Welcome

Welcome, ouais, bienvenus, soyez, bonnes-gens, dans mon monde, alias la république de la Merde, le royaume de la Crotte, l'empire de la Défécation, en un mot: CACALAND.
Alors bon, of course, ne nous voilons pas la face, côté pile ça a été pas vraiment la joie pour ne pas dire assez proche de l'enfer total depuis environ quatran-edmi, à savoir le moment où on a été propulsés Chouchou et moi de la communauté de l'anneau à la communauté de l'anus TRÈS productif. Et de ce jour là tout est allé de mal en pis, avec la multiplication des mouflets est venu la multiplication des déchets excrémentiels.
Bon, tant que toutes ces productions étaient circonscrites à une expression débridée et inattendue mais dans l'espace restreint de la Peaudouce (ou alentours en cas de fuite), on avait encore un léger espoir de survie. A condition de prendre les précautions nécessaires et indispensables concernant la préservation de ses facultés olfactives et de désinfecter de la tête au pieds le mouflet producteur, l'adulte sauveur et parfois (souvent) les lieux de la création "proprement" dite et de la décontamination, yavait moyen de faire face, d'autant qu'à part les jours de grande gastro ou les lendemains de dîner gastro, on pouvait se dire qu'une fois que la grosse com' du jour était passée, on pouvait se détendre pour 24 heures environ... on avait même eu un regain d'espoir avec l'avènement du Blini qu'on a d'ailleurs failli rebaptiser "le bébé magique qui fait caca qu'une fois par semaine, Amen", suivi de près par un regain de fierté quand le Minky à intégré le concept longuement rabâché "caca pourri chez nounou chérie, caca normal au domicile familial". Ouf.
Sauf que l'accalmie a été de courte durée, que la révolte grondait à l'insu de notre plein gré à Cacaland.
Ouais, paske à peine le Minky avait commencé à se réguler, à peine on avait réussi à gérer les débordements en trouvant la marque de couches ad hoc, que toute cette paisible béatitude a été anéantie par une crise majeure et sans précédents: la grande épopée du caca-pot.
Une révolte? Non, une révolution. Un cataclysme, même, je dirais.
Paske non seulement le Minky n'est pas intéressé le moins du monde par le moindre apprentissage qui pourrait se révéler un tant soit peu contraignant (et s'asseoir à un endroit fixe toutes les 30 minutes sans avoir le droit de faire le cochon pendu sur la tuyauterie de WC, c'est TRÈS contraignant pour un Minky cré cré remuant), mais en plus il s'avère que le Minky n'a pas DU TOUT envie que son caca ne sorte de lui à l'air libre, et encore moins pour aller ce noyer dans "deulo"...
Avec Kiwi on avait tenté l'approche scientifique qui s'était révélée payante: il avait demandé où il allait son caca quand on tirait la chasse, on avait amorcé une explication rationnelle à base de tuyauterie, de tout-à-l'égoût et de station d'épuration dont il n'avait retenu que l'essentiel, à savoir qu'il envoyait généreusement son caca en vacances à la mer en le faisant surfer sur la vague de la chasse dans le tuyau, du pur bonheur. On avait un peu de mal à pas s'énerver quand on nous sommait de pas "réveiller le caca quand il dooorrrrt", et on s'était assez vite lassés de devoir venir à tour de rôle Chouchou et moi faire au revoir à la petite crotte avec son créateur, même si au début c'était marrant de se poiler à la visualiser en chemise hawaïenne avec ses Rayban sur le nez et sa planche de surf sous le bras.
Mais dans l'ensemble, tout c'était passé dans une ambiance relativement civilisée et respectueuse des règles de base de la vie en communauté.
Mais là, avec le Minky, alors qu'on était absolument pas préparés par l'histoire récente de notre jeune démocratie de Cacaland, pouf, le putsch. On est passés directement en 3 jours de la république de la crotte à la tyrannie du caca.
On vit donc dans la peur permanente que le tyran au pouvoir pointe le bout de son nez dans un moment inadéquat (ce qui est TOUJOURS le cas), à savoir quand le Minky a le QQ en liberté posé sur le canapé blanc cassé, la moquette du palier, le tapis de la salle de jeu, le matelas de mon lit, les livres de la bibliothèque, les jouets de son petit frère, le doudou de son grand frère, son siège auto... soit à peu près partout et tout le temps. La Grande Terreur, donc, partout, tout le temps. Inclus quand le Minky est en position adaptée dans les "lieux d'aisance", comme on dit.
Parce que, malheureusement, le Minky a aussi peur que nous de ce qui pourrait se produire si il rendait la liberté à son méchant caca... ou pire, ce qui pourrait arriver si il laissait se noyer son gentil caca. Donc le caca reste où il est bien au chaud ou férocement enfermé à l'intérieur de lui, sauf bien sûr quand le caca prend le pouvoir sans qu'on ait la moindre chance de lutter et qu'on s'en retrouve tous couverts du nez aux pieds paske le caca crie sa vengeance à pleine odeur et dégoulinade maximum.
Donc si quelqu'un connaît un bon exorciste, une réincarnation valide du Roi Salomon, ou un prof d'éducation civique , je prends, paske là je nous sens très très mal partis pour arriver à mater l'émeute, anéantir la révolte, renverser le tyran, et ré instaurer enfin le calme, la sérénité et la vie communautaire paisible.
Et dans ce cas autant dire qu'on peut toujours se brosser pour l'école laïque et gratuite en septembre.
Ben on est pas dans la merde... ah, ben si, justement.