On l'a bien cherché... On peut s'en prendre qu'à nous-mêmes... On peut pas dire qu'on a pas été prévenus... On n'a pas d'excuses... Nan vraiment ya des fois si on était des parents intelligents on arrêterait d'essayer d'apprendre des choses à nos mouflets et on bénirait chaque jour le temsp de l'innocence et de l'asistanat.
Depuis que le Kiwi a arrêté de ne dessiner que des "à l'envers" et des haricots verts anorexiques (voire ICI), il maîtrise donc les formes. Il sait que pour faire une maison on fait "un rectangue pour les murs et un triangue au-dessus pour le toit". On l'a soutenu, encouragé, accompagné, motivé dans cet apprentissage, on s'est extasiés devant les ratés, les progrès, les premiers carrés réussis. On a affiché la première maison dans la cuisine, bien en vue sur le frigo, pour que tous les gens de passage puissent s'émerveiller aussi. Objectif atteint, donc, puisque tout ça a aidé le Kiwi a prendre suffisament confiance en lui pour y arriver.
La meilleure preuve qu'il est bien à l'aise dans ses baskets: le matin il prend un pain grillé carré et deux bouts de chocolat noir "un en rectangue et un en triangue pour faire une maison". OK...
Pourquoi je regrette la période des haricots verts anorexiques en me demandant pourquoi j'avais si hâte qu'il sache dessiner cette foutue maison: ce matin le Kiwi pas peu fier de lui me balance cash en me regardant droit dans les yeux "ah ben voilà, tu l'as bien réussie aujourd'hui la maison, paske d'habitude elle ressemble pas trop à une maison. C'est quand-même pas difficile de faire un bout en rectangue et un en triangue quand-même!".
Euh... ouais, autant pour moi.
Le Minky aussi a appris des trucs dont on peut remettre en question l'utilité et la pertinence...
Le Minky est le genre de mouflet qui a toujours la goutte au nez, pour ne pas dire des congères de caca de nez qui s'entassent au bord de la narine. Depuis toujours, mon travail à moi puisque son père refuse de s'y coller, c'était de lui choper les crottes de nez au prix d'un combat de catch heureusement inégal, histoire qu'il ait pas l'air d'un gamin des favellas pour aller chez nounou. Comme le combat de catch devenait de moins en moins inégal avec le temps (c'est que ça prend vite des forces, ces mouflets, si rachytiques soient-ils), on lui a appris à se sortir tout seul les croûtes des naseaux. Autonomie, indépendance et surtout plus besoin ni de catcher ni de se retenir de vomir quand le mouchoir cédait sous l'effort et que les cacas collaient à mes doigts, beurk. ET les efforts ont payé, paske autant faire caca-pot ou s'habiller tout seul il est moyen-pas motivé, autant se fourrer les doigts dans le pif pour choper en autonomie ses cacas de nez, il adore et il mâitrise.
La meilleure preuve qu'il est bien à l'aise dans ses narines: il remarque (et fait remarquer) que son nez est sale et demande à "flouffer dans chouchoir" quand il a la goutte au pif.
Pourquoi je suis plus tout à fait sûre que tout cette indépendance était uen bonne idée? L'autre jour alors qu'il avait dégoté une météorite de la taille de Jupiter dans ses naseaux et qu'il s'apprêtait à la jeter sans ambage sur le sol juste avant l'arrivée des invités, j'ai dit "ah non, pas par-terre, tu la mets dans ta poche pour plus tard" (sous-entendu dans ton mouchoir pour le jeter à la poubelle, mais j'ai pas dû sous-entendre assez fort pour qu'il entende cette partie). Totale maintenant quand le Minky s'énerve pasrce qu'il a du mal à expulser tout seul ses productiosn nasales et que je lui donne un coup de main, au moment où je me dirige vers la poubelle pour me débarrasser des gravats, il hurle (de préférence en public): "Nan jetteuh paaa, je le mangeuh toussuiteuh!"
Euh... ouais, autant pour moi.
samedi 28 février 2009
vendredi 27 février 2009
Mes mouflets sont des artistes
Ben si. M'enfous si vous pensez que je me la pète à donf genre mère poule en extase devant sa progéniture. Ouais, les trois. Un taux d'artistité imbattable, un truc de malades. Et d'ailleurs je peux le prouver par observations scientifiques, méthodiques et détaillées, histoire de vous calmer direct.
D'abord, juste pour que vous soyez sûrs que mon identité n'aurait pas été usurpée par une nana irréaliste et béate d'admiration, crachons un peu dans le dos de Chouchou, puisqu'il n'est pas là (voyez, cette cruauté, cette lucidité, voyez bien que c'est bien moi!): autant dire clairement que c'était pas gagné. Paske du côté Rosbif mes pauvres mouflets c'est pas un bagage c'est un boulet génétique qu'ils se traînent en guise d'oreille musicale. Chouchou, même Frère Jacques (qui, rappelons-le pour les boulets de son espèce, se joue sur 3 notes et donc est à peu près la seule mélodie masteurisable par tout le monde à partir de 2 ans et même sur un xylophone en plastoc made in China) déjà il retient pas la musique, les paroles c'est in your dreams aussi et si jamais il tente de le freudonner tu confonds facilement avec God Save the Queen, voire avec Dancing Queen (by Abba, son groupe préféré)... Chouchou c'est leu seul adulte (a priori en pleine possession de ses moyens intellectuels, même si sur ce coup-là j'avoue qu'ya de quoi avoir des doutes) qui a ACHETÉ l'album de Alizée quand il est sorti (mais si, souvenez-vous, "Lolita"?)... Je dois dire que heureusement pour lui qu'on avait déjà envoyé les invits du mariage quand j'ai découvert le CD en question, paske si je l'avais trouvé au premier rencart je peux pas garantir qu'il y en aurait eu un deuxième...
Donc, côté musique, les mouflets reviennent de loin. D'ailleurs soyons francs, les deux aînés en sont pas franchement revenus, paske ça reste Question pour un Champignon pour deviner ce qu'on écoute quand le Kiwi rentre de l'école en ayant appris une nouvelle chanson. Quant à la perforlance de Minky dans Petit Papa Noël, je pense qu'elle a plus de chances de gagner Vidéogag que la Nouvelle Star... Par contre le ptit dernier a récupéré tout le potentiel laissé à dispo par ses frangins. Hier soir a d'ailleurs été un des rares, très rares, moments de ma vie où j'ai regretté de pas posséder une caméra vidéo comme toute famille de ploucs pondeurs qui se respecte: le Blini a chopé sont crocrodrill en plastique avec piano-xylo greffé sur le dos, s'est campé sur son ptit derrière sur son tapis de sol, placé l'instrument bien en face de lui, levé ses mimines, vérifié que tout le monde le regardait bien, et plaqué une série d'accords parfaits d'un air assuré, la bouche en cul de poule pointée vers ses muses célestes, c'était juste magnifique. Beethoven, Bach, Mozart et Haydn peuvent faire la planche dans leur tombe tranquilou: la relève est assurée. A 8 mois 3/4, moi je dis: "bel effort, le nain". Déjà on avait remarqué un sens inné et surdevéloppé du rythme très développé, depuis la sucion de tétine en tempo syncrône avec la musique (ouais, même celle de Alizée, c'est dire si il est pas snob, en plus!) jusqu'au battement métronomique de cuiller sur la tablette de chaise haute garnie d'un bol de soupe, en passant par les vocalises chromatiques à 4h du mat. Là ayest, on sait que pour son 1 an il aura un piano à queue.
C'est déjà du joli, mais ça s'arrête pas là. J'ai vu l'autre jour qu'on pourrait se retapisser la ruine au 24 carat si on avait l'intelligence de certains parents made in USA qui vendent sur le web les toiles de leurs mouflets de 2 ans. Je pense qu'avec Minky on aurait un marché. Je le vois bien dans le rôle du plus jeune plasticien du mooonde. 'Plasticien', déjà paske ça fait autrement plus avant-garde que 'peintre' et puis aussi paske son utilisation de matériaux insolites justifie cette appellation: voilà un mouflet qui, après avoir fait ses armes en dessinant sans complexe et à grands gestes décidés sur les murs du salon au stylo bille, puis à la craie orange dans la salle de jeu, puis à la semelle de chaussure dans sa piaule (de plus en plus original, vraiment), voilà un gamin donc qu'est capable de te sculpter n'importe quoi à base de krispies ramollis à la bave, de croûte de Babybel ou même de pulpe de clémentine. Voilà un marmot qui arrive à faire le tri des aliments dans sa bouche par couleur et texture, et à te recracher le tout en petits tas distinctifs dans son assiette pour en faire un tableau. Voilà un lardon qu'a pas peur d'y aller à fond, qu'a aucun complexe et aucun doute sur ses aptitudes graphiques, et qui quand on lui demande "c'est avec cette main que tu le tiens d'habitude, ton crayon?", répond du tac au tac "nan, les deux" et empoigne deux feutres en même temps pour dessiner frénétiquement des deux mains sans regarder la feuille ni la tenir (donc sur la table, 'plasticien', je vous dit). Voilà un môme qui est suffisament sûr de lui pour attaquer une toile pour de vrai plus grande que lui à l'acrylique et me faire un tableau période bleue tout en camaïeu de turquoise farpaitement assorti à ma cuisine, soit exactement ce que je lui avait commandé.
Et pouf, je crois qu'on vient de trouver le moyen de financer le piano à queue du Blini.
Finalement, celui qui était le moins bien barré c'était le Kiwi... C'est sûrement lui qui a hérité du plus de gênes rosbif sur ce coup-là. Jusqu'ici il faisait dans le conceptuel. Il dessinait que des "à l'envers" et des "vert". A savoir que la conversation à son retour de classe c'était:
-"Tiens Mummy j'ai fait un dessin pour toi.
-Oh, c'est... joli... c'est... quoi?
-C'est à l'envers."
Ce à quoi le Kiwi n'ajoutait plus rien, l'artiste ne s'abaissant jamais à expliquer son art aux ignares manifestement inaptes à en saisir la portée.
Et, les fois où j'avais l'inspiration cosmique en phase avec l'expressionisme de mon mouflet et que je prenais le bout de papier froissé dans le bon sens dessuite, ça donnait:
-Merci, c'est très beau... Qu'est-ce que c'est?
-C'est vert, c'est pour ton bureau.
Ce à quoi la Mummy dubitative n'ajoutait rien en prenant un air entendu et attendri, hsitoire de ne pas laisser transparaître que peut-être le Kiwi allait devoir se brosser Martine pour qu'elle encadre les 378 bouts de papier froissés avec juste un trait vert dessus qui étaient sensés décorer son bureau (tapissé de toile de Jouy ROSE, décidément, ce mouflet avait les goûts de son rosbif de père, c'est à dire pas de goût du tout).
Mais ce qui caractérise le Kiwi, c'est son désir de bien faire, son souci de faire plaisir, son besoin d'être aimé. Donc le Kiwi a persévéré. Et à force de dessiner seulement des haricots verts anorexiques, il a fini par apprendre (avec l'aide de son instit, voyez que je suis pas ingrate comem parent d'élève!) à dessiner des formes. On s'est donc dûment extasiés devant son premier rond. Puis son premier bonhomme (c'est à dire deux ronds empilés, mais bien empilés, qui se touchent sans s'empiéter dessus). Puis le bonhomme a eu des chweux, des points pour les yeux, une patate pour le nez et "une bouche qui sourit".
Ensuite le Kiwi a su dessiner un carré avec presque tous les côtés de la même taille et presque parallèles et on est entrés dans une période cubiste. Ensuite le Kiwi a eu sa période gothique et a appris à tracer des croix partout. On a d'ailleurs toute une série de jolies évocations des cimetières militaires de Normandie et/ou Verdun sous la neige... Avec une déco adaptée, ça pourrait rendre très très bien chez quelqu'un (d'autre).
Puis on a eu la longue épopée des "lignes brisées" comme c'était très bien expliqué dans le cahier de liaison. "Montagnes dans la brume" est d'ailleurs en vente sur Ebay au prix de départ de 15000 euros, si vous cherchez à agrémenter votre salon... Et enfin le Kiwi a maîtrisé les triangles. Période mexicaine, donc, et multiplicités de petis formats intitulés "Tacos et Doritos sans sauce", actuellement aux enchères chez Sothersby's of London.
Mais le dessin du Kiwi que je préfère et que peut-être je vais vraiment encadrer dans mon bureau (si la vente de ses productions précédentes permet de financer le procès qui m'opposera sans doute à la nounou de son frère que j'ai honteusement dépossédée de cette oeuvre majeure qui lui était destinée), c'est celui-là:
Ben ouais, je suis vachement pas open-minded pour ce qui est de l'art: je suis restée bloquée au figuratif... si ça représente pas ce que ça doit, ça me parle pas. On pourra néanmoins trouver dans cette création une influence Magrittienne ("Ceci est une pipe") et malgré tout saluer l'audace du jeune artiste qui a quand même eu le culot de se détacher d'une reproduction pure et simple de la réalité de l'objet, puisque son école, en vrai, est rose et pas orange. Ce qui a priori aurait été plus assorti que ça à ma toile de Jouy, mais comme je suis finalement un tout petit peu réceptive à l'art dérangeant, je crois que je vais l'accrocher au mur quand même.
Ben voyez, finalement, je sais bien faire aussi la mère en extase devant les merveilles de sa progéniture!
D'abord, juste pour que vous soyez sûrs que mon identité n'aurait pas été usurpée par une nana irréaliste et béate d'admiration, crachons un peu dans le dos de Chouchou, puisqu'il n'est pas là (voyez, cette cruauté, cette lucidité, voyez bien que c'est bien moi!): autant dire clairement que c'était pas gagné. Paske du côté Rosbif mes pauvres mouflets c'est pas un bagage c'est un boulet génétique qu'ils se traînent en guise d'oreille musicale. Chouchou, même Frère Jacques (qui, rappelons-le pour les boulets de son espèce, se joue sur 3 notes et donc est à peu près la seule mélodie masteurisable par tout le monde à partir de 2 ans et même sur un xylophone en plastoc made in China) déjà il retient pas la musique, les paroles c'est in your dreams aussi et si jamais il tente de le freudonner tu confonds facilement avec God Save the Queen, voire avec Dancing Queen (by Abba, son groupe préféré)... Chouchou c'est leu seul adulte (a priori en pleine possession de ses moyens intellectuels, même si sur ce coup-là j'avoue qu'ya de quoi avoir des doutes) qui a ACHETÉ l'album de Alizée quand il est sorti (mais si, souvenez-vous, "Lolita"?)... Je dois dire que heureusement pour lui qu'on avait déjà envoyé les invits du mariage quand j'ai découvert le CD en question, paske si je l'avais trouvé au premier rencart je peux pas garantir qu'il y en aurait eu un deuxième...
Donc, côté musique, les mouflets reviennent de loin. D'ailleurs soyons francs, les deux aînés en sont pas franchement revenus, paske ça reste Question pour un Champignon pour deviner ce qu'on écoute quand le Kiwi rentre de l'école en ayant appris une nouvelle chanson. Quant à la perforlance de Minky dans Petit Papa Noël, je pense qu'elle a plus de chances de gagner Vidéogag que la Nouvelle Star... Par contre le ptit dernier a récupéré tout le potentiel laissé à dispo par ses frangins. Hier soir a d'ailleurs été un des rares, très rares, moments de ma vie où j'ai regretté de pas posséder une caméra vidéo comme toute famille de ploucs pondeurs qui se respecte: le Blini a chopé sont crocrodrill en plastique avec piano-xylo greffé sur le dos, s'est campé sur son ptit derrière sur son tapis de sol, placé l'instrument bien en face de lui, levé ses mimines, vérifié que tout le monde le regardait bien, et plaqué une série d'accords parfaits d'un air assuré, la bouche en cul de poule pointée vers ses muses célestes, c'était juste magnifique. Beethoven, Bach, Mozart et Haydn peuvent faire la planche dans leur tombe tranquilou: la relève est assurée. A 8 mois 3/4, moi je dis: "bel effort, le nain". Déjà on avait remarqué un sens inné et surdevéloppé du rythme très développé, depuis la sucion de tétine en tempo syncrône avec la musique (ouais, même celle de Alizée, c'est dire si il est pas snob, en plus!) jusqu'au battement métronomique de cuiller sur la tablette de chaise haute garnie d'un bol de soupe, en passant par les vocalises chromatiques à 4h du mat. Là ayest, on sait que pour son 1 an il aura un piano à queue.
