Orange knickers

*Culotte orange. On sait jamais, ça peut vous servir comme vocabulaire, lors d'un prochain voyage à London... ouais paske après tout ça me regarde moyen moins ce que vous faites pendant vos voyages. Donc bon.

Toujours est-il que: parents de moi, je suis pas 100% sûre que j'ai si envie que ça de votre intrusion dans ma vie privée rapport à la couleur de mes slips et tout et tout... quoique après tout vous êtes quand même bien les premiers à m'avoir vue toute nue, donc comme qui dirait on est plus non plus exactement à ça près.

'Fin bref.

Culotte orange, donc, là, paske nan franchement je suis dead de chez lessivée de chez « enpeupu ».

« Euh, quel rapport? » me diront les gens, et les gens n'auront pas tort de poser cette question, d'ailleurs.

Ben paske ma culotte orange que même avec ses 95% coton et 5% élastane elle pendouille de chez ça baille aux corneilles, que ya un bout d'élastique-là qu'est plus du tout solidaire du reste de la culotte et que ya un maudit de chez ARGRRRR fil nylon qui se détricotte du picot du bord que ça M'ÉNEEERVE paske ça s'enmêle toujours tout le reste du linge dans le tambour de la machine dedans, voyez le genre...

Ben paske ma culotte orange pous moi c'est un peu l'équivalent du jogging en synthétique aspect velour brodé « Juicy » sur le QQ de certaines gens, ou les claquettes en velours côtelé marron fourrées moumoute acrylique mit chaussettes de tennis de certains gens...

Autant dire ma culotte orange c'est le summum du taquet du casual que plus détendu tu meurs.

La culotte orange c'est l'arme ultime de la nana (moi, merci, yen a qui suivent) qui a laissé tomber l'idée de faire le moindre effort, qu'il soit vestimentaire, social, communicatif ou quoi que ce soit d'autre.

La culotte orange (que personne ne voit, je te rassure dessuite, Maman) dit jusqu'au bout des ongles et du derrière que la nana (toujours moi, merci) est en grève, au repos, au calme, a fermé boutique pour la journée, voire la semaine, voire le mois, voire l'année, qu'il faut pas la chercher paske la crise de nerfs dûe à l'extrême fatigue est pas loin du tout du tout, et que donc faudrait voir à lui foutre une paix royale pendant au moins une bonne heure si ce n'est le restant de ses jours paske la nana (eh oui, encore moi) elle juste « enpeupu ».

Dead. EEG plat. Closed for reconstitution du capital santé. Ciao bella. Hasta la vista baby. Adios amigos. Aufviederzeen (ou toute autre orthographe que les germanophone/philes auront corrigée d'eux-mêmes en me pardonnant).

Donc sur ce ma culotte orange et moi-même allons allez kusser notre race on the canaprout et ya moyen intérêt à ce qu'on vienne nous y déranger.

(ouais, « kusser ». Vous connaissez pas la vocable ? Moi non plus, pas trop, à vrai dire, mais j'aime bien le concept... Inutile de plonger sur votre Robert et Collins, c'est pô du Rosbif 'utout. Oui madame, du bon Français d'aujourd'hui! Demandez à un jeune de vous expliquer l'idée, il aura sans doute une vision plus globale de la sémantique du mot que moi et ma demi-carte vermeil).

Allez, on ferme!

'O-nuit!