Fashion victim

La telle que vous ne me voyez pas, je suis au top. Claudia, Eva et Gisèle peuvent remballer leurs moues boudeuses, leurs poses lascives et leurs brushings Jean-Louis davidiques, elles font tout simplement pas le poids. Faut dire que, les pauvres, je leur laisse aucune chance avec ma chemise d’hôpital et ma culotte filet.
Nan, vraiment, comment lutter contre un tissu élime qu’ils ont oublié d’imprimer par endroit avec un charmant motif géométrico-bucolique et qui peluche, une coupe informe taille XXL et surtout, le clou du tableau : l’ouverture dans le dos avec DEUX pressions qui tiennent pas.
J’ai presque envie de mettre aux maths et a l’économie pour vérifier que ça ferait vraiment un dommage irréparable au trou de la sécu si on rajoutait 2 pressions supplémentaires à chaque blouse d’hosto, juste histoire que je (et tous mes collègues hospitalisés) puisse de temps en temps faire un tour de couloir sans faire un défilé de culotte filet.Ca aussi, une invention merveilleuse... et surtout telllllement esthétique et gratifiante. Nan ya pas, y font vraiment tout ici pour que tu te sentes au mieux de ta forme et de ton sex-appeal... alors j’ai pas dit qu’ils devaient fournir des strings en dentelle Chantal Thomas à tout le monde, mais à la fois je suis sure que ça leur coûterait moins cher en antidépresseurs si ils faisaient un chti effort pour qu’on se sente un peu moins pathétiquement moche et aliéné.