Dans le petit bassin

Attention, notre bloug vous informe que le sujet abordé et les propos développés dans ce post pourraient choquer une partie de notre lectorat, surtout les plus de 4 ans ayant fini leur phase pipi-caca. Nous demandons donc aux lecteurs pudiques et mal à l’aise a l’évocation de déjections humaines de bien vouloir détourner le regard de l’écran maintenant.
Vous pourrez pas dire que vous avez pas été prévenus !

Ce qui est génial quand on a été éventrée dans toute la longueur, c’est qu’on peut oublier définitivement ses abdos. Alors bon, c’est pas que j’ai jamais eu des tablettes de chocolat abdominales (enfin DANS le ventre, oui, DESSUS, jamais) ni même que j’aie été un jour l’heureuse détentrice d’une quelconque tonicité musculaire à ce niveau là (ni a aucun autre d’ailleurs) mais bon quand même je devais bien avoir quelques muscles discrètement planqués sous mes poignées d’amour vu que je me souviens très clairement avoir été capable de passer de la position couchée à la position assise sans l’aide d’un treuil industriel.
Sauf que la après un bébé ya 2 semaines pour l’élongation desdits muscles plus un chirurgien excité du scalpel pour le tronçonnage et le montage d’une jolie fermeture éclair de 50cm, ben même le peu qu’y avait, ya pu.
Comme en plus ya quand même la douleur qui déchire sa race, des doses conséquentes de drogues diverses et variées et un ramollissement plus que certain du mollet après des jours d’horizontalité, quand bien même ils auraient sous la main une grue apte à me mettre sur mes pattes, l’épopée d’un déplacement jusqu’aux toilettes n’est tout simplement pas une option.
Et comme ma sonde urinaire a été extraite ce matin paske le doc avait peur que ce soit sa faute si j’ai 40 de fièvre, comme il est maintenant le soir et qu’on m’injecte des litres et des litres par voie intraveineuse, va falloir viteuf trouver une solution paske là ma vessie est sur le point de provoquer un tsunami qui va décimer tout l’étage.
(Ah, j’avais prévenu que le sujet était cradologique et ça va continuer... l’est toujours pas trop tard pour vous en aller !)
Donc comment on fait dans ces cas là quand on est clouée au lit avec une envie pressante et aucun moyen de se lever ? Ben on bip quelqu’un au secours pour qu’il trouve une solution. Sauf que l’infirmière, sa solution miracle à elle, c’est de dégainer son arme secrète : le bassin. Alors pour les gens qui seraient vierges de toute expérience hospitalière, un bassin c’est comme un croisement entre un pot de chambre et une poêle a frire, on se le fait glisser sous le derrière, on fait sa petite affaire dedans et le tour est joué. Super pratique, surtout qu’y a une poignée pour une mise en place facile un petit retour de plastique pour éviter que tout se renverse à l’extraction. Nan, bien pensé, le truc, j’admets, je m’incline, même. Je me demande d’ailleurs qui a inventé ce truc et si il a eu le courage d’assumer au point de faire graver sur sa tombe « Ernest Trucmuche, fier inventeur du bassin à pipi d’hôpital »... fin bref.
Super pratique, donc, en théorie seulement paske en pratique ya juste un truc auquel Ernest Trucmuche avait pas du tout pensé : l'être humain adulte n'est pas du tout conçu pour faire pipi couché. En tous cas pas maintenant et pas pour moi. J’ai beau en avoir besoin de chez ça uuuurge, impossible de m’exécuter.
J’ai tout essaye : visualiser la mer, les vagues, le delta du Rhône et l’embouchure la Garonne. Mettre en péril les ressources aquifères sur plusieurs générations en laissant couler l’eau au lavabo. Tenter de me reconnecter à mes instincts primaires et aux premiers jours de ma vie (en temps que mère de 3 mouflets je ne peux que me rendre a l’évidence scientifiquement vécue à maintes reprises : il est physiologiquement possible a un être humain miniature de faire pipi a n’importe quel moment et dans n’importe quelle position... j’ai des vêtements, des parquets et même des papiers peints qui peuvent témoigner pour appuyer ma thèse).Mais nan, rien n’y a fait. Sorry Ernest, ton petit bassin c’est pas pour moi. Pour moi c’est WC gros bol en porcelaine ou on s’assied dessus, point barre. Ou en l’occurrence sondage évacuateur (en français vernaculaire ça veut dire que l’infirmière te fait faire pipi contre ton gré mit un petit tuyau bien placé)... ya des stagiaires en soins infirmiers qui vont être super contents de m’avoir comme cobaye !