C'est déjà du joli, mais ça s'arrête pas là. J'ai vu l'autre jour qu'on pourrait se retapisser la ruine au 24 carat si on avait l'intelligence de certains parents made in USA qui vendent sur le web les toiles de leurs mouflets de 2 ans. Je pense qu'avec Minky on aurait un marché. Je le vois bien dans le rôle du plus jeune plasticien du mooonde. 'Plasticien', déjà paske ça fait autrement plus avant-garde que 'peintre' et puis aussi paske son utilisation de matériaux insolites justifie cette appellation: voilà un mouflet qui, après avoir fait ses armes en dessinant sans complexe et à grands gestes décidés sur les murs du salon au stylo bille, puis à la craie orange dans la salle de jeu, puis à la semelle de chaussure dans sa piaule (de plus en plus original, vraiment), voilà un gamin donc qu'est capable de te sculpter n'importe quoi à base de krispies ramollis à la bave, de croûte de Babybel ou même de pulpe de clémentine. Voilà un marmot qui arrive à faire le tri des aliments dans sa bouche par couleur et texture, et à te recracher le tout en petits tas distinctifs dans son assiette pour en faire un tableau. Voilà un lardon qu'a pas peur d'y aller à fond, qu'a aucun complexe et aucun doute sur ses aptitudes graphiques, et qui quand on lui demande "c'est avec cette main que tu le tiens d'habitude, ton crayon?", répond du tac au tac "nan, les deux" et empoigne deux feutres en même temps pour dessiner frénétiquement des deux mains sans regarder la feuille ni la tenir (donc sur la table, 'plasticien', je vous dit). Voilà un môme qui est suffisament sûr de lui pour attaquer une toile pour de vrai plus grande que lui à l'acrylique et me faire un tableau période bleue tout en camaïeu de turquoise farpaitement assorti à ma cuisine, soit exactement ce que je lui avait commandé.
Et pouf, je crois qu'on vient de trouver le moyen de financer le piano à queue du Blini.
Finalement, celui qui était le moins bien barré c'était le Kiwi... C'est sûrement lui qui a hérité du plus de gênes rosbif sur ce coup-là. Jusqu'ici il faisait dans le conceptuel. Il dessinait que des "à l'envers" et des "vert". A savoir que la conversation à son retour de classe c'était:
-"Tiens Mummy j'ai fait un dessin pour toi.
-Oh, c'est... joli... c'est... quoi?
-C'est à l'envers."
Ce à quoi le Kiwi n'ajoutait plus rien, l'artiste ne s'abaissant jamais à expliquer son art aux ignares manifestement inaptes à en saisir la portée.
Et, les fois où j'avais l'inspiration cosmique en phase avec l'expressionisme de mon mouflet et que je prenais le bout de papier froissé dans le bon sens dessuite, ça donnait:
-Merci, c'est très beau... Qu'est-ce que c'est?
-C'est vert, c'est pour ton bureau.
Ce à quoi la Mummy dubitative n'ajoutait rien en prenant un air entendu et attendri, hsitoire de ne pas laisser transparaître que peut-être le Kiwi allait devoir se brosser Martine pour qu'elle encadre les 378 bouts de papier froissés avec juste un trait vert dessus qui étaient sensés décorer son bureau (tapissé de toile de Jouy ROSE, décidément, ce mouflet avait les goûts de son rosbif de père, c'est à dire pas de goût du tout).
Mais ce qui caractérise le Kiwi, c'est son désir de bien faire, son souci de faire plaisir, son besoin d'être aimé. Donc le Kiwi a persévéré. Et à force de dessiner seulement des haricots verts anorexiques, il a fini par apprendre (avec l'aide de son instit, voyez que je suis pas ingrate comem parent d'élève!) à dessiner des formes. On s'est donc dûment extasiés devant son premier rond. Puis son premier bonhomme (c'est à dire deux ronds empilés, mais bien empilés, qui se touchent sans s'empiéter dessus). Puis le bonhomme a eu des chweux, des points pour les yeux, une patate pour le nez et "une bouche qui sourit".
Ensuite le Kiwi a su dessiner un carré avec presque tous les côtés de la même taille et presque parallèles et on est entrés dans une période cubiste. Ensuite le Kiwi a eu sa période gothique et a appris à tracer des croix partout. On a d'ailleurs toute une série de jolies évocations des cimetières militaires de Normandie et/ou Verdun sous la neige... Avec une déco adaptée, ça pourrait rendre très très bien chez quelqu'un (d'autre).
Puis on a eu la longue épopée des "lignes brisées" comme c'était très bien expliqué dans le cahier de liaison. "Montagnes dans la brume" est d'ailleurs en vente sur Ebay au prix de départ de 15000 euros, si vous cherchez à agrémenter votre salon... Et enfin le Kiwi a maîtrisé les triangles. Période mexicaine, donc, et multiplicités de petis formats intitulés "Tacos et Doritos sans sauce", actuellement aux enchères chez Sothersby's of London.
Mais le dessin du Kiwi que je préfère et que peut-être je vais vraiment encadrer dans mon bureau (si la vente de ses productions précédentes permet de financer le procès qui m'opposera sans doute à la nounou de son frère que j'ai honteusement dépossédée de cette oeuvre majeure qui lui était destinée), c'est celui-là:
Ben ouais, je suis vachement pas open-minded pour ce qui est de l'art: je suis restée bloquée au figuratif... si ça représente pas ce que ça doit, ça me parle pas. On pourra néanmoins trouver dans cette création une influence Magrittienne ("Ceci est une pipe") et malgré tout saluer l'audace du jeune artiste qui a quand même eu le culot de se détacher d'une reproduction pure et simple de la réalité de l'objet, puisque son école, en vrai, est rose et pas orange. Ce qui a priori aurait été plus assorti que ça à ma toile de Jouy, mais comme je suis finalement un tout petit peu réceptive à l'art dérangeant, je crois que je vais l'accrocher au mur quand même.
Ben voyez, finalement, je sais bien faire aussi la mère en extase devant les merveilles de sa progéniture!
mercredi 25 février 2009
Je zui lof de bon rhube...
Purée, j'en tiens une belle, là. Genre trois kilos de porridge bien gluant et bien épais a élu domicile dans mes sinus, j'ai une colonie de fourmis qui fait les 100 pas dans ma gorge, et un ptit malin qui reste à identifier a dû me verser de l'acide chlorhydrique dans les tympans.
Autant dire que je suis au mieux du meilleur de ma forme. Ce qui tombe comme qui dirait à pic vu que c'est mercredi-jour-béni-des-mouflets-at-home-en-délire.
Ya donc pas mal de chances pour qu'aujourd'hui 25 février reste dans les annales comme le plus beau jour de ma vie, où tout ne sera que calme et volupté. J'adore. Histoire de m'achever, Chouchou a d'ailleurs choisi justement aujourd'hui pour se faire une sortie au pub entre Rosbifs de passage directement après le taff. Donc ambiance "all by myseeeeelf" all day plus toute la soirée. Ah, ça promet d'être un grand, et surtout un long, très long moment.
D'ailleurs on a déjà attaqué en fanfare à Chouchou-part-au-taff + 3 secondes, à savoir à peine 7 heures, quand les deux grands visiblement planqués en embusquade derrière leur porte ont déboulé dans mon plum au meilleur de leur santé joyeusement débordante de vie, histoire que si le Blini avait décidé de me laisser une chance de ronquer deux ou trois minutes en rab' affaire de me retaper un tout petit peu, on soit sûrs que ce serait pas possible.
Ensuite ya eu la tentaétive à peine dissimulée d'achèvement de leur reum à grand coups de "j'veux des boules au miel... nan, des krispies au choki... nan, du pain avec du beurre... nan, du pain nature... grillé... nan, pas grillé... avec un carré de chocolat.. nan deux... coupés un en triangle et un en carré pour faire une maison... et un verre d'eau qui pik... nan un verre de lait... nan du lait chaud dans un bib... nan du lait froid dans ma tasse de Flash Mc Queen... à la cuisine... nan au salon en regardant Rox et Roucky... nan dans la salle de jeux... habillé en jean... nan en pantalon beige... nan en pyjama avec juste mes chaussettes... et mon pull... nan pas de chaussettes et mes pantoufles... et pas de pull et un gilet... nan ma robe de chambre... oùellest ma robe de chambre? pourquoi elle est sale? elle est où quand elle est sale? pourquoi elle est pas lavée? pourquoi elle est pas sèche? combien de temps pour qu'elle sèche? poruquoi elle sèche pas plus vite?..."
Là où j'ai été super forte et méritante de la médaille de la meilleure mère de l'année c'est que
1- surtout, j'ai tué personne, même pas moi-même
2- j'ai nourri tout ce petit monde avec à peu près ce que ces messieurs avaient commandé
3- je les ai sans aucun scrupule glués devant Rox et Roucky avec leur petit dej' histoire d'avoir un espoir de me refaire des forces en avalant un vague déjeuner myself.
Sauf que gand onda le rhube gobe za, rien da de gout.
Donc j'ai avalé l'énergie de mon pain grillé-confiture-et-beurre mais si yavait pas eu d'étiquette sur le pot de confiotte j'aurais aucune idée du parfum.
J'ai bu tous les anti-oxydants et les vitamines de mon smoothie framboise-myrtille sans en goûter la saveur, et je suis pas persuadée que ça soit aussi efficace.
J'ai pas pu finir mon Ricoré paske le liquide chaud qu'est sensé me guérir m'a juste décapé le conduit oesophagien.
Je me donne donc à 400 contre 1 dans mes chances de sortir vainqueuse du tiercé gagant oto-rhino-pharyngique... il y a fort peu de chances que je survive à cette journée de toute petite santé avec 3 mouflets en très grande forme.
Par contre, depuis quelques bidudes, je zuis lof de bon rhube basgue je fiens de be rend' compte que grâze à bon dez bouché je zens bas du dout du dout les QQ qui buent.
ET ça c'est quand même le morceau de sucre qui aide la médecine à couler, comme disait cette bonne vieille Marie Poppins qui quand même en connaissait un rayon sur la survie en conditions extrêmes de turbulence moufflique.
Paske la couche du Minky au réveil ferait pâlir de jalousie Tchernobil et Hiroshima réunis. Et pour couronner le tout on dirait que le Blini (qui en bébé civilé qu'il est a l'extrême délicatesse de ne faire caca qu'un jour par semaine, non-stop, mais quand même) est dans son caca-day poil pile aujourd'hui.
Donc je vais peut-être bien décéder aujourd'hui, mais au moins ce ne sera pas dans d'atroces souffrances de mon flair malmené. Jouedde!
Autant dire que je suis au mieux du meilleur de ma forme. Ce qui tombe comme qui dirait à pic vu que c'est mercredi-jour-béni-des-mouflets-at-home-en-délire.
Ya donc pas mal de chances pour qu'aujourd'hui 25 février reste dans les annales comme le plus beau jour de ma vie, où tout ne sera que calme et volupté. J'adore. Histoire de m'achever, Chouchou a d'ailleurs choisi justement aujourd'hui pour se faire une sortie au pub entre Rosbifs de passage directement après le taff. Donc ambiance "all by myseeeeelf" all day plus toute la soirée. Ah, ça promet d'être un grand, et surtout un long, très long moment.
D'ailleurs on a déjà attaqué en fanfare à Chouchou-part-au-taff + 3 secondes, à savoir à peine 7 heures, quand les deux grands visiblement planqués en embusquade derrière leur porte ont déboulé dans mon plum au meilleur de leur santé joyeusement débordante de vie, histoire que si le Blini avait décidé de me laisser une chance de ronquer deux ou trois minutes en rab' affaire de me retaper un tout petit peu, on soit sûrs que ce serait pas possible.
Ensuite ya eu la tentaétive à peine dissimulée d'achèvement de leur reum à grand coups de "j'veux des boules au miel... nan, des krispies au choki... nan, du pain avec du beurre... nan, du pain nature... grillé... nan, pas grillé... avec un carré de chocolat.. nan deux... coupés un en triangle et un en carré pour faire une maison... et un verre d'eau qui pik... nan un verre de lait... nan du lait chaud dans un bib... nan du lait froid dans ma tasse de Flash Mc Queen... à la cuisine... nan au salon en regardant Rox et Roucky... nan dans la salle de jeux... habillé en jean... nan en pantalon beige... nan en pyjama avec juste mes chaussettes... et mon pull... nan pas de chaussettes et mes pantoufles... et pas de pull et un gilet... nan ma robe de chambre... oùellest ma robe de chambre? pourquoi elle est sale? elle est où quand elle est sale? pourquoi elle est pas lavée? pourquoi elle est pas sèche? combien de temps pour qu'elle sèche? poruquoi elle sèche pas plus vite?..."
Là où j'ai été super forte et méritante de la médaille de la meilleure mère de l'année c'est que
1- surtout, j'ai tué personne, même pas moi-même
2- j'ai nourri tout ce petit monde avec à peu près ce que ces messieurs avaient commandé
3- je les ai sans aucun scrupule glués devant Rox et Roucky avec leur petit dej' histoire d'avoir un espoir de me refaire des forces en avalant un vague déjeuner myself.
Sauf que gand onda le rhube gobe za, rien da de gout.
Donc j'ai avalé l'énergie de mon pain grillé-confiture-et-beurre mais si yavait pas eu d'étiquette sur le pot de confiotte j'aurais aucune idée du parfum.
J'ai bu tous les anti-oxydants et les vitamines de mon smoothie framboise-myrtille sans en goûter la saveur, et je suis pas persuadée que ça soit aussi efficace.
J'ai pas pu finir mon Ricoré paske le liquide chaud qu'est sensé me guérir m'a juste décapé le conduit oesophagien.
Je me donne donc à 400 contre 1 dans mes chances de sortir vainqueuse du tiercé gagant oto-rhino-pharyngique... il y a fort peu de chances que je survive à cette journée de toute petite santé avec 3 mouflets en très grande forme.
Par contre, depuis quelques bidudes, je zuis lof de bon rhube basgue je fiens de be rend' compte que grâze à bon dez bouché je zens bas du dout du dout les QQ qui buent.
ET ça c'est quand même le morceau de sucre qui aide la médecine à couler, comme disait cette bonne vieille Marie Poppins qui quand même en connaissait un rayon sur la survie en conditions extrêmes de turbulence moufflique.
Paske la couche du Minky au réveil ferait pâlir de jalousie Tchernobil et Hiroshima réunis. Et pour couronner le tout on dirait que le Blini (qui en bébé civilé qu'il est a l'extrême délicatesse de ne faire caca qu'un jour par semaine, non-stop, mais quand même) est dans son caca-day poil pile aujourd'hui.
Donc je vais peut-être bien décéder aujourd'hui, mais au moins ce ne sera pas dans d'atroces souffrances de mon flair malmené. Jouedde!
mardi 24 février 2009
It's all going pear-shaped*
*Tout fout le camp. Quand même, ils sont pas dans la même league que nous, ces Rosbif, la classe ils savent ce que c'est, jusque dans leurs expressions idiomatiques... c'est pas eux qui balanceraient un truc du genre "ça se barre en couille"! Ah nan, vraiment, on peut pas lutter.
Ah nan mais vraiment où va-t-on, je vous le demande? On est pas sortis de l'auberge, en plus, vous pouvez me croire. Ya qu'à voir: ce matin alors que c'est la rentrée et que donc j'aurais toutes les excuses de perte d'habitude et tout et tout, pour la DEUXIEME fois, on était en avance à l'école. Ouais, en avance, même pas à l'heure, EN AVANCE. On était SUR PLACE à moins 5, si ça c'est pas le signe que l'Univers est en train de se barrer en sucette sévère, je sais pas ce qu'il vous faut.
Nan paske normalement ya les choses sur lesquelles on peut compter, genre le fait que même pas en rêve on arrive à l'heure à l'école, surtout un matin de rentrée et le suivant, surtout avec un Minky en convalescence de gastro qui a chopé une rhinopharyngite par dessus histoire d'être sûr de s'achever la santé, un Kiwi qui arrête pas de répéter "mais tu le vois pas que je suis dans le sommeil tout le temps? tu le vois ou tu le vois pas? c'est quand même une maladie, ça, d'avoir son sommeil qu'est là tout le temps, nan?", et le Blini qui s'est réveillé que DEUX fois cette nuit pour la première fois de sa laïfe que j'en ai pas dormi pour vérifier si il respirait encore... Mais nan, malgré tout ça, on était en avance.
J'en suis toute retournée. Ça remet en cause mes croyances les plus profondes sur la vie et sur où va le monde. Et du coup je vois les choses sous un jour nouveau.
Tiens par exemple: la seule vraie victime de la révolution industrielle, ça va être ma jolie toute nouvelle cuisine.
Je m'espike et je développe:
1- Je me permet de faire remarquer que si yavait pas tous ces véhicules roulants et volants sur Terre, le Kiwi serait pas obliger de courir en faisant "broum-broum", et ma cuisine IKEA que j'aime d'amour serait pas sur le point de devoir remettre sa survie entre les mains du SAV et de faire jouer la garantie 10 ans paske le Minky fait semblant qu'il est un gros navion en se couchant en équilibre les bras en croix sur le bord des tiroirs...
2- On essaye de nous faire gober que depuis la révolution industrielle et depuis qu'on est tous devenus des gros paresseux obèses à force d'aller acheter le pain blanc pas bio (amis-gars, ça veut dire "pas bon pour ta santé ni pour tes terres agricoles" en girls aloud) au bout de la rue en V12 (amies-filles, ça veut dire "voiture" en mâle courant), on a mis en route le changement climatique qui nous conduit inexorablement à l'extinction de tout être vivant sur Terre. Ben laissez-moi vous détendre du volant dessuite: on nous ment. (Bon, là je m'attends à ce que le FBI, le KGB et les hommes de main du Ptit Nico déboulent chez oim à la seconde où j'aurais publié ce post, mais bon tant pis, j'assume, je balancerai mes sources en mauvaise journaliste que je suis).
Attendez avant de dire que je me suis pris un coup d'empreinte carbonne dans la face: je tiens l'info de source sûre et haut placée, à savoir mon beaup', lui-même, ouais, the daddy of my Chouchou, qui se trouve être, excusez-moi du peu, le boss à la retraite mais quand même des poubelles et détrituts rosbifs. Rien que ça. Donc on peut dire sans exagérer qu'il a eu le nez dans leurs poubelles outre-Manche depuis 40 piges, autant dire qu'il sait de quoi il cause. Et ben il est d'accord avec moi: rien en prouve que notre bonne planète bleue n'est pas en chaleur de son plein gré. Rien ne dit que si on était pas là du tout du tout, ni nous ni nos vaches-usines-à-méthane ni nos bagnoles cracheuses de CO2, la Terre se serait pas réchauffé son climat toute seule et tout pareil.
Alors attention, me faites pas dire ce que j'ai pas dit, c'est pas uen raison pour vous mettre à laisser couler la flotte en vous brossant les chicots, ni à laisser le lustre Baccarat 18x400 Watts allumé all day (ce qui, à défaut de nous projeter tous vers une mort certaine par asphyxie et carbonisation, vous approcherait certainement de la banqueroute financière paske "z'avez vu les prix de l'énergie, de nos jours"?). Nan, j'suis pas bio mais ya des limites quand même, c'est pas paske la planète a ptêt ben le feu au derche en dehors de toute considération humaine qu'on est là pour aggrever son cas. Nan, je veux dire qu'on est en droit de se demander dans quelle mesure c'est pas un peu se prendre pour God Himself que de penser que les prouts de nos vaches et les quintes de toux de nos Super5 suffiront à causer un BigBang Le Retour. En plus ça servirait à rien, yaurait même plus Julianne Moore pour reprendre mon rôle et George Clooney celui de Chouchou dans le remake hollywoodien, donc vraiment je vois pas l'intérêt du scenario catastrophe.
Tout ça pour dire (un poil capillairement hypertracté, je vous l'accorde), que tout fout le camp. Si on peut compter ni sur le regard réprobateur "encore en retard" de la maîtresse du Kiwi, ni sur la mauvaise conscience éco-bio de prendre un bain chaud en pleine journée pour se réchauffer paske la grippe est en train d'avoir raison de son régulateur de température corporelle, qu'est-ce qui nous reste, je vous le demande?
Ben pas grand-chose. Donc je vais aller de ce pas me refaire une santé en dévalisant Emmaüs. Aucun rapport, mais puisque tout le monde éloabore des théories à la con pour justifier des trucs à la con genre la hausse du prix du gaz, pourquoi je ferais pas comme tout le monde pour une fois, hein?
La vache, je dois avoir plus de fièvre que je pensais...
Ah nan mais vraiment où va-t-on, je vous le demande? On est pas sortis de l'auberge, en plus, vous pouvez me croire. Ya qu'à voir: ce matin alors que c'est la rentrée et que donc j'aurais toutes les excuses de perte d'habitude et tout et tout, pour la DEUXIEME fois, on était en avance à l'école. Ouais, en avance, même pas à l'heure, EN AVANCE. On était SUR PLACE à moins 5, si ça c'est pas le signe que l'Univers est en train de se barrer en sucette sévère, je sais pas ce qu'il vous faut.
Nan paske normalement ya les choses sur lesquelles on peut compter, genre le fait que même pas en rêve on arrive à l'heure à l'école, surtout un matin de rentrée et le suivant, surtout avec un Minky en convalescence de gastro qui a chopé une rhinopharyngite par dessus histoire d'être sûr de s'achever la santé, un Kiwi qui arrête pas de répéter "mais tu le vois pas que je suis dans le sommeil tout le temps? tu le vois ou tu le vois pas? c'est quand même une maladie, ça, d'avoir son sommeil qu'est là tout le temps, nan?", et le Blini qui s'est réveillé que DEUX fois cette nuit pour la première fois de sa laïfe que j'en ai pas dormi pour vérifier si il respirait encore... Mais nan, malgré tout ça, on était en avance.
J'en suis toute retournée. Ça remet en cause mes croyances les plus profondes sur la vie et sur où va le monde. Et du coup je vois les choses sous un jour nouveau.
Tiens par exemple: la seule vraie victime de la révolution industrielle, ça va être ma jolie toute nouvelle cuisine.
Je m'espike et je développe:
1- Je me permet de faire remarquer que si yavait pas tous ces véhicules roulants et volants sur Terre, le Kiwi serait pas obliger de courir en faisant "broum-broum", et ma cuisine IKEA que j'aime d'amour serait pas sur le point de devoir remettre sa survie entre les mains du SAV et de faire jouer la garantie 10 ans paske le Minky fait semblant qu'il est un gros navion en se couchant en équilibre les bras en croix sur le bord des tiroirs...
2- On essaye de nous faire gober que depuis la révolution industrielle et depuis qu'on est tous devenus des gros paresseux obèses à force d'aller acheter le pain blanc pas bio (amis-gars, ça veut dire "pas bon pour ta santé ni pour tes terres agricoles" en girls aloud) au bout de la rue en V12 (amies-filles, ça veut dire "voiture" en mâle courant), on a mis en route le changement climatique qui nous conduit inexorablement à l'extinction de tout être vivant sur Terre. Ben laissez-moi vous détendre du volant dessuite: on nous ment. (Bon, là je m'attends à ce que le FBI, le KGB et les hommes de main du Ptit Nico déboulent chez oim à la seconde où j'aurais publié ce post, mais bon tant pis, j'assume, je balancerai mes sources en mauvaise journaliste que je suis).
Attendez avant de dire que je me suis pris un coup d'empreinte carbonne dans la face: je tiens l'info de source sûre et haut placée, à savoir mon beaup', lui-même, ouais, the daddy of my Chouchou, qui se trouve être, excusez-moi du peu, le boss à la retraite mais quand même des poubelles et détrituts rosbifs. Rien que ça. Donc on peut dire sans exagérer qu'il a eu le nez dans leurs poubelles outre-Manche depuis 40 piges, autant dire qu'il sait de quoi il cause. Et ben il est d'accord avec moi: rien en prouve que notre bonne planète bleue n'est pas en chaleur de son plein gré. Rien ne dit que si on était pas là du tout du tout, ni nous ni nos vaches-usines-à-méthane ni nos bagnoles cracheuses de CO2, la Terre se serait pas réchauffé son climat toute seule et tout pareil.
Alors attention, me faites pas dire ce que j'ai pas dit, c'est pas uen raison pour vous mettre à laisser couler la flotte en vous brossant les chicots, ni à laisser le lustre Baccarat 18x400 Watts allumé all day (ce qui, à défaut de nous projeter tous vers une mort certaine par asphyxie et carbonisation, vous approcherait certainement de la banqueroute financière paske "z'avez vu les prix de l'énergie, de nos jours"?). Nan, j'suis pas bio mais ya des limites quand même, c'est pas paske la planète a ptêt ben le feu au derche en dehors de toute considération humaine qu'on est là pour aggrever son cas. Nan, je veux dire qu'on est en droit de se demander dans quelle mesure c'est pas un peu se prendre pour God Himself que de penser que les prouts de nos vaches et les quintes de toux de nos Super5 suffiront à causer un BigBang Le Retour. En plus ça servirait à rien, yaurait même plus Julianne Moore pour reprendre mon rôle et George Clooney celui de Chouchou dans le remake hollywoodien, donc vraiment je vois pas l'intérêt du scenario catastrophe.
Tout ça pour dire (un poil capillairement hypertracté, je vous l'accorde), que tout fout le camp. Si on peut compter ni sur le regard réprobateur "encore en retard" de la maîtresse du Kiwi, ni sur la mauvaise conscience éco-bio de prendre un bain chaud en pleine journée pour se réchauffer paske la grippe est en train d'avoir raison de son régulateur de température corporelle, qu'est-ce qui nous reste, je vous le demande?
Ben pas grand-chose. Donc je vais aller de ce pas me refaire une santé en dévalisant Emmaüs. Aucun rapport, mais puisque tout le monde éloabore des théories à la con pour justifier des trucs à la con genre la hausse du prix du gaz, pourquoi je ferais pas comme tout le monde pour une fois, hein?
La vache, je dois avoir plus de fièvre que je pensais...
jeudi 19 février 2009
Road to perdition*
*Titre outrageusement piqué à un film avec Tom Hanks que je vous conseille (enfin, si ya rien de bien à la télé paske c'est avec Tom Hanks, ça se laisse regarder, mais c'est pas un chef d'oeuvre non plus, soyons honnêtes. Par contre, la musique est top.
Dans le film, le gars est tueur à gage pour la mafia pendant la prohibition. Et j'avoue qu'après ce qui restera dans les annales comme "le trajet from hell", j'ai vachement envié le héros et surtout son activité professionnelle libératrice. Si, vraiment, ya failli y avoir des morts. Paske à la fin du trajet from hell, la seule chose qui m'aidait à tenir c'était de visualiser le décès sanglant de tous les gens sur la route, et d'abord de ceux qui étaient enfermés avec moi dans la bétaillère à mouflets.
Paraîtrait qu'il ya des gens qui voient un voyage en famille comme un moment privilégié de rapprochement intergénérationnel et d'échange inestimable, hors de l'espace et du temps, un truc enrichissant, positif, paradisiaque. Je me permets d'émettre l'hypothèse suivante: ces gens n'ont pas un seul enfant. Et quand je dis pas un seul, c'est-à-dire encore moins trois, et surtout pas trois dans la force de l'âge (c'est -à-dire moins de 5 ans et une capacité pulmonaire surdéveloppée). Et ces gens n'ont surtout pas MES trois mouflets, dont un à l'agonie de gastro et donc une bombe atomique à vomi à transporter avec plus de précaution qu'une barrique de nitro instable, un qui "veut pas partir de chez Bon-Papa jamais-jamais", et un qui veut bouffer sa mère (littéralement) tou-temps-tou-temps.
On avait donc pas encore passé le panneau de sortie de la ville que le niveau sonore dans la bétaillère avait déjà passé le mur du son, et ma patience ses limites, depuis belle lurette.
---Une minute de silence en hommage à ma mère qui se tapait le trajet de chez nous à chez nos vacances - soient 12 à 14h "suivant la traversée de Paris" à la grande époque où les autoroutes n'existaient pas, ouais, je suis si vieille que ça - avec trois mouflettes on fire dans la 4L... Franchement je sais pas comment elle a survécu, donc je me dis que soit ma mère une sainte (ce qui est possile, non prouvé, mais possible) et dans ce cas il s'agirait de se bouger le derrière pour lui faire construire un temple entièrement financé par les oboles de pèlerins ça va sans dire et qui nous rapporterait bonbon pisk'on ferait payer l'entrée achement cher, soit on était achement sages comme gamines (ce qui est fort possible, non prouvé, mais fort possible) et dans ce cas il s'agirait d'enquêter sérieusement sur mes parents pour dopage excessif de mouflettes au Toplexil ("tu tousses pas? C'est pas grave, prends un peu de sirop qui ramollit quand même").---
Sans vouloir minimiser l'exploit, je me permets quand même de souligner que l'époque était nettement plus favorable au transport de mouflets dans des conditions propices à la bonne entente familiale: pas de sièges auto obligatoires, encore moins de ceinture à l'arrière, donc on pouvait encore trouver à peu près chacune son espace vital en organisant des tours de rôle pour l'allongement sur banquette, sur sol entre banquette arrière et avant,, ou encore à la place passager pour voir la route et limiter les éruptions vomitiques piske le père restait souvent à la maison pour bosser pendant qu'on allait se griller la tronche en Bretagne (ouais paske c'était aussi l'époque où il était possile de revenir noir fluo de Bretagne).
Alors ouais, les vieux de la vieille (Chouchou en première ligne), vont me dire que nan, on est quand même plus dans le confort maintenant avec la clim, le lecteur DVD embarqué, et les sièges enfant inclinables individuels.
A quoi je réponds que certes on a des pare-soleils intégrés à la portière, mais on a quand-même été obligés de coincer à l'ancienne dans la vitre un pyjama de nain (on a déjà risqué nos vies par éboulement à l'ouverture du coffre au premier arrêt sur aire de repos, on allait pas pousser notre chance et tenter absolument de trouver une serviette éponge assortie à la couleur de notre caisse comme les vrais ploucs pur jus) pour tenter de faire taire le Minky qui beuglait "SOLEIIIIIIL" à chaque virage de 3°.
Je me permets aussi de faire valoir que, OK, on a un lecteur de DVD avec deux petits écrans fixés sur les appuie-têtes, mais franchement au 28e apssage de Shrek, la scène du dragon (oui, mes mouflets sont des mecs, des vrais, même pas peur, ils matent que le début de Shrek pour pouvoir brailler "beuuurk, dégueu" et regarder dans les yeux le dragon qui crache du feu sans frémir, le reste avec la love-story, la princesse et tout le bazar, ils s'en tapent le coquillard sur le bithume. Z'avez jamais vu Shrek? Vous ratez un truc, c'est vraiment marrant... la première fois) donc au 28e passage de la scène du dragon où tous les trois sursautent quand le dragon déboule de derrière la même colonne pour la 28e fois "ohr, il était caché là, le dragon", on se met à imaginer des moyens nettement plus créatifs d'utiliser le lecteur DVD et tous ses câbles...
Enfin, j'argue que ouais, on a trois mouflets avec trois sièges baquets individuels moulés à la louche sur le format exact de leur micro-Q, sauf que du coup quand Bibi-Ma-Pomme se sacrifie pour s'assoir à l'arrière et tenir la main du Minky mourrant dans une ultime tentative pour se sauver de l'hernie discale à force de se contorsioner à se retourner, non seulement à moins d'être Twiggy même pas en rêve tu cases tes épaules entre les deux repose-têtes-anti-coup-du-lapin des sièges des deux grands, mais en plus comme y sont pas à la même hauteur ni à la même largeur piske er-go-no-miques, t'arrives plus jamé-jamé à te déplier pour sortir ou tu marches en quiconce pour le restant de tes jours.
J'ai donc risqué sans broncher l'infection urinaire pour pas avoir à m'extraire (et surtout à me réincruster) entre les deux sièges pendant au moins 37 épisodes du dragon de Shrek. Ce qui n'a pas du tout du tout empêché le Minky de me beugler dans l'oreille qu'il avait mal au ventre en continu, comme si j'y pouvais quelque chose ("Franchement, Minky, si j'avais des pouvoirs magiques, là tout de suite je trouverais un moyen nettement plus libératoires pour m'en servir que de te faire disparaître ta gastro, fais-moi confiance").
Ce qui n'a pas emphêché non plus le Kiwi de se coucher sur moi (malgré son siège ergo à double harmais et bords baquet, il arriave encore à se poser son hydrocéphallie sur mon artère brachiale, bye-bye espace confiné mais vital, bonjour gangraine du bras. ("D'ailleurs, Kiwi, j'ai vu qu'au cirque de Pekin ils achètent des contorsionnistes. Ça te dirait de visiter la Chine?").
Et ce qui n'a pas empêché le Blini de brailler non-stop alors qi'il était un peu le roi du monde à l'avant avec vue plongeante sur sa mère et sa soupe, paske justement il avait vue plongeante sur sa mère et sa soupe et qu'il pouvait pas y goûter paske le monsieur de la sécu routière avait dit que nan, tu restes attaché tout le temps, et tu allaites pas en roulant. ("Et quadn c'est qu'y sort, le décret utile pour empêcher les camioneurs de mater les nénés de la mère du Blini en roulant, hein?")
On s'est quand même arrêtés au bas mot 20 fois pour visiter les aménagements innovants et tester les activités culturelles proposées par les aires de repos nouvelle génération (nan, en vrai yavait les Hollandais qui squattaient tout ça en grappe, nous on sort que sur les aires où ya rien qu'un vieu banc à camping moisi sous un sapin dégarni et des chiottes à la turque pour être sûr d'être peinards et pourvoir laisser sortir un peu d'énergie destructive de l'habitacle sans être jugés par le regard réprobateurs des propriétaires de mouflets blonds qui parlent à voie basse et ont ni tache ni pli sur leurs pantalons en lin beige en sortant du 4x4 où les moustiques se collent pas sur le pollish).
On c'est aussi arrêtés une fois pour changer de conducteur paske si Chouchou m'avait pas relayée à l'arrière je pense qu'on aurait pas pu ravoir les traces de sang sur ses jolis sièges en acrylique effet dammassé.
Je suis d'ailleurs pas entièrement persuadée que conduire sur une route blindée de retour-de-vacanciers bordelo-parisiens et de Bénéluxhollandais avec le coffre de toit blindé de ready-meals pour la semaine dans leur ruine de la Creuse était plus relaxant. En partie seulement paske je voyais très nettement (et uniquement) dans le rétro central la tête du Chouchou qui tombait inexorablement, pas gêné le moins du monde par les beuglements autour de lui.
Mais surtout à cause des milliards de crétins qui avaient le feu aux fesses d'arriver dans leur chalet à Megève avant la fermeture du spa.
Alors moi, dans un vain effort de restauration de la communication avec Chouchou (même pas rancunière, je suis!): "Quand même le régulateur de vitesse, c'est pratique pour les grands trajets. Ce serait cool d'en avoir un sur la prochaine voiture plutôt que de stresser à regarder le compteur tout le temps."
Chouchou, pragmatique: "Ouais ben avec le limiteur c'est que la nouvelle version de notre voiture et c'est beaucoup plus cher paske beaucoup plus neuf."
Moi, insistante: "C'est ce que je dis, la prochaine fois, les voitures d'occas en auront toutes, donc on pourra en avoir un. Ce sera un truc à guetter, quoi."
Chouchou, blasé: "Tfassons franchement, un limiteur t'en as pas besoin, t'as qu'à te mettre derrière un gars qui en a un et tu le suis."
Moi, dubitative: "Et comment je le sais que le gars il en a un?"
Chouchou, excédé: "Ben ça se voit, tu vois bien ce que c'est comme voiture, si c'est un nouveau modèle ou pas."
Moi, pas peu fière: "Donc genre celle-là elle est toute neuve, donc elle en a un, donc pouf je la suis."
Chouchou, incrédule: "Attends, ça c'est le modèle de base, ya pas de limiteur sur la version diesel en plus, ou alors seulement sur la ligne RXW et là tu le vois bien que c'est un RXM".
Moi, hors de: "OUAIS, BEN EXCUSE-MOI DE PAS LIRE À 300M DANS LE BROUILLARD DE DOS QUE C'EST UNE RXM ET PAS UNE RXW. PARDONNE-MOI SI JE RECONNAIS PAS TOUTES LES MARQUES, TOUS LES MODÈLES ET TOUTES LES VERSIONS DE VOITURES JUSTE À LA FORME DE LEURS FEUX ARRIÈRE. DESOLÉE DE PAS CONNAÎTRE PAR COEUR LE RAYON DE BRAQUAGE, LA COULEUR DES TAPIS DE SOL ET LA CAPACITÉ DE LA BOÎTE À GANTS DE TOUTES LES BAGNOLES DU MONDE ENTIER.
FAUT CROIRE QUE J'AI DÛ AVOIR DES ACTIVITÉS VACHEMENT PRENANTES CES DERNIÈRES ANNÉES, COMME PAR EXEMPLE PONDRE TES TROIS MOUFLETS ET LES ÉLEVER AU LIEU DE PASSER MON TEMPS À APPRENDRE PAR COEUR AUTO PLUS ET TURBO MAGAZINE. C'EST VRAIEMNT À SE DEMANDER CE QUE JE FAIS DE MES JOURNÉES, JE SAIS, MAIS C'EST COMME ÇA. ALORS EST-CE QUE TU POURRAIS CONTINUER À DORMIR, EN SILENCE DE PRÉFÉRENCE, PENDANT QUE JE TENTE DE NOUS RAMENER TOUS EN VIE À LA RUINE EN ÉVITANT LES MILLIONS DE FOUS DU VOLANT QUI ONT EU LA BONNE IDÉE DE PARTIR UN JEUDI COMME NOUS ET EN ESSAYANT DE TUER AUCUN DE TES DESCENDANTS À FORCE DE LES ENTENDRE BEUGLER LA MÊME CHOSE DEPUIS 1000 BORNES, PASKE MOI, TU VOIS, JE LES ENTENDS FORT ET CLAIR, LÀ."
Ce à quoi Chouchou n'a même pas répondu, même pas par un haussement d'épaules ou de sourcils, ou alors le rétro de ma bétaillère à mouflets est pas assez précis pour le détecter. Il a juste continué à roupiller au milieu du chaos total, en rêvant, j'imagine, à comme il allait se poiler avec ses potes à la machine à café demain "Un limiteur de vitesse sur une RXM de 2007, ah, ah, ah, nan mais j'te jure, les bonnes femmes!"
Tom Hanks, file-moi vite ton fusil!
Dans le film, le gars est tueur à gage pour la mafia pendant la prohibition. Et j'avoue qu'après ce qui restera dans les annales comme "le trajet from hell", j'ai vachement envié le héros et surtout son activité professionnelle libératrice. Si, vraiment, ya failli y avoir des morts. Paske à la fin du trajet from hell, la seule chose qui m'aidait à tenir c'était de visualiser le décès sanglant de tous les gens sur la route, et d'abord de ceux qui étaient enfermés avec moi dans la bétaillère à mouflets.
Paraîtrait qu'il ya des gens qui voient un voyage en famille comme un moment privilégié de rapprochement intergénérationnel et d'échange inestimable, hors de l'espace et du temps, un truc enrichissant, positif, paradisiaque. Je me permets d'émettre l'hypothèse suivante: ces gens n'ont pas un seul enfant. Et quand je dis pas un seul, c'est-à-dire encore moins trois, et surtout pas trois dans la force de l'âge (c'est -à-dire moins de 5 ans et une capacité pulmonaire surdéveloppée). Et ces gens n'ont surtout pas MES trois mouflets, dont un à l'agonie de gastro et donc une bombe atomique à vomi à transporter avec plus de précaution qu'une barrique de nitro instable, un qui "veut pas partir de chez Bon-Papa jamais-jamais", et un qui veut bouffer sa mère (littéralement) tou-temps-tou-temps.
On avait donc pas encore passé le panneau de sortie de la ville que le niveau sonore dans la bétaillère avait déjà passé le mur du son, et ma patience ses limites, depuis belle lurette.
---Une minute de silence en hommage à ma mère qui se tapait le trajet de chez nous à chez nos vacances - soient 12 à 14h "suivant la traversée de Paris" à la grande époque où les autoroutes n'existaient pas, ouais, je suis si vieille que ça - avec trois mouflettes on fire dans la 4L... Franchement je sais pas comment elle a survécu, donc je me dis que soit ma mère une sainte (ce qui est possile, non prouvé, mais possible) et dans ce cas il s'agirait de se bouger le derrière pour lui faire construire un temple entièrement financé par les oboles de pèlerins ça va sans dire et qui nous rapporterait bonbon pisk'on ferait payer l'entrée achement cher, soit on était achement sages comme gamines (ce qui est fort possible, non prouvé, mais fort possible) et dans ce cas il s'agirait d'enquêter sérieusement sur mes parents pour dopage excessif de mouflettes au Toplexil ("tu tousses pas? C'est pas grave, prends un peu de sirop qui ramollit quand même").---
Sans vouloir minimiser l'exploit, je me permets quand même de souligner que l'époque était nettement plus favorable au transport de mouflets dans des conditions propices à la bonne entente familiale: pas de sièges auto obligatoires, encore moins de ceinture à l'arrière, donc on pouvait encore trouver à peu près chacune son espace vital en organisant des tours de rôle pour l'allongement sur banquette, sur sol entre banquette arrière et avant,, ou encore à la place passager pour voir la route et limiter les éruptions vomitiques piske le père restait souvent à la maison pour bosser pendant qu'on allait se griller la tronche en Bretagne (ouais paske c'était aussi l'époque où il était possile de revenir noir fluo de Bretagne).
Alors ouais, les vieux de la vieille (Chouchou en première ligne), vont me dire que nan, on est quand même plus dans le confort maintenant avec la clim, le lecteur DVD embarqué, et les sièges enfant inclinables individuels.
A quoi je réponds que certes on a des pare-soleils intégrés à la portière, mais on a quand-même été obligés de coincer à l'ancienne dans la vitre un pyjama de nain (on a déjà risqué nos vies par éboulement à l'ouverture du coffre au premier arrêt sur aire de repos, on allait pas pousser notre chance et tenter absolument de trouver une serviette éponge assortie à la couleur de notre caisse comme les vrais ploucs pur jus) pour tenter de faire taire le Minky qui beuglait "SOLEIIIIIIL" à chaque virage de 3°.
Je me permets aussi de faire valoir que, OK, on a un lecteur de DVD avec deux petits écrans fixés sur les appuie-têtes, mais franchement au 28e apssage de Shrek, la scène du dragon (oui, mes mouflets sont des mecs, des vrais, même pas peur, ils matent que le début de Shrek pour pouvoir brailler "beuuurk, dégueu" et regarder dans les yeux le dragon qui crache du feu sans frémir, le reste avec la love-story, la princesse et tout le bazar, ils s'en tapent le coquillard sur le bithume. Z'avez jamais vu Shrek? Vous ratez un truc, c'est vraiment marrant... la première fois) donc au 28e passage de la scène du dragon où tous les trois sursautent quand le dragon déboule de derrière la même colonne pour la 28e fois "ohr, il était caché là, le dragon", on se met à imaginer des moyens nettement plus créatifs d'utiliser le lecteur DVD et tous ses câbles...
Enfin, j'argue que ouais, on a trois mouflets avec trois sièges baquets individuels moulés à la louche sur le format exact de leur micro-Q, sauf que du coup quand Bibi-Ma-Pomme se sacrifie pour s'assoir à l'arrière et tenir la main du Minky mourrant dans une ultime tentative pour se sauver de l'hernie discale à force de se contorsioner à se retourner, non seulement à moins d'être Twiggy même pas en rêve tu cases tes épaules entre les deux repose-têtes-anti-coup-du-lapin des sièges des deux grands, mais en plus comme y sont pas à la même hauteur ni à la même largeur piske er-go-no-miques, t'arrives plus jamé-jamé à te déplier pour sortir ou tu marches en quiconce pour le restant de tes jours.
J'ai donc risqué sans broncher l'infection urinaire pour pas avoir à m'extraire (et surtout à me réincruster) entre les deux sièges pendant au moins 37 épisodes du dragon de Shrek. Ce qui n'a pas du tout du tout empêché le Minky de me beugler dans l'oreille qu'il avait mal au ventre en continu, comme si j'y pouvais quelque chose ("Franchement, Minky, si j'avais des pouvoirs magiques, là tout de suite je trouverais un moyen nettement plus libératoires pour m'en servir que de te faire disparaître ta gastro, fais-moi confiance").
Ce qui n'a pas emphêché non plus le Kiwi de se coucher sur moi (malgré son siège ergo à double harmais et bords baquet, il arriave encore à se poser son hydrocéphallie sur mon artère brachiale, bye-bye espace confiné mais vital, bonjour gangraine du bras. ("D'ailleurs, Kiwi, j'ai vu qu'au cirque de Pekin ils achètent des contorsionnistes. Ça te dirait de visiter la Chine?").
Et ce qui n'a pas empêché le Blini de brailler non-stop alors qi'il était un peu le roi du monde à l'avant avec vue plongeante sur sa mère et sa soupe, paske justement il avait vue plongeante sur sa mère et sa soupe et qu'il pouvait pas y goûter paske le monsieur de la sécu routière avait dit que nan, tu restes attaché tout le temps, et tu allaites pas en roulant. ("Et quadn c'est qu'y sort, le décret utile pour empêcher les camioneurs de mater les nénés de la mère du Blini en roulant, hein?")
On s'est quand même arrêtés au bas mot 20 fois pour visiter les aménagements innovants et tester les activités culturelles proposées par les aires de repos nouvelle génération (nan, en vrai yavait les Hollandais qui squattaient tout ça en grappe, nous on sort que sur les aires où ya rien qu'un vieu banc à camping moisi sous un sapin dégarni et des chiottes à la turque pour être sûr d'être peinards et pourvoir laisser sortir un peu d'énergie destructive de l'habitacle sans être jugés par le regard réprobateurs des propriétaires de mouflets blonds qui parlent à voie basse et ont ni tache ni pli sur leurs pantalons en lin beige en sortant du 4x4 où les moustiques se collent pas sur le pollish).
On c'est aussi arrêtés une fois pour changer de conducteur paske si Chouchou m'avait pas relayée à l'arrière je pense qu'on aurait pas pu ravoir les traces de sang sur ses jolis sièges en acrylique effet dammassé.
Je suis d'ailleurs pas entièrement persuadée que conduire sur une route blindée de retour-de-vacanciers bordelo-parisiens et de Bénéluxhollandais avec le coffre de toit blindé de ready-meals pour la semaine dans leur ruine de la Creuse était plus relaxant. En partie seulement paske je voyais très nettement (et uniquement) dans le rétro central la tête du Chouchou qui tombait inexorablement, pas gêné le moins du monde par les beuglements autour de lui.
Mais surtout à cause des milliards de crétins qui avaient le feu aux fesses d'arriver dans leur chalet à Megève avant la fermeture du spa.
Alors moi, dans un vain effort de restauration de la communication avec Chouchou (même pas rancunière, je suis!): "Quand même le régulateur de vitesse, c'est pratique pour les grands trajets. Ce serait cool d'en avoir un sur la prochaine voiture plutôt que de stresser à regarder le compteur tout le temps."
Chouchou, pragmatique: "Ouais ben avec le limiteur c'est que la nouvelle version de notre voiture et c'est beaucoup plus cher paske beaucoup plus neuf."
Moi, insistante: "C'est ce que je dis, la prochaine fois, les voitures d'occas en auront toutes, donc on pourra en avoir un. Ce sera un truc à guetter, quoi."
Chouchou, blasé: "Tfassons franchement, un limiteur t'en as pas besoin, t'as qu'à te mettre derrière un gars qui en a un et tu le suis."
Moi, dubitative: "Et comment je le sais que le gars il en a un?"
Chouchou, excédé: "Ben ça se voit, tu vois bien ce que c'est comme voiture, si c'est un nouveau modèle ou pas."
Moi, pas peu fière: "Donc genre celle-là elle est toute neuve, donc elle en a un, donc pouf je la suis."
Chouchou, incrédule: "Attends, ça c'est le modèle de base, ya pas de limiteur sur la version diesel en plus, ou alors seulement sur la ligne RXW et là tu le vois bien que c'est un RXM".
Moi, hors de: "OUAIS, BEN EXCUSE-MOI DE PAS LIRE À 300M DANS LE BROUILLARD DE DOS QUE C'EST UNE RXM ET PAS UNE RXW. PARDONNE-MOI SI JE RECONNAIS PAS TOUTES LES MARQUES, TOUS LES MODÈLES ET TOUTES LES VERSIONS DE VOITURES JUSTE À LA FORME DE LEURS FEUX ARRIÈRE. DESOLÉE DE PAS CONNAÎTRE PAR COEUR LE RAYON DE BRAQUAGE, LA COULEUR DES TAPIS DE SOL ET LA CAPACITÉ DE LA BOÎTE À GANTS DE TOUTES LES BAGNOLES DU MONDE ENTIER.
FAUT CROIRE QUE J'AI DÛ AVOIR DES ACTIVITÉS VACHEMENT PRENANTES CES DERNIÈRES ANNÉES, COMME PAR EXEMPLE PONDRE TES TROIS MOUFLETS ET LES ÉLEVER AU LIEU DE PASSER MON TEMPS À APPRENDRE PAR COEUR AUTO PLUS ET TURBO MAGAZINE. C'EST VRAIEMNT À SE DEMANDER CE QUE JE FAIS DE MES JOURNÉES, JE SAIS, MAIS C'EST COMME ÇA. ALORS EST-CE QUE TU POURRAIS CONTINUER À DORMIR, EN SILENCE DE PRÉFÉRENCE, PENDANT QUE JE TENTE DE NOUS RAMENER TOUS EN VIE À LA RUINE EN ÉVITANT LES MILLIONS DE FOUS DU VOLANT QUI ONT EU LA BONNE IDÉE DE PARTIR UN JEUDI COMME NOUS ET EN ESSAYANT DE TUER AUCUN DE TES DESCENDANTS À FORCE DE LES ENTENDRE BEUGLER LA MÊME CHOSE DEPUIS 1000 BORNES, PASKE MOI, TU VOIS, JE LES ENTENDS FORT ET CLAIR, LÀ."
Ce à quoi Chouchou n'a même pas répondu, même pas par un haussement d'épaules ou de sourcils, ou alors le rétro de ma bétaillère à mouflets est pas assez précis pour le détecter. Il a juste continué à roupiller au milieu du chaos total, en rêvant, j'imagine, à comme il allait se poiler avec ses potes à la machine à café demain "Un limiteur de vitesse sur une RXM de 2007, ah, ah, ah, nan mais j'te jure, les bonnes femmes!"
Tom Hanks, file-moi vite ton fusil!
jeudi 5 février 2009
First timers*
*Ceux qui font des premières fois. Comme en froggy ça fait un poil titre d'épisode de Friends, j'ai préféré la jouer rosbif.
Ya des jours comme ça où, quand on est à la tête d'une meute de mouflets bien garnie comme la mienne, on a l'impression d'être le témoin privilégié d'avancée spectaculaires qui vont changer la face du monde, genre "un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'Humanité", ambiance.
(bon, ya aussi des jours, et ça c'est la plupart des jours de l'année, faut bien être honnête, où on est plutôt témoin de l'anéantissement de tous les efforts de déco de la ruine à grands coups de jouets qui traînent et de crayonnage de murs, des jours où on se demande si on est pas revenu au Moyen-Age tellement ça puire le kk comme si le tout-à-l'égoût avait pas encore été inventé, et où on passe de longues heures à dire en hurlant de plsu en plus fort des phrases improbables du style "mais enfin arrête de mettre de la compotte dans les oreilles de ton frère", "mange pas ta main" ou "te sens pas obligé de lécher le parquet dans tout le salon surtout"...)
Enfin bref, aujourd'hui c'était plutôt totale tout le monde progresse et s'épanouit. Et en vrai ça fait du bien, ça change, ça fait plaisir, tout ça.
Aujourd'hui pour la première fois de toute sa mini vie, Minky a dit "Bon-Papaaa" au lieu de juste beugler "Allo Papaaaa" au téléphone. Pas de grande réaction d'émoi de la part de l'intéressé (disons à sa décharge qu'il braille si fort que pas sûr qu'à l'autre bout de fil on comprenne tout à fait la différence) mais émerveillement de moi genre "super, top-délire, méga-cool, où t'as appris à dire ça? tu t'es entraîné en cachette ou quoi?". Bon au moins on est quittes que la prochaine fois qu'on se balade en ville avec le Bon-Papa en question, les gens vont pas avoir l'air choqués et murmurer dans not' dos "je savais pas que le Docteur avait des enfants si jeunes... il s'est remarié ou quoi? Rô, si ça se trouve il a une double vie!"
Aujourd'hui pour la première fois de sa petite vie, Kiwi a ouvert sa Pom'potte tout seul avec les dents. Vous me direz "et alors? c'est pas non plus un exploi notoire", et croyez-moi vous aurez tort! Nan paske déjà ça va changer ma vie à moi de plus avoir à lui ouvrir le bazar alors qu'au départ tout le concept de la compotte en gourdasse c'est qu'ils soient autonomes pour le goûter. ET pis en plus je sais pas mais pour un gamin de 4 ans et quart qui a plutôt tendance à régresser pour être un bébé comme son tout-petit frère, toute avancée évolutive est un bonus. Et enfin pour une fois que ses copains de l'école lui aprennent un truc positif et utile au lieu de destructeur et débile, je ne peux qu'applaudir des deux mains (que j'ai libres, pour le coup, puisque je suis plus obligée de lui ouvrir ses compottes!).
Aujourd'hui, pour la première fois de sa micronésique vie, Blini s'est endormi tout seul dons son mini lit (collé au mien, OK, en me tenant la main, OK, mais pas dans mes bras, de une, ni mon sein in the bouche, et de deux). Il a aussi pour la toute première fois mangé un petit suisse (en entier, sans qu'on soit obligé de lui remettre 12 fois la cuillère de truc bavé-craché dans le bec, un miracle). Et aussi (ah ouais à son âge quand il se fait une poussée évolutive il fait les choses en grand genre randonnée autour du monde et pas "petit pas pour l'homme"), et là j'étais sur le Q de chez ouah la vache, il a pris son chti chien-chien en pluche qui dort avec lui dans une de ses minuscules mains, et sa susu dans son autre microscopique mimine et il a fourré la tétine in the bec of the clébard, a tourné sa chtite tête vers moi et a pouffé de rire! Alors ouais, les spécialistes de l'évolution du mouflet diront que nan c'est pas possible, paske déjà la motricité fine à 8 mois c'est pas encore le panard, que faire semblant ça vient qu'à 2 ans et que l'humour c'est dans un sacré bail, n'empêche que mon mouflet à moi il a fait tout ça, à 8 mois moins deux jours. C'est pas que je veuille à tout prix qu'il soit surdoué (même je vais vous dire, je préfèrerais m'éviter et lui éviter l'étiquetage enfant précoce, paske c'est quand même toute une galère pour la suite en général et l'école en particulier - z'avez qu'à croire qu'on a une structure adaptée, au bled!) mais je me permets de faire valoir le fait que lui donner assez de sécurité intérieure et de confiance dans ses capacités a l'air d'être la bonne méthode, même si ça doit faire lever des sourcils et que ça implique co-dodo et tétées tardives.
Eh ouais, ya des jours comme ça ou presque j'arriverais à me mettre dans les pompes de mes copines qui sont super-épanouies par la maternité et pour qui leurs mouflets sont les plus belles merveilles du monde. Ouais. Enfin jusqu'à demain et qu'on revienne dans les clous ambiance "kika bouché la serrure avec de la pâte à modeler?" ou "le prochain qui prend mes verres en cristal pour jouer aux quilles ça va lui faire tout bizarre" ou encore "ben ouais forcément, si tu tapes ta tête tout fort contre la porte, ça fait mal (et ça fait un trou dans la porte)".
Allez, à demain!
Ya des jours comme ça où, quand on est à la tête d'une meute de mouflets bien garnie comme la mienne, on a l'impression d'être le témoin privilégié d'avancée spectaculaires qui vont changer la face du monde, genre "un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'Humanité", ambiance.
(bon, ya aussi des jours, et ça c'est la plupart des jours de l'année, faut bien être honnête, où on est plutôt témoin de l'anéantissement de tous les efforts de déco de la ruine à grands coups de jouets qui traînent et de crayonnage de murs, des jours où on se demande si on est pas revenu au Moyen-Age tellement ça puire le kk comme si le tout-à-l'égoût avait pas encore été inventé, et où on passe de longues heures à dire en hurlant de plsu en plus fort des phrases improbables du style "mais enfin arrête de mettre de la compotte dans les oreilles de ton frère", "mange pas ta main" ou "te sens pas obligé de lécher le parquet dans tout le salon surtout"...)
Enfin bref, aujourd'hui c'était plutôt totale tout le monde progresse et s'épanouit. Et en vrai ça fait du bien, ça change, ça fait plaisir, tout ça.
Aujourd'hui pour la première fois de toute sa mini vie, Minky a dit "Bon-Papaaa" au lieu de juste beugler "Allo Papaaaa" au téléphone. Pas de grande réaction d'émoi de la part de l'intéressé (disons à sa décharge qu'il braille si fort que pas sûr qu'à l'autre bout de fil on comprenne tout à fait la différence) mais émerveillement de moi genre "super, top-délire, méga-cool, où t'as appris à dire ça? tu t'es entraîné en cachette ou quoi?". Bon au moins on est quittes que la prochaine fois qu'on se balade en ville avec le Bon-Papa en question, les gens vont pas avoir l'air choqués et murmurer dans not' dos "je savais pas que le Docteur avait des enfants si jeunes... il s'est remarié ou quoi? Rô, si ça se trouve il a une double vie!"
Aujourd'hui pour la première fois de sa petite vie, Kiwi a ouvert sa Pom'potte tout seul avec les dents. Vous me direz "et alors? c'est pas non plus un exploi notoire", et croyez-moi vous aurez tort! Nan paske déjà ça va changer ma vie à moi de plus avoir à lui ouvrir le bazar alors qu'au départ tout le concept de la compotte en gourdasse c'est qu'ils soient autonomes pour le goûter. ET pis en plus je sais pas mais pour un gamin de 4 ans et quart qui a plutôt tendance à régresser pour être un bébé comme son tout-petit frère, toute avancée évolutive est un bonus. Et enfin pour une fois que ses copains de l'école lui aprennent un truc positif et utile au lieu de destructeur et débile, je ne peux qu'applaudir des deux mains (que j'ai libres, pour le coup, puisque je suis plus obligée de lui ouvrir ses compottes!).
Aujourd'hui, pour la première fois de sa micronésique vie, Blini s'est endormi tout seul dons son mini lit (collé au mien, OK, en me tenant la main, OK, mais pas dans mes bras, de une, ni mon sein in the bouche, et de deux). Il a aussi pour la toute première fois mangé un petit suisse (en entier, sans qu'on soit obligé de lui remettre 12 fois la cuillère de truc bavé-craché dans le bec, un miracle). Et aussi (ah ouais à son âge quand il se fait une poussée évolutive il fait les choses en grand genre randonnée autour du monde et pas "petit pas pour l'homme"), et là j'étais sur le Q de chez ouah la vache, il a pris son chti chien-chien en pluche qui dort avec lui dans une de ses minuscules mains, et sa susu dans son autre microscopique mimine et il a fourré la tétine in the bec of the clébard, a tourné sa chtite tête vers moi et a pouffé de rire! Alors ouais, les spécialistes de l'évolution du mouflet diront que nan c'est pas possible, paske déjà la motricité fine à 8 mois c'est pas encore le panard, que faire semblant ça vient qu'à 2 ans et que l'humour c'est dans un sacré bail, n'empêche que mon mouflet à moi il a fait tout ça, à 8 mois moins deux jours. C'est pas que je veuille à tout prix qu'il soit surdoué (même je vais vous dire, je préfèrerais m'éviter et lui éviter l'étiquetage enfant précoce, paske c'est quand même toute une galère pour la suite en général et l'école en particulier - z'avez qu'à croire qu'on a une structure adaptée, au bled!) mais je me permets de faire valoir le fait que lui donner assez de sécurité intérieure et de confiance dans ses capacités a l'air d'être la bonne méthode, même si ça doit faire lever des sourcils et que ça implique co-dodo et tétées tardives.
Eh ouais, ya des jours comme ça ou presque j'arriverais à me mettre dans les pompes de mes copines qui sont super-épanouies par la maternité et pour qui leurs mouflets sont les plus belles merveilles du monde. Ouais. Enfin jusqu'à demain et qu'on revienne dans les clous ambiance "kika bouché la serrure avec de la pâte à modeler?" ou "le prochain qui prend mes verres en cristal pour jouer aux quilles ça va lui faire tout bizarre" ou encore "ben ouais forcément, si tu tapes ta tête tout fort contre la porte, ça fait mal (et ça fait un trou dans la porte)".
Allez, à demain!
mercredi 28 janvier 2009
Beurre ET confiture
Ouais, on en est là.
Autant miel-citron je vous le recommande pour les jours où votre voix est en grève (voir ICI), autant beurre ET confiture c'est juste une question de survie le mercredi matin quand vous savez que demain c'est jeudi et que c'est la grève générale.
Ouais, aujourd'hui c'est le jour des enfants, et demain c'est le jour des maîtresses, apparemment, donc faut vraiment que je me fasse une santé avec un vrai ptit dej' et que je trouve du courage, du réconfort, de l'espoir dans mes DEUX tranches de brioche maison (cf MAP) avec beurre ET confiture...
Et même je suis pas sûre que ça suffise, pour vous dire! Vu l'état d'excitation des mouflets en furie ce matin, ça promet d'être Klaus le retour in the house aujourd'hui. Et comme y flotte et que ça caille sa race dehors, pas question de les enmener dépenser leurs nerfs ailleurs que dans mes oreilles...
Ah nan, ça promet d'être chouette... alors attention, hein, ne me faites pas dire ce que j'ai pas dit: j'adore mes mouflets. Sont tout mignons, plutôt sympas la plupart du temps, plutôt calmes même par rapport à d'autres mouflets options monstres observés dans leur habitat naturel chez des amis. Et même la plupart du temps j'aime bien apsser du temps avec eux, qu'on se lève pépères et qu'on déjeune sans se presser paske ya pas la nounou qu'attend devant l'école et la maîtresse dedans. Sauf que ya des jours où j'ai pas envie, des jours qui en général suivent des nuits qui n'en sont pas (à savoir que personne n'a réussi à expliquer clairement au Blini qu'il est sensé faire la crêpe entre 23h et 7h et pas entre 7h et 23h et la java all night long).
Et manque de bol pour ma pomme, là, aujourd'hui, j'ai pas DU TOUT envie. Sauf que comme c'est le jour des enfants j'ai pas le choix, je dois assurer, faire semblant de les aimer vachement et de les trouver merveilleusement épanouïssants et essayer de leur faire croire que ouais ouais pour moi aussi c'est le plus beau jour de ma vie de les regarder sauter sur le mobilier et colorier les murs toute la journée, foupi foupi.
Le pire, je crois, c'est pas forcément que ce soit mercredi mais plutôt de me dire que même que demain c'est jeudi même pas j'aurai la paix vu que tout le monde est en grève... sauf mes mouflets, et bien sûr sauf moi.
Alors je pose la question: quand c'est la grève des mamans? nan paske déjà on a pas droit aux grasses mat, ni aux vacances, ni aux arrêts maladie (ben ouais, vous en connaissez, vous, des mecs qui appellelent leur boss en disant: « l'amour de ma vie qui se trouve aussi être la mère de mes enfants a 40° de fièvre et vomit partout, donc le moins que je puisse faire c'est de rester à la maison pour m'occuper des mouflets à sa place, donc je vais pas venir bosser aujourd'hui »? z'avez déjà entendu ça? et même si yavait un gars assez couillu pour faire ça, croyez pas que son boss le rétrograderait illico au poste de standardiste et que tous ses collègues poufferaient de rire en le voyant à la machine à café pour le restant de ses jours? eh ouais, pathétique, mais c'est le monde dans lequel on vit...) on a pas droit non plus à la grève ("vu qu'elles bossent pas, forcément, on voit pas de quoi elles pourraient se plaindre, franchement!").
Tfassons, pour quoi on ferait grève, hein? on peut pas revendiquer grand chose: hausse de salaire? a'pa salaire tfassons! retraite plus tôt? a'pa retraite non plus. plus de congés? pas vacances on a dit. de meilleures conditions de travail? ben nan puiske c'est pas un travail, de gérer au quotidien 3 forces vives de la nature et de subvenir à leurs besoins primaires! bref, on a rien à dire, rien à demander, on a juste le droit d'avoir l'air ravies et épanouies et surtout pas énervées ni ras-le-bollées paske sinan tfassons ça veut pas dire qu'on a un métier de m****, ça veut juste dire qu'on le fait mal, qu'on est des mauvaises mères, que c'est pas nos mouflets qui sont difficiles mais nous qui savons pas les élever...
bon, syndicaliste en moi, rendors-toi, c'est caca-couche-time, et vas-t'en tenter d'expliquer au metabolisme de 3 mouflets en bas âge et au canapé crème de Daddy que aujourd'hui Mummy fait grève et que les nains auront la crotte au Q all day et la couche qui fuite sur les coussins!
Eh ouais, je note que ya vraiment que dans mon métier à moi que le service minimum est une vraie réalité, hein ouais, Nicolas!
Autant miel-citron je vous le recommande pour les jours où votre voix est en grève (voir ICI), autant beurre ET confiture c'est juste une question de survie le mercredi matin quand vous savez que demain c'est jeudi et que c'est la grève générale.
Ouais, aujourd'hui c'est le jour des enfants, et demain c'est le jour des maîtresses, apparemment, donc faut vraiment que je me fasse une santé avec un vrai ptit dej' et que je trouve du courage, du réconfort, de l'espoir dans mes DEUX tranches de brioche maison (cf MAP) avec beurre ET confiture...
Et même je suis pas sûre que ça suffise, pour vous dire! Vu l'état d'excitation des mouflets en furie ce matin, ça promet d'être Klaus le retour in the house aujourd'hui. Et comme y flotte et que ça caille sa race dehors, pas question de les enmener dépenser leurs nerfs ailleurs que dans mes oreilles...
Ah nan, ça promet d'être chouette... alors attention, hein, ne me faites pas dire ce que j'ai pas dit: j'adore mes mouflets. Sont tout mignons, plutôt sympas la plupart du temps, plutôt calmes même par rapport à d'autres mouflets options monstres observés dans leur habitat naturel chez des amis. Et même la plupart du temps j'aime bien apsser du temps avec eux, qu'on se lève pépères et qu'on déjeune sans se presser paske ya pas la nounou qu'attend devant l'école et la maîtresse dedans. Sauf que ya des jours où j'ai pas envie, des jours qui en général suivent des nuits qui n'en sont pas (à savoir que personne n'a réussi à expliquer clairement au Blini qu'il est sensé faire la crêpe entre 23h et 7h et pas entre 7h et 23h et la java all night long).
Et manque de bol pour ma pomme, là, aujourd'hui, j'ai pas DU TOUT envie. Sauf que comme c'est le jour des enfants j'ai pas le choix, je dois assurer, faire semblant de les aimer vachement et de les trouver merveilleusement épanouïssants et essayer de leur faire croire que ouais ouais pour moi aussi c'est le plus beau jour de ma vie de les regarder sauter sur le mobilier et colorier les murs toute la journée, foupi foupi.
Le pire, je crois, c'est pas forcément que ce soit mercredi mais plutôt de me dire que même que demain c'est jeudi même pas j'aurai la paix vu que tout le monde est en grève... sauf mes mouflets, et bien sûr sauf moi.
Alors je pose la question: quand c'est la grève des mamans? nan paske déjà on a pas droit aux grasses mat, ni aux vacances, ni aux arrêts maladie (ben ouais, vous en connaissez, vous, des mecs qui appellelent leur boss en disant: « l'amour de ma vie qui se trouve aussi être la mère de mes enfants a 40° de fièvre et vomit partout, donc le moins que je puisse faire c'est de rester à la maison pour m'occuper des mouflets à sa place, donc je vais pas venir bosser aujourd'hui »? z'avez déjà entendu ça? et même si yavait un gars assez couillu pour faire ça, croyez pas que son boss le rétrograderait illico au poste de standardiste et que tous ses collègues poufferaient de rire en le voyant à la machine à café pour le restant de ses jours? eh ouais, pathétique, mais c'est le monde dans lequel on vit...) on a pas droit non plus à la grève ("vu qu'elles bossent pas, forcément, on voit pas de quoi elles pourraient se plaindre, franchement!").
Tfassons, pour quoi on ferait grève, hein? on peut pas revendiquer grand chose: hausse de salaire? a'pa salaire tfassons! retraite plus tôt? a'pa retraite non plus. plus de congés? pas vacances on a dit. de meilleures conditions de travail? ben nan puiske c'est pas un travail, de gérer au quotidien 3 forces vives de la nature et de subvenir à leurs besoins primaires! bref, on a rien à dire, rien à demander, on a juste le droit d'avoir l'air ravies et épanouies et surtout pas énervées ni ras-le-bollées paske sinan tfassons ça veut pas dire qu'on a un métier de m****, ça veut juste dire qu'on le fait mal, qu'on est des mauvaises mères, que c'est pas nos mouflets qui sont difficiles mais nous qui savons pas les élever...
bon, syndicaliste en moi, rendors-toi, c'est caca-couche-time, et vas-t'en tenter d'expliquer au metabolisme de 3 mouflets en bas âge et au canapé crème de Daddy que aujourd'hui Mummy fait grève et que les nains auront la crotte au Q all day et la couche qui fuite sur les coussins!
Eh ouais, je note que ya vraiment que dans mon métier à moi que le service minimum est une vraie réalité, hein ouais, Nicolas!
dimanche 25 janvier 2009
ça sent le suppositoire...
*impossible à traduire en anglais. Si, si, je vous jure, le concept de suppo en lui-même n'existe même pas en rosbifland. Si, si, j'vous jure. Paraîtrait même que c'est une preuve de supériorité civilisée que de ne pas mettre des petites fusées dans le derrière des bébés... N'empêche que quand le Blini avait 40° de fièvre à Noël et qu'il s'appliquait à flouffer son Doliprane sur ma face au lieu de l'avaler, je me suis dit que le suppo était l'avancée technologique qui manquait le plus aux sujets de sa Majesté. Fin bref.
ça PUE le suppositoire dans tout le bled. ça schlingue, ça empeste, ça puire, ça refoule du groin, ça roumègue, un truc de malade.
non pas que tout le village ait d'un coup une poussée dentaire mit le QQ en feu dans la couche et refuse d'avaler son Efferalgan par la bouche. nan. mais ce bon vieux Klaus est passé par là (vous savez, la tempête, paraîtrait-il qu'ils l'ont appelée Klaus... anti-germanisme flagrant si vous me demandez, semblerait que tout ce qui dévaste la France soit obligatoirement teuton... alors que je me permets de rappeler comme le disait ma grand-mère, que « l'ennemi héréditaire de la France c'est quand même l'Angleterre ». autant dire que si elle était encore de ce monde, elle m'aurait tondue juste après mon mariage avec le Rosbif!).
les voisins des voisins des voisins de mes voisins d'en face ont (avait! sniiif) un gigantesque eucalyptus dans leur jardin, un truc énormissime de 30 mètres de haut et le truc s'est fendu en deux comme si c'était même pas un vrai arbre majestueux. le tronc de 80cm de diamètre, fendu en deux! et maintenant il est couché parterre et ya des mecs en vert (semblerait que l'uniforme des croque-morts pour arbres soit vert, quelle ironie!) qui le tronçonnent en chtis bouts transportables et qui y crament les feuilles, d'où l'odeur de suppo dans toute la région...
ça sent le sapin, aussi, pour pas mal de... euh... PINS (ouais, je sais, elle est pas terrible, mais l'émotion, tout ça...) des alentours qui sont on the ground en attendant que leurs proprios décident si ils tentent une rééducation et les remettent debout ou si la crise tout ça et ils ont les dollars qui clignotent devant les yeux en chantant « chauffage gratooooos ».
chez nous perso pas de dégâts, même pas une envolée de tuiles (comme quoi quand c'est vieux c'est mieux!). les mouflets ont vécu le meilleur week-end de leur vie: pas d'eau chaude donc pas de bain, pas d'élec donc dîner aux chandelles et lampe de poche au pied du lit, et copine sur un matelas dans la chambre pour que personne ait peur du noir, l'extase totale.
pour nous les grands aussi c'était sympa, mais ça aurait pu l'être encore plus si le jus était revenu avant que mon frigo (bien garni pour occas' de supposé dîner en grande pompe annulé faute de combattants et de four en état de cuire, alors que purée de pois, j'avais fait des « entremets », pour vous dire un peu le niveau de raffinement du dîner en question!) ne déclare forfait et qu'on doive balancer des centaines d'euros de bouffe in the bin (alors que j'avais fait les courses à Auchan, à prix d'or, même pas Netto, ni Aldi, ni Lidl, nan, Auchan. Encore plus les boules). ouais, paske dans le frigo (et le congel), ça puait plus le suppo, ça chlinguait grave le poulet pas frais, le fromage en fin de vie, la mousse de courgettes en débâcle... ça m'apprendra à vouloir mettre les petits plats dans les grands!
Samedi soir on a d'autres potes qui viennent dîner, croyez-moi que ça va être à la bonne franquette!
ça PUE le suppositoire dans tout le bled. ça schlingue, ça empeste, ça puire, ça refoule du groin, ça roumègue, un truc de malade.
non pas que tout le village ait d'un coup une poussée dentaire mit le QQ en feu dans la couche et refuse d'avaler son Efferalgan par la bouche. nan. mais ce bon vieux Klaus est passé par là (vous savez, la tempête, paraîtrait-il qu'ils l'ont appelée Klaus... anti-germanisme flagrant si vous me demandez, semblerait que tout ce qui dévaste la France soit obligatoirement teuton... alors que je me permets de rappeler comme le disait ma grand-mère, que « l'ennemi héréditaire de la France c'est quand même l'Angleterre ». autant dire que si elle était encore de ce monde, elle m'aurait tondue juste après mon mariage avec le Rosbif!).
les voisins des voisins des voisins de mes voisins d'en face ont (avait! sniiif) un gigantesque eucalyptus dans leur jardin, un truc énormissime de 30 mètres de haut et le truc s'est fendu en deux comme si c'était même pas un vrai arbre majestueux. le tronc de 80cm de diamètre, fendu en deux! et maintenant il est couché parterre et ya des mecs en vert (semblerait que l'uniforme des croque-morts pour arbres soit vert, quelle ironie!) qui le tronçonnent en chtis bouts transportables et qui y crament les feuilles, d'où l'odeur de suppo dans toute la région...
ça sent le sapin, aussi, pour pas mal de... euh... PINS (ouais, je sais, elle est pas terrible, mais l'émotion, tout ça...) des alentours qui sont on the ground en attendant que leurs proprios décident si ils tentent une rééducation et les remettent debout ou si la crise tout ça et ils ont les dollars qui clignotent devant les yeux en chantant « chauffage gratooooos ».
chez nous perso pas de dégâts, même pas une envolée de tuiles (comme quoi quand c'est vieux c'est mieux!). les mouflets ont vécu le meilleur week-end de leur vie: pas d'eau chaude donc pas de bain, pas d'élec donc dîner aux chandelles et lampe de poche au pied du lit, et copine sur un matelas dans la chambre pour que personne ait peur du noir, l'extase totale.
pour nous les grands aussi c'était sympa, mais ça aurait pu l'être encore plus si le jus était revenu avant que mon frigo (bien garni pour occas' de supposé dîner en grande pompe annulé faute de combattants et de four en état de cuire, alors que purée de pois, j'avais fait des « entremets », pour vous dire un peu le niveau de raffinement du dîner en question!) ne déclare forfait et qu'on doive balancer des centaines d'euros de bouffe in the bin (alors que j'avais fait les courses à Auchan, à prix d'or, même pas Netto, ni Aldi, ni Lidl, nan, Auchan. Encore plus les boules). ouais, paske dans le frigo (et le congel), ça puait plus le suppo, ça chlinguait grave le poulet pas frais, le fromage en fin de vie, la mousse de courgettes en débâcle... ça m'apprendra à vouloir mettre les petits plats dans les grands!
Samedi soir on a d'autres potes qui viennent dîner, croyez-moi que ça va être à la bonne franquette!
jeudi 22 janvier 2009
Obsessions
Vous avez du bol, c'est un "vrai ami", à savoir que ça veut bien dire ce que ça veut dire, ouais, en anglais aussi.
Mes mouflets sont pas des obsédés. Pas du tout du tout. Pas pour deux sous. Pas le moins du monde. Même pas en rêve. La preuve en son:
Kiwi: "Flash Mc Queen c'est le plus fort paske Flash Mc Queen il roule plus vite et tous les autres y sont jaloux de Flash Mc Queen pask'ils arrivent pas à rattraper Flash Mc Queen dans la course de Flash Mc Queen que Flash Mc Queen va gagner sur le circuit de Flash Mc Queen qui est dans le pays de Flash Mc Queen. Là Flash Mc Queen il est dans le camion de Flash Mc Queen et il roule vite paske Flash Mc Queen il roule toujours vite. Moi j'aime vachement beaucoup Flash Mc Queen paske Flash Mc Queen c'est mon préféré. Je peux mettre mon T-shirt de Flash Mc Queen? Je peux dormir avec mon T-shirt de Flash Mc Queen et mettre ma carte de Flash Mc Queen sous mon oreiller et accrocher des images de Flash Mc Queen dans ma chambre? Moi maintenant je m'appelle Flash Mc Queen. Flash Mc Queen c'est moi paske je susi aussi fort que Flash Mc Queen dans le DVD de Flash Mc Queen où Flash Mc Queen il gagne toutes les courses."
Minky: "Où ilest Oui-Oui? Cherché Oui-Oui. Moi veux Oui-Oui. Oui-Oui m'aime. Moi ch'aime Oui-Oui Oui-Oui gentil. Oui-Oui forrrr. Moi aussi forrr comme Oui-Oui. Oui-Oui à moi pas à toi. Oui-Oui plusss croooo. oi dorrr avec Oui-Oui. Oui-Oui dorrr lii moi. Oui-Oui lèla. Keskidi Oui-Oui? Kékéfé Oui-Oui? Arrêteu toucheu paaa Oui-Oui!!!"
Blini: "MMmm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin."
Et moi: "Le prochain qui prononce les noms Flash Mc Queen ou Oui-Oui ou qui braille pask'il a faim va avoir comme une mauvaise surprise. Nan paske moi là je suis tellement noyée dans mes neurones que cette nuit j'ai rêvé que j'avais Flash Mc Queen et Oui-Oui pendus au sein... donc là faut être mignons, les mouflets, faut me laisser, plus me parler, faut envisager l'exil au Pays des Jouets ou au pays de Flash Mc Queen, loin, cré cré loin de ma salle de bain où j'essaye de faire semblant que je suis seule dans le monde du silence, OK? Nan, juste 10 minutes, par pitié, sans déconner, sinon va y avoir des mots et des targettes qui vont voler cré cré bas dans 5 minutes. Nan, vraiment."
Kiwi (à sa maîtresse quand j'arrive pour le chercher à l'école): "Ah, Mummy, t'es plus dans ton bain? Ma Mummy elle est toujours dans son bain et faut jamais jamais lui parler quand elle est dans son bain paske son bain c'est là qu'elle va quand elle veut pas que on lui parle alors elle prend des bains toutemps et moi j'aime pas les bains paske des fois dans le bain faut que je me lave les chveux et ça pique les yeux dans le bain, hein ouais?"
Minky (à sa nounou quand je le récupère): "Mummy, c'est l'heurrr bain?"
Blini (toute la journée): "Bubble bubble bubble..."
Eh ben on est pas rendus...
Mes mouflets sont pas des obsédés. Pas du tout du tout. Pas pour deux sous. Pas le moins du monde. Même pas en rêve. La preuve en son:
Kiwi: "Flash Mc Queen c'est le plus fort paske Flash Mc Queen il roule plus vite et tous les autres y sont jaloux de Flash Mc Queen pask'ils arrivent pas à rattraper Flash Mc Queen dans la course de Flash Mc Queen que Flash Mc Queen va gagner sur le circuit de Flash Mc Queen qui est dans le pays de Flash Mc Queen. Là Flash Mc Queen il est dans le camion de Flash Mc Queen et il roule vite paske Flash Mc Queen il roule toujours vite. Moi j'aime vachement beaucoup Flash Mc Queen paske Flash Mc Queen c'est mon préféré. Je peux mettre mon T-shirt de Flash Mc Queen? Je peux dormir avec mon T-shirt de Flash Mc Queen et mettre ma carte de Flash Mc Queen sous mon oreiller et accrocher des images de Flash Mc Queen dans ma chambre? Moi maintenant je m'appelle Flash Mc Queen. Flash Mc Queen c'est moi paske je susi aussi fort que Flash Mc Queen dans le DVD de Flash Mc Queen où Flash Mc Queen il gagne toutes les courses."
Minky: "Où ilest Oui-Oui? Cherché Oui-Oui. Moi veux Oui-Oui. Oui-Oui m'aime. Moi ch'aime Oui-Oui Oui-Oui gentil. Oui-Oui forrrr. Moi aussi forrr comme Oui-Oui. Oui-Oui à moi pas à toi. Oui-Oui plusss croooo. oi dorrr avec Oui-Oui. Oui-Oui dorrr lii moi. Oui-Oui lèla. Keskidi Oui-Oui? Kékéfé Oui-Oui? Arrêteu toucheu paaa Oui-Oui!!!"
Blini: "MMmm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin, mm, t-t, ouiiiiin."
Et moi: "Le prochain qui prononce les noms Flash Mc Queen ou Oui-Oui ou qui braille pask'il a faim va avoir comme une mauvaise surprise. Nan paske moi là je suis tellement noyée dans mes neurones que cette nuit j'ai rêvé que j'avais Flash Mc Queen et Oui-Oui pendus au sein... donc là faut être mignons, les mouflets, faut me laisser, plus me parler, faut envisager l'exil au Pays des Jouets ou au pays de Flash Mc Queen, loin, cré cré loin de ma salle de bain où j'essaye de faire semblant que je suis seule dans le monde du silence, OK? Nan, juste 10 minutes, par pitié, sans déconner, sinon va y avoir des mots et des targettes qui vont voler cré cré bas dans 5 minutes. Nan, vraiment."
Kiwi (à sa maîtresse quand j'arrive pour le chercher à l'école): "Ah, Mummy, t'es plus dans ton bain? Ma Mummy elle est toujours dans son bain et faut jamais jamais lui parler quand elle est dans son bain paske son bain c'est là qu'elle va quand elle veut pas que on lui parle alors elle prend des bains toutemps et moi j'aime pas les bains paske des fois dans le bain faut que je me lave les chveux et ça pique les yeux dans le bain, hein ouais?"
Minky (à sa nounou quand je le récupère): "Mummy, c'est l'heurrr bain?"
Blini (toute la journée): "Bubble bubble bubble..."
Eh ben on est pas rendus...
dimanche 18 janvier 2009
I am MAP mad!*
*Je suis folle de ma MAP (machine à pain pour les non-initiés).
Exceptionnellement, comme c'est pas du pur rosbif (ni du pur français d'ailleurs), je vous pardonne d'avoir besoin de traduc. Et bonne année!
Alors que les choses soient claires, même si je suis en plein réalignement karmique et tout, à la base et même à l'arrivée je suis pas complètement au taquet au rayon bio genre je me laisse pousser les aisselles, ni genre faut pas massacrer les veaux, ni même genre je fais pousser, épluche, cuis et écrase à la fourchette toutes les purées de mes mouflets de mes mains naturellement pleines de terre naturelle non pesticidique. Même j'utilise des couches jetables et des lingettes et des sacs à couches parfumés, et même des fois même quand y pleut pas je prends la bétaillère à mouflets pour aller à l'école qu'est à 500m de chez moi, pour vous dire l'ordure pourrite par le capitalisme et la pollution que je suis. The mother of carbon footprint, I am, me.
Mais bon, en consommatrice non-avisée et compulsive que je suis, j'ai fini à l'insu de mon plein gré par céder à la dernière folie en vogue et par faire du même coup un pas dans le sens de l'altermondialisme ou de la bioéthique ou de la consommation raisonnable et responsable... et j'ai acheté une MAP (machine à pain, donc).
Bon, étant ce que je suis (c'est-à-dire all of the above), elle est restée prendre la poussière dans deux garages successifs pendant plus d'un an.
Ensuite elle a trôné sur mon plan de travail (pour voir l'effet) pendant quelques mois. (Ouais paske la chose étant aussi énorme que mochissime, faut quand même voir si on va pouvoir supporter la vue du truc qui va aussi bien dans la cuisine qu'un gros gros bouton de varicelle sur l'oeil du Blini).
Enfin "pour tester" j'ai acheté trois types de "préparation pour pain" dans divers magasins de hard discount, que j'ai laissé reposer quelques semaines juste à côté de la MAP.
Et, d'un coup d'un seul, il y a quelques jours, je me suis lancée.
Sous les hurlements de la foule des mouflets en délire "on va faire du pain dans la machiiiiine qui fait tourne-tourne-tourne!!!".
Bon alors déjà première déception, la machien préchauffe 17 interminables minutes. Donc autant dire que les mouflets en délire avaient déjà hurlé que la machine était toute pourrie et nulle, avaient eu bien le temps de faire un jolie crise de nerfs et de taper sur les miens, de faire leur temps réglementaire sur la naughty marche, et de se trouver un jeu plus intéressant (à savoir faire semblant d'avoir dans leur cuisine factice une machine à pain qui, elle, fonctionne correctement et démarre au quart de tour) avant même que la MAP ait bougé une pale.
Ensuite, même en faisant tout bien comme c'était marqué sur le paquet de la "préparation pour", je me suis retrouvée à jeter d'affilée 4 "pains" qui tenaient plutôt de la caillasse blanchâtre que de la jolie miche dorée. Donc moyennement persuaddée de faire des économies substentielles comme on me l'avait promis, ni de faire "my bit for the environment" paske j'ai bien du mal à gober que ce truc en béton armé soit ni biodégradable ni recyclable...
Et puis j'ai fait la connaissance de Super Toinette... et là j'ai compris que pour masteriser la MAP, faut juste être karmiquement en contact avec ses besoins profonds (à la MAP) et ignorer royalement les balivernes que le capitalisme galopant surperverti par le hard discount ont imprimées sur les paquets de produit tout fait. Il faut donc connaître le TH de ta MAP. Là ça commençait à devenir un peu plus progressif et scientifique, ce qui me plaisait vachement plus que la mouvance peace and love-bio is the future. Et donc j'ai acheté une calculette bleu turquoise fabriquée en Chine à 50 cents assortie à ma cuisine. Ah ouais, paske le TH ça veut dire taux d'humidité. Et comme j'ai pas encore masterisé totalement la DS de Noël sur le brain training et le calcul mental, je préfère, pour m'assurer de la qualité du résultat, éviter de faire de tête la multiplication par 0,65 qui me permet de savoir combien de flotte je verse sur mon sac de farine.
Et à partir de là, ça a été que du bonheur.
J'ai enchaîné un jour sur deux les pains paysans, multicéréales, de campagne, aux graines de sésame, blanc... tout ça juste en versant la quantité d'eau de la calculette sur le paquet de "préparation pour", et roulez jeunesse. Über fastoche. Fingers in the nose. Que du bonheur. Et ouais, j'ai sombré avec délice dans la cucuterie maximale et me suis surprise à déclarer à des copines totalement hors contexte "l'odeur du pain tout chaud, c'est quand même formidable"... et j'avoue et confesse avoir sauté sur mon couteau pour me tailler la plus belle tranche (celle du milieu qu'a quasi pas de croûte) de la miche encore brûlante et me l'être avalée sans remord et avec délectation, généreusement tartinée de beurre frais... MMMMMMM!
A celles (et ceux) qui me comprennent, je dis: "cheers !", comme disent les Rosbifs.
A celles (et ceux) qui ont une MAP qui se fait cacater par des rats dans leur garage, je dis: sortez-la, vous verrez c'est aussi super qu'on le dit, les "préparations pour" sont bien meilleures qu'on vous le fait croire, et c'est aussi facile qu'on l'espère!
A celles (et ceux) qui n'en ont pas encore et qui sont bio à fond je dis: allez faire un tour sur Freecycle, des fois qu'y en ait une qui traîne et sauvons ensemble la planète!
A celles (et ceux) qui en ont pas non plus et qui en ont rien à battre de la planète et de toutes ces conneries d'altermondialisme et de commerce équitable, je dis: yen a à 30 euros chez Lidl, et le pain revient à 50 cents la miche, imbattable!
Donc, comme dirait le Minky: APPETIT !!!
Bonus track: comme je suis à fond de chez au taquet, je suis même en train de tenter le saut dans le vide total, à savoir non seulement je teste des recettes "de A à Z" (sans "préparation pour", avec de la vraie farine et de la vriae levure et tout!) mais en plus je pousse le bouchon encore plus loin et je customise me myself I des recettes et CA AMRCHE! Donc, pour les gens qui ont une MAP de chez Aldi (Frénégonde, si tu nous r'garde), voilà la recette la plus simple du monde de la brioche aux raisins qui va changer vos dimaches matins bof en dimanches matins youpi (ouais paske pour les non-initiés, la MAP a aussi un départ différé donc tu empiles le matos dedans le soir et le matin quand tu émerges à 7h30, les odeurs insoutenables de la couche bien garnie du Minky sont diluées dans l'odeur merveilleusement alléchante de la brioche toute chaude qui t'attends pour croquer dedans!). La recette, donc (à empiler dans l'ordre):
175ml de lait (dans lesquels on fond 1 sachet de lenure boulangère, 1 sachet de sucre vanillé, 8 cuillères à café de sucre, 1 oeuf battu, 30g de beurre fondu)
400g de farine
1/2 cuillère à café de sel
2 grosses poignées de raisins secs ramollis dans 150ml de lait (qu'on met avec)
PROG 6, taille 750g, cropute claire.
En 3h (ah ouais, quand même, une merveille pareille, ça se mérite) tu meurs juste de bonheur tellement c'est juste subliiiiime.
APETTIT!
Exceptionnellement, comme c'est pas du pur rosbif (ni du pur français d'ailleurs), je vous pardonne d'avoir besoin de traduc. Et bonne année!
Alors que les choses soient claires, même si je suis en plein réalignement karmique et tout, à la base et même à l'arrivée je suis pas complètement au taquet au rayon bio genre je me laisse pousser les aisselles, ni genre faut pas massacrer les veaux, ni même genre je fais pousser, épluche, cuis et écrase à la fourchette toutes les purées de mes mouflets de mes mains naturellement pleines de terre naturelle non pesticidique. Même j'utilise des couches jetables et des lingettes et des sacs à couches parfumés, et même des fois même quand y pleut pas je prends la bétaillère à mouflets pour aller à l'école qu'est à 500m de chez moi, pour vous dire l'ordure pourrite par le capitalisme et la pollution que je suis. The mother of carbon footprint, I am, me.
Mais bon, en consommatrice non-avisée et compulsive que je suis, j'ai fini à l'insu de mon plein gré par céder à la dernière folie en vogue et par faire du même coup un pas dans le sens de l'altermondialisme ou de la bioéthique ou de la consommation raisonnable et responsable... et j'ai acheté une MAP (machine à pain, donc).
Bon, étant ce que je suis (c'est-à-dire all of the above), elle est restée prendre la poussière dans deux garages successifs pendant plus d'un an.
Ensuite elle a trôné sur mon plan de travail (pour voir l'effet) pendant quelques mois. (Ouais paske la chose étant aussi énorme que mochissime, faut quand même voir si on va pouvoir supporter la vue du truc qui va aussi bien dans la cuisine qu'un gros gros bouton de varicelle sur l'oeil du Blini).
Enfin "pour tester" j'ai acheté trois types de "préparation pour pain" dans divers magasins de hard discount, que j'ai laissé reposer quelques semaines juste à côté de la MAP.
Et, d'un coup d'un seul, il y a quelques jours, je me suis lancée.
Sous les hurlements de la foule des mouflets en délire "on va faire du pain dans la machiiiiine qui fait tourne-tourne-tourne!!!".
Bon alors déjà première déception, la machien préchauffe 17 interminables minutes. Donc autant dire que les mouflets en délire avaient déjà hurlé que la machine était toute pourrie et nulle, avaient eu bien le temps de faire un jolie crise de nerfs et de taper sur les miens, de faire leur temps réglementaire sur la naughty marche, et de se trouver un jeu plus intéressant (à savoir faire semblant d'avoir dans leur cuisine factice une machine à pain qui, elle, fonctionne correctement et démarre au quart de tour) avant même que la MAP ait bougé une pale.
Ensuite, même en faisant tout bien comme c'était marqué sur le paquet de la "préparation pour", je me suis retrouvée à jeter d'affilée 4 "pains" qui tenaient plutôt de la caillasse blanchâtre que de la jolie miche dorée. Donc moyennement persuaddée de faire des économies substentielles comme on me l'avait promis, ni de faire "my bit for the environment" paske j'ai bien du mal à gober que ce truc en béton armé soit ni biodégradable ni recyclable...
Et puis j'ai fait la connaissance de Super Toinette... et là j'ai compris que pour masteriser la MAP, faut juste être karmiquement en contact avec ses besoins profonds (à la MAP) et ignorer royalement les balivernes que le capitalisme galopant surperverti par le hard discount ont imprimées sur les paquets de produit tout fait. Il faut donc connaître le TH de ta MAP. Là ça commençait à devenir un peu plus progressif et scientifique, ce qui me plaisait vachement plus que la mouvance peace and love-bio is the future. Et donc j'ai acheté une calculette bleu turquoise fabriquée en Chine à 50 cents assortie à ma cuisine. Ah ouais, paske le TH ça veut dire taux d'humidité. Et comme j'ai pas encore masterisé totalement la DS de Noël sur le brain training et le calcul mental, je préfère, pour m'assurer de la qualité du résultat, éviter de faire de tête la multiplication par 0,65 qui me permet de savoir combien de flotte je verse sur mon sac de farine.
Et à partir de là, ça a été que du bonheur.
J'ai enchaîné un jour sur deux les pains paysans, multicéréales, de campagne, aux graines de sésame, blanc... tout ça juste en versant la quantité d'eau de la calculette sur le paquet de "préparation pour", et roulez jeunesse. Über fastoche. Fingers in the nose. Que du bonheur. Et ouais, j'ai sombré avec délice dans la cucuterie maximale et me suis surprise à déclarer à des copines totalement hors contexte "l'odeur du pain tout chaud, c'est quand même formidable"... et j'avoue et confesse avoir sauté sur mon couteau pour me tailler la plus belle tranche (celle du milieu qu'a quasi pas de croûte) de la miche encore brûlante et me l'être avalée sans remord et avec délectation, généreusement tartinée de beurre frais... MMMMMMM!
A celles (et ceux) qui me comprennent, je dis: "cheers !", comme disent les Rosbifs.
A celles (et ceux) qui ont une MAP qui se fait cacater par des rats dans leur garage, je dis: sortez-la, vous verrez c'est aussi super qu'on le dit, les "préparations pour" sont bien meilleures qu'on vous le fait croire, et c'est aussi facile qu'on l'espère!
A celles (et ceux) qui n'en ont pas encore et qui sont bio à fond je dis: allez faire un tour sur Freecycle, des fois qu'y en ait une qui traîne et sauvons ensemble la planète!
A celles (et ceux) qui en ont pas non plus et qui en ont rien à battre de la planète et de toutes ces conneries d'altermondialisme et de commerce équitable, je dis: yen a à 30 euros chez Lidl, et le pain revient à 50 cents la miche, imbattable!
Donc, comme dirait le Minky: APPETIT !!!
Bonus track: comme je suis à fond de chez au taquet, je suis même en train de tenter le saut dans le vide total, à savoir non seulement je teste des recettes "de A à Z" (sans "préparation pour", avec de la vraie farine et de la vriae levure et tout!) mais en plus je pousse le bouchon encore plus loin et je customise me myself I des recettes et CA AMRCHE! Donc, pour les gens qui ont une MAP de chez Aldi (Frénégonde, si tu nous r'garde), voilà la recette la plus simple du monde de la brioche aux raisins qui va changer vos dimaches matins bof en dimanches matins youpi (ouais paske pour les non-initiés, la MAP a aussi un départ différé donc tu empiles le matos dedans le soir et le matin quand tu émerges à 7h30, les odeurs insoutenables de la couche bien garnie du Minky sont diluées dans l'odeur merveilleusement alléchante de la brioche toute chaude qui t'attends pour croquer dedans!). La recette, donc (à empiler dans l'ordre):
175ml de lait (dans lesquels on fond 1 sachet de lenure boulangère, 1 sachet de sucre vanillé, 8 cuillères à café de sucre, 1 oeuf battu, 30g de beurre fondu)
400g de farine
1/2 cuillère à café de sel
2 grosses poignées de raisins secs ramollis dans 150ml de lait (qu'on met avec)
PROG 6, taille 750g, cropute claire.
En 3h (ah ouais, quand même, une merveille pareille, ça se mérite) tu meurs juste de bonheur tellement c'est juste subliiiiime.
APETTIT!
lundi 29 décembre 2008
On pédale dans le (christmas) pudding…
A la base c’est pas que ça me dérange parce que j’avoue sans honte et même carrément avec une once de fierté, histoire de rabattre le caquet définitivement aux anti-rosbif-food, que oui, J’AIME le Christmas pudding en particulier, et même la plupart du temps la gatronomie british en général (parce que oui, mauvaises langues, ça existe)…
Mais là on patauge dans le pudding plus que littéralement. On est dedans jusqu’au cou, pour faire clair.
On est même pris en otage par un pudding king size, en fait.
Oui paske apres 9 jours de délire total à grands coups de puzzles 5000 pièces d’occas (on attaque la finition du 3e, là…), de 18 sortes de gateaux et biscuits différents et home-made tous qui s’empilent dans des boites en métal apparemment sans fond, après des échanges de cadeaux et des flux d’argents liquide que même Wall Street nous envie en ces te mps difficiles, quand même même avec tout l’amour que je porte à Rosbifland et à certains de ses resortissants, je serais quand même bien rentrée hiberner dans ma ruine histoire de mettre mon cerveau en stand by de traduction simultanée permanente et mon corps au repos de son drainage de toxines intensifs à grands renforts de décalitres de thé quotidiens.
Sauf que pas. Paske le monsieur du gros navion orange et blanc veut pas que Minky embarque avec ses ptits pois rouges sur sa face. Donc on rempile pour une semaine.
Ah paske ya pas que du coté du compteur calorique que les vacances au pradis du pudding ont été riches en rebondissements…
Déja on a attaqué fort en étant contraints forcés de mener le Blini chez le doc à l’anglaise le lendemain de notre arrivée parce que le pauvre choupinou arrivait plus à ouvrir ses yeux tellement ils étaient croutés et suintants (miam !). Comme une vraie doctoresse digne de France, elle l’a surtout pas touché, regardé de loin et dit « conjonctivite » (naaaan, sans dec’) et a fait péter son ordonnace illisible comme une vraie docotresse qu’elle était. Donc pouf, deux gouttes dans chaque oeil pendant 5 jours « mais vous inquiétez pas ça sera parti tout seul dans 3 »… sauf que là ça en fait 8 et devinez quoi ? La consult à £30 a servi à rien ni la torture des gouttes gardées au frigo non plus paske le Blini a toujours les yeux croutés autant, youpi, youpi…
Ensuite le 24 decembre, jour ou, dans les pays civilisés, on ouvre ses cadeaux et on se fait sauter les boutons du pantalon à grands coups de truffes au choco, ben ici c’est juste un jour comme les autres… sauf que le Kiwi a assuré le divertissement général en vomissant ses tripes all day, youpi, youpi.
Et enfin, Boxing Day, le 26, jour férié ici (d’ailleurs personne sait pourquoi mais bon) où on bouffe du délicieux « Bubble and Sqweek » histoire de finir les restes de choux de Bruxelles avec option détox pour se refaire une santé avant d’attaquer les soldes d’hiver qui commencent le lendemain A 5 HEURES DU MAT’ (c’est pas juste le paradis, sans dec’, ce pays ?), ben le Minky a décidé que c’était le moment de faire érupter des boutons de varicelle dans tous les coins de son corps rachytique…
Et comme les cousins ont eu l’immense générosite de partager avec tout le monde leur toux poitrinaire et leurs virus de grippe home made, on a tous 40 de fievre et on tient même pas assez sur nos pieds pour régler nos comptes à la Wii que le beauf’ a eu pour Noel…
Donc aucune chance de passer inapercus et sains de corps et d’esprit au check-in de Gatwick, donc on rempile pour la semaine, histoire de tester une grande nouveauté pour moi : Nouvel An au pays du pudding… j’attends de gouter le « New Year’s Eve Pudd », je suis sure que ça existe.
Et, ouf, le bonus pour me recompenser d’être (tout à fait injustement d’ailleurs) la seule a pas avoir été malade et donc designée d’office pour les levers nocturnes, fabricarions de tisanes à la chaine et étalage de crème anti-grattage et autres Vapor Rub, je vais pouvoir aller au fond des choses coté soldes et enfin avoir le temps d’attendre la deuxieme démarque et de visiter plus que les 2 magasins traditionnels (déja dévalisés dans des proportions qui depassent l’entendement (de mon beau-pere) grace au « big fat cheque » que mon Pupu de France m’a donné pour Noel, ce dont, au passage et devant temoins, je le remercie chaleureusement paske je vous cache pas que si je devais en plus avoir un burget limité et/ou me sentir coupable lors de la virée shopping salvatrice, j’aurais juste pas survécu).
Donc, ben, euh… BONNE ANNEE à tous (et, comme dirait ma Mémé : « surtout, hein, la santé » !)
Mais là on patauge dans le pudding plus que littéralement. On est dedans jusqu’au cou, pour faire clair.
On est même pris en otage par un pudding king size, en fait.
Oui paske apres 9 jours de délire total à grands coups de puzzles 5000 pièces d’occas (on attaque la finition du 3e, là…), de 18 sortes de gateaux et biscuits différents et home-made tous qui s’empilent dans des boites en métal apparemment sans fond, après des échanges de cadeaux et des flux d’argents liquide que même Wall Street nous envie en ces te mps difficiles, quand même même avec tout l’amour que je porte à Rosbifland et à certains de ses resortissants, je serais quand même bien rentrée hiberner dans ma ruine histoire de mettre mon cerveau en stand by de traduction simultanée permanente et mon corps au repos de son drainage de toxines intensifs à grands renforts de décalitres de thé quotidiens.
Sauf que pas. Paske le monsieur du gros navion orange et blanc veut pas que Minky embarque avec ses ptits pois rouges sur sa face. Donc on rempile pour une semaine.
Ah paske ya pas que du coté du compteur calorique que les vacances au pradis du pudding ont été riches en rebondissements…
Déja on a attaqué fort en étant contraints forcés de mener le Blini chez le doc à l’anglaise le lendemain de notre arrivée parce que le pauvre choupinou arrivait plus à ouvrir ses yeux tellement ils étaient croutés et suintants (miam !). Comme une vraie doctoresse digne de France, elle l’a surtout pas touché, regardé de loin et dit « conjonctivite » (naaaan, sans dec’) et a fait péter son ordonnace illisible comme une vraie docotresse qu’elle était. Donc pouf, deux gouttes dans chaque oeil pendant 5 jours « mais vous inquiétez pas ça sera parti tout seul dans 3 »… sauf que là ça en fait 8 et devinez quoi ? La consult à £30 a servi à rien ni la torture des gouttes gardées au frigo non plus paske le Blini a toujours les yeux croutés autant, youpi, youpi…
Ensuite le 24 decembre, jour ou, dans les pays civilisés, on ouvre ses cadeaux et on se fait sauter les boutons du pantalon à grands coups de truffes au choco, ben ici c’est juste un jour comme les autres… sauf que le Kiwi a assuré le divertissement général en vomissant ses tripes all day, youpi, youpi.
Et enfin, Boxing Day, le 26, jour férié ici (d’ailleurs personne sait pourquoi mais bon) où on bouffe du délicieux « Bubble and Sqweek » histoire de finir les restes de choux de Bruxelles avec option détox pour se refaire une santé avant d’attaquer les soldes d’hiver qui commencent le lendemain A 5 HEURES DU MAT’ (c’est pas juste le paradis, sans dec’, ce pays ?), ben le Minky a décidé que c’était le moment de faire érupter des boutons de varicelle dans tous les coins de son corps rachytique…
Et comme les cousins ont eu l’immense générosite de partager avec tout le monde leur toux poitrinaire et leurs virus de grippe home made, on a tous 40 de fievre et on tient même pas assez sur nos pieds pour régler nos comptes à la Wii que le beauf’ a eu pour Noel…
Donc aucune chance de passer inapercus et sains de corps et d’esprit au check-in de Gatwick, donc on rempile pour la semaine, histoire de tester une grande nouveauté pour moi : Nouvel An au pays du pudding… j’attends de gouter le « New Year’s Eve Pudd », je suis sure que ça existe.
Et, ouf, le bonus pour me recompenser d’être (tout à fait injustement d’ailleurs) la seule a pas avoir été malade et donc designée d’office pour les levers nocturnes, fabricarions de tisanes à la chaine et étalage de crème anti-grattage et autres Vapor Rub, je vais pouvoir aller au fond des choses coté soldes et enfin avoir le temps d’attendre la deuxieme démarque et de visiter plus que les 2 magasins traditionnels (déja dévalisés dans des proportions qui depassent l’entendement (de mon beau-pere) grace au « big fat cheque » que mon Pupu de France m’a donné pour Noel, ce dont, au passage et devant temoins, je le remercie chaleureusement paske je vous cache pas que si je devais en plus avoir un burget limité et/ou me sentir coupable lors de la virée shopping salvatrice, j’aurais juste pas survécu).
Donc, ben, euh… BONNE ANNEE à tous (et, comme dirait ma Mémé : « surtout, hein, la santé » !)
jeudi 11 décembre 2008
Les points sur les i (du Kiwi)
Dites, en vrai, je suis pas juste la fille la plus sympa que vous connaissiez? Nan paske un moment j'ai pensé à titrer "Polka dots" (ce qui n'a rien à voir avec la danse du même nom), mais j'ai eu pitié des non-fluents en Rosbif et pouf, je me suis rabattue sur un titre qui sent un peu plus le camembert. Alors, heureux, les gens?
Ouiiiii, donc breeeeef.
Avant d'en arriver à l'affaire des points sur les i du Kiwi, ayons ensemble une petite pensée émue pour le Blyny quy revyent de sa dernyère séance de kyné rapport à sa bronchyolyte carabynée... Alors ouais je mets un peu des y partout pour dissimuler honteusement le fait que j'ai pas la moindre idée de si ni où yen a un dans "bronchiolite", mais aussi et surtout paske avec des y ça fait vachement plus sérieux, plus grave, plus médical et scientifique que avec des i. Et en l'occurrence même si je me rends compte que objectivement là dessuite sa vie n'était pas menacée, quand même ya eu des moments où franchement je voyais juste plus comment ce minuscopique bébounet pouvait respirer avec les encombrements qui râclaient jour et nuit dans ses bronchounettes. A un moment j'ai failli lui acheter un patch spécial "gros fumeur" tellement il sifflait, juste après avoir pensé à lancer un bronchiothon en sa mémoire. Nan vraiment il en a bavé, au propre ('fin, façon de parler paske bonjour la morve collée jusque derrière les oreilles de ses ch'veux) comme au figuré, le pauv' petit chichounet (M., si tu nous r'gardes...). Mais bon là ça va mieux, plus besoin que la kiné se mette debout sur son thorax ni moi assise sur une chaise pour prévenir l'évanouissement à la voir debout sur son thorax. Donc ouuuuuf.
Ouf, sauf que quand on est à la tête d'un cheptel de mouflets aussi bien fourni que le mien (bon OK j'en ai pas 13 à la 12aine non plus mais reconnaissez que de nos jours modernes, 3 c'est déjà quasi de l'élevage en batterie, surtout quand ils se tiennent à la couche-culotte comme les miens niveau écart d'âge), en hiver, on ne peut juste même pas ne serait-ce que se permettre de s'autoriser à rêver qu'on va avoir la paix côté maladies. J'envisage d'ailleurs de négocier un créneau dédié chez le médecin, genre tous les jeudi à 15h45 c'est THE heure de consultations libre sans rendez-vous nécessaire sauf QUE pour ma froggie-family. Nan paske le fait est que ça doit être ma troisième semaine consécutive de rencard le jeudi même heure, et toujours groupé en plus, histoire que ça vaille vraiment le coup de traverser le pont suspendu en bétaillère à mouflets. Encore deux comme ça et je suis en finale!
Et donc après avoir enchaîné toutes les variétés existantes de bronchites (sifflantes, toussantes, mouchantes, râclantes avec ou sans l'option fièvre et toