Bon, aucun rapport avec la courgette, tfassons, je voulais juste voir combien yen avait qui 1/ suivaient et 2/ assument pleinement d'avoir reconnu (et fredonné) du IAM... et aussi, si, quand même, je vous propose un voyageuh dang le temps...
Imaginez: 1970's, vous roulez en combi VW orange, vous vous prenez les pieds dans vos pattes d'eph' à chaque pas, vos cols de chemise flirtent dangereusement avec votre pantalon taille haute, vous avez la moustache de Magnum qui n'existe pas encore et la coupe de Dalida qui n'existe déjà presque plus... aaah, le bon temps! ou bien carrément vous n'êtes pas encore né (ou à peine sur le point de). Fin bref vous voyez le tableau.
Et à cette époque vivait une jeune femme (fille? ouais enfin ça dépend si c'est le début ou la fin des 70's, quoi) qui ne s'appelait pas encore ma mère.
Je l'imagine en pleine frénésie de meublage (oui, meublage, farpaitement, je vois pas comment on pourrait dire d'autre, hein, pas « aménagement » quand même!) de son premier chez elle dans les houillères mosellanes...
Or la jeune personne (comme ça on résout le problème de fille ou femme) est taraudée par la question qui nous trotte TOUS et je dis bien TOUS dans la tête en ce moment-même: « faut-il ou non croquer la pomme? » (sauf bien sûr ceux pour qui l'affaire est déjà emballée-pesée depuis un bail,et à qui qu'on se le dise je ne jette pas la pierre, Pierre, parce qu'après tout il n'y a aucune honte à être précoce en la matière).
Faut-il, donc?
Est-ce que c'est trop tôt, est-ce qu'attendre rendra le dénouement meilleur, que vont dire mes parents, que ferait ma meilleure amie... autant de question qui taraudent notre jeune héroïne jour et nuit.
Euh, pour les petits lubriques qui pensent que je parle de s*x*, vous vous trompez lourdement, et si vous arrivez à reprendre vos esprits pour continuer à vous concentrer sur la lecture, vous allez comprendre.
La jeune-pas-encore-ma-mère a bien vu la chose chez sa copine branchée design, chez sa belle-soeur branchée arts de la table et même (comble de « woua la hooonteuh! ») SA MERE a été équipée avant elle. son jeune future-ou-nouvel époux la pousse un peu à sauter le pas « Attends, tout le monde l'a, pourquoi pas toi? Allez, fais-toi plaisir pour une fois! ». Elle finit par en rêver la nuit, à force de faire des listes pour et contre... parce que oui, il est joli, oui, il est pratique, oui, elle le voudrait vraiment-vraiment, mais non, tout le monde l'a, non, il est pas donné, et non, quand même, le même que Môman c'est la honte. Mais quand même, tout le monde l'a, alors pourquoi pas elle? Après tout, Doudounet a raison, elle le vaut bien (rhô, si y faut c'est ma reum qu'a pondu le sloggan L'Oréal! Pfff, rien qu'avec les royalties je peux arrêter dessuite de jouer à Euromillion, j'parie). Mais à quel point le vaut-elle, elle se demande... Elle se met donc en quête de l'objet de sa convoitise dans les marchés aux puces et les brocantes (ah, si le Bon Coin avait existé!), épluches les petites annonces du RepLo... il y en a quelques uns, mais comment juger de leur état? Et comment se résoudre à rejoindre le rang des gens branchés mais seulement à moitié en acquerrant un objet souillé irréversiblement à ses yeux (et à tous ceux du public immanquablement averti à qui elle ne manquera pas d'en imposer la vue), un objet marqué pour toujours du sceau infâme de la « seconde main »...
Alors, après y avoir bien réfléchi et finalement sur un coup de tête, elle jette au feu de cock ses listes pour/contre et elle décide: je l'achète! Doudounet lui propose de lui offrir pour Noël mais c'ets dans 6 mois, pour son aniversaire, mais c'était le mois dernier, pour la fête des mères mais elle n'a pas encore d'enfant (et de toutes façons c'est bien connu: dans la famille depuis des générations, les cadeaux utiles ou ménagers sont formellement bannis à la fête des mères).
Elle économise donc sur son maigre salaire de quoi acquérir son rêve toute-seule-comme-une-grande. Fière de son butin et de sa résolution, jeune-pas-encore-ma-mère prend le volant de sa Mini et fonce à tombeau ouvert (ah, toujours!) direction Metz-down-town. Créneau au quart de poil en double file devant les NouGa, elle entre auréolée de gloire dans le grand magasin, fonce tête baissée dans le rayon ad hoc et ressort 12 minutes plus tard (elle avait dans sa joie omis de vérifier que la boîte dont elle s'était emparée avec jubilation portait bien une étiquette de prix...) avec l'objet tant convoité... un seau à glaçon orange en forme de pomme.
Le même, oui, qui deviendra collector et une icône des 70's, comme les Claudettes ou les poils aux pattes.
Et à ceux qui lèvent un sourcil genre « ouais enfin nous, ça fait genre 2 ans qu'on l'a » ou bien « ouais enfin bon c'est pas la version qui se visse, c'est nettement moins pratique » ou encore « on attend le nouveau modèle, il paraît qu'il est rouge! », la jeune-pas-encore-ma-mère oppose un haussement d'épaules et un sourire implacable: elle l'a voulu, elle l'a eu, et pour elle c'est bien ça l'essentiel.
D'ailleurs elle est toujours partante pour une grande discussion-débat avec ses jeunes amies sur tous les avantages de l'outil: oui, c'est quand même le meilleur de sa catégorie (bien plus efficace que le seau à glace en cristal de Bohème de Belle-Maman), oui, avec toutes cette nouvelle technologie (le plastiiique, rendez-vous compte, et le coup du vide d'air entre les parois, géniaaaal!) il remplit son office mieux qu'aucun concurrent, oui, il est super ergonomique parce que finalement la version sans vis qu'elle a choisi est une évolution positive par rapport à la précédente vu qu'on se sert en général de la chose quand on a un verre à la main et que dévisser une pomme géante d'une seule main est un numéro de cirque (drôle, certes, mais à ne surtout pas essayer de reproduire à la maison), et non, elle ne regrette pas d'avoir attendu 2 semaines de plus ni payé quelques sous de plus pour avoir la version ultime, la rouge, qui ne fait rien de plus, finalement, que celui qu'elle a qui fait tout ce dont elle a besoin.
ET voilà comment (j'imagine, paske à l'époque elle ne pouvait pas bloguer sur le sujet pour nous en conter les détails) la jeune-pas-encore-ma-mère a croqué la pomme et succombé à la dernière mode/technologie.
Et c'est EXACTEMENT de la même façon que moi, pas plus tard qu'avant-hier, j'ai moi aussi fait une folie, et acheté ma pomme-qui-se-touche.
Et, oui, j'aurais pu prendre la pomme-qui-fait-téléphone mais ma pomme fait tout ce que je veux (à savoir tapoter sur le web et jouer comme quand j'avais 6 ans à des jeux débiiiiles à souhait), oui, j'aurais pu attendre la version 4 qui en plus fait appareil photo ou machine à café, je ne sais plus, mais pour moi 2 semaines et 100 boules c'était pas justifiable comme argument, oui, j'aurais pu opter pour le 64 giga mais bon, ya une limite décente au nombre d'Apps dont une personne saine d'esprit à besoin pour se sentir à son aise, et non, ça me gêne pas que vous ayez le vôtre depuis 2 ans et que je sois à la traîne de la mode, et non plus menfous si vous me trouvez la dernière des geeks avec ma pomme-qui-se-touche que je l'aime tellement que vous mesurez vraiment pas votre bol que j'ai droppé Lettris 10 minutes pour vous tapoter un post...
Pour ceux qui inquiètent de me voir quitter la planète des anti-tech, je vous rassure, je suis (encore, mais pour combien de temps?) capable de parler d'autre chose (mais pas trop longtemps paske ma boîte à meuh va finir de se downloader et je voudrais la tester)... mais franchement le truc est pas survendu, cette ergonomie, cette qualité, cette facilité de prise en main, et CETTE ADDICTION, c'est juste tellllllllement bien pensé que quasi ç'aurait été une insulte à l'intelligence universelle supérieur de pas rentrer dans le rang des possesseurs de pommes...
Euh, juste, avant que vous ne vous emballiez tro-tro, je ne suis pas sûre d'être (encore) suffisamment à fond pour commander de l'I-thune au PerNo... quoique, je suis sûre qu'il doit y avoir une App pour faire rôtir une dinde ou un jeu « décore ton sapin en alignant les boules de même couleur pour faire clignoter la guirlande »...
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