde...

Ouais, je sais, vous en avez marre que je parle que de caca... pauvres gens, comme je vous plains! Je vous laisse imaginer à quel point j'en ai marre, moi, de patauger dedans, hein... Ouais, donc on est bien d'accord que les plus à plaindre c'est pas vous... merci.

Jugez plutôt comme ma vie est formidable : hier je suis rentrée du boogie (woua, la chaaaance) toute contente de ma soirée, de mon gigotage de fesses et de ma réussite à la passe du tour sous le bras mit tête escamotable... Eh ben je vous raconte pas le spectacle de désolation absolue qui m'attendait dans mon salon... SI, quand même, je vous raconte.

Ben le Kiwi baignait dans son vomi au milieu du salon, Chouchou baignait dans le vomi du Kiwi et se demandait si il allait pas en remettre une couche himself. Une fois rendus forme décente au salon, aux draps du Kiwi, à son lit et sa moquette, une fois avoir rendue à l'épreuve des projectiles vomiques la chambre d'amis et tenu le seau au Kiwi all night long sans dormir des fois qu'il vomisse dans son sommeil et s'en remettre donc totalement à mes réflexes pour le lancé de seau adéquat (ce qui est arrivé 3 fois), j'ai fini par déclarer forfait à 6h55 et aller supplier Chouchou de prendre le relais pour que j'arrive à fermer l'oeil en toute sérénité 45 minutes avant de devoir faire semblant d'être au top de ma forme pendant tout mon mercredi-jour-des-nains-en-folie-déjà-sérieusement-compromis... Sauf que Chouchou avait déjà mis les voiles direction le-bureau-paradis-des-adultes-réfléchis en me laissant deux piles de draps sur le pallier et un mot qui expliquait que le Minky avait retapissé sa moquette/son lit/la salle de bains au caca-pourri-malade et que ça puait tellement qu'il avait failli vomir et qu'il avait donc courageusement abandonné le navire en me laissant gérer la désinfection des lieux/objets/personnes. Cool!

Nan, honnêtement, je vois pas bien comment je pourrais patauger plus dedans... à moins que je me mette moi-même à gerber dans tous les coins ce qui est tout à fait possible vu que cette gastro a l'air hautement agressive et invasive (et que demain c'est grève des profs, forcément, donc repos/dodo=no).

Bon, ben, je crois que je vais lancer une grande souscription internationale de solidarité de gens pour me payer un kärsher... Vous, vous donnez combien?