Hey, faites pas vos tronches écoeurées, hein, ouais, le Minky a des vers, apparemment, et alors? On habite à la campagne, nous, les gens, donc on est proches de la nature, la Nature vit en nous (enfin surtout en lui apparemment, le pauvre bouchon !). Vous pensez bien que j’ai pris mon air horrifié quand ma copine locale m’a dit « Dis, si ça lui gratteuh tann queuh ça, peut-êtreuh bieng qu’il a des oxiureuhs tomm peutitou ! », genre « des vers ? Mon fils ? Nan mais tu me prends pour qui, là ? » Paske bon, hein, cette histoire de Nature OK, mais moi je suis une fille de la ville, et en plus de celles à qui la Nature manque rarement et qu’aime pas DU TOUT les bestioles domestiques ou pas, donc bon, faire un élevage ça n’a jamais été ni une priorité ni un objectif pour moi, alors en monter un DANS un de mes bébés, je vous laisse imaginer le choc !
Mais il a bien fallu se rendre à l’évidence, tous les symptômes étaient là, de l’irritabilité tardive aux crises de larmes et hurlements mit coups de pieds in the air en beuglant « ça me graaaaatttttttteeeeeuuh ! ». Et pour être honnête, le coup des vers comme excuse et pardon à un gamin au caractère du soir plus que borderline ces temps-ci, non seulement ça me convient, mais en plus ça me rassure !
Donc bref, el gamin est infesté, c’est la teuf à l’intérieur de lui (ya un test infaillible, si vous voulez savoir si c’est ça le problème du vôtre – mais en même temps, le vôtre, il est ptêt juste chiant ! – et qui implique une position très inconfortable, une concentration certaine, un effort dirigé et du PQ, amis je ne la dévoilerai que sur demande expresse et manuscrite en 5 exemplaire sous quinzaine paske que c’est assez 1/ embarrassant et 2/ dégueu !).
Je me suis donc rendue à l’officine de mon pharmacien préféré (en même temps ya pas de mal, vu qu’au bled on a pas non plus 72 pharmacies) pour lui susurrer derrière le comptoir en me penchant largement pour pas me coller la honte devant toute la bonne société locale que je voulais le sirop pour les vers qui paraît-il les tue en une seule cuillère. Il a bien rigolé, non pas parce que c’était la honte mais parce que je croyais que c’était la honte ! Et d’ajouter « Faudra bien lui couper les ongles », ce à quoi j’ai répondu d’un air entendu « Bien sûr, il serait cap de se gratter jusqu’au sang… » et là je crois que j’ai gagné une place honorable dans Pharmacy Daily News à la rubrique « Perles de comptoir » parce que le gars a vraiment failli s’étouffer de rire… « Non, parce que c’est comme ça que ça s’attrape, avec de la terre sous les ongles… » Devant ma tête scandalisée qui en disait long sur le fait que non monsieur, c’est pas pask’on habite au bled que nos moufflets gambadent en pleine nature all day, se nourrissant à leur guise de baies et racines sauvages déterrées de leurs petites mains nues et calleuses, en continuant de se fendre la poire il a réussi à articuler « oh, vous savez, la cour de l’école en est infestée ! ».
Et donc, moi qui croyais n’avoir à militer QUE parce que l’école du village est un coupe-gorge où des cambrioleurs de crèche rôdent en toute impunité, un danger public où des gamins de 4 ans sont abandonnés sur une nationale ou laissés sur el bas-côté à faire du stop en proie à tous les pédophiles possibles, et un scandale d’impolitesse où la nouvelle directrice en poste depuis quasi un mois ne s’est toujours pas présentée et n’a toujours pas daigné répondre aux « BOOOONJOOOUR ! » d’un seul gamin ou parent qui la croise, et ben on dirait qu’il va falloir qu’en plus de tout ça je parte en campagne pour récolter des fonds pour financer la fumigation/désinfection/éradication des vers qui grouillent dans la cour de récré !
Vous pensez que si je mets des affiches « Grand Loto : sauvons nos écoliers des envahisseurs », j’aurais du people ? Ou alors des pancartes « L’école au vert, pas les vers à l’école »… Des suggestions, des créneaux, des donations ? Les gens ?
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