Je vous roule une pelle?

Telle que vous ne me voyez pas, j'envisage carrément d'en faire mon métier. Nan paske faut bien le dire, j'adooooore, et pis bon, soyons honnête, je suis franchement assez douée pour ça (demandez à Chouchou, il confirmera).

Aha, je vous y prends, hein, j'en étais sûre qu'avec un titre et une accroche pareille, vous alliez vous y ruer, sur ce post, bande d'obsédés! Nan mais vraiment vous avez l'esprit mal tourné, je vous jure, c'est pas ce que vous croyez. Je parle de pelle MÉCANIQUE, là, de tractopelle, quoi, pas de french kiss, ah, ben ouais, ruine forever, nous n'avons pas les mêmes valeurs, je crois que c'est clair.

Bon, revenons-en à nos moutons: vendredi 24 avril 2009 est officiellement devenu le plus beau jour de ma vie (ouais, quasi plus mieux que mes mariages et la naissance de mes mouflets, ouais, les 3). Ouais, vendredi, JE me suis loué pour moi toute seule myself une super tractopelle. 2 tonnes de bonheur jaune et vert, un truc de dingues. Ben au départ disons que c'était pour sauver la laïfe de Chouchou qui était en train de se mourir in the garden avec sa bêche et son râteau à tenter de creuser la piscine semi-enterrée et d'applatir el futur gazon.
Et pis ça a été comme qui dirait une révélation. Le coup de foudre en quelque sorte. Bon, déjà soyons franc, hein, être aux commandes d'un mastodonte pareil, des centaines de chevaux sous le capot, une traction phénoménale, et qui vous obéit au doigt (euh, "à l'oeil" ce serait de la science-fiction, quand même) ça flatte un poil l'égo. Si, si, j'vous jure.
Ensuite pour peu que vous soyez légèrement doué (comme moi, quoi, et nan c'est pas de l'orgueil, c'est juste un fait), c'est juste totale l'extase. Non seulement tu fais en 30 minutes ce que le Chouchou aurait mis 30 jours minimum à torcher, mais en plus tu le fais en t'éclatant comme une petite fofolle alors que le Chouchou y aurait laissé ses mains, ses bras, son dos, et sa santé. Donc en plus d'être une pro super efficace (qui plus est dans un boulot de couillu, "girls power", hein!) tu te retrouves à être comme qui dirait une super-héroïne. Et, ouais, c'est assez sympa.
Nan pis franchement, même la galère post-trou (paske bon creuser, ouais, fingers in the nose, mais gérer la montagne de terre, trouver où la mettre puis l'étaler avec application sur tout le terrain et faire un fini environ plat, c'est déjà a priori moins l'éclate) c'est troooop bien! Je peux pas vous dire mieux: essayez, vous verrez. Si vous avez eu des sous de votre mémé à Noyel ou de papa_maman à votre anniv', allez pas les dépenser bêtement à partir vous dorer la face aux Seychelles ou à vous emmêler les ch'veux dans une décapotable, louez-vous une tractopelle!
Donc là, je contemple mon super jardin avec son giga trou, l'herbe que Chouchou a posée pas plus tard que hier sous le déluge et qui est quasi plate, si, si, je vous promet, presque avec tous ces ptits brins d'herbe on se rend pas compte comment c'est galère de platifier au micromètre quand on le fait avec un gros godet d'un mètre 50 de large.
Et donc j'envisage sérieusement de faire ma crise de la quarantaine en avance au volant d'une tractopelle (c'est telllllement plus classe que de s'acheter un coupé rouge, franchement!). Maintenant vous savez quoi m'offrir pour mon anniv': si vous envoyez une avec un panneau "AV" au Q, pensez à moi!

Allez, bisou (sans la langue of course, vraiment, vous êtes en chaleur, là!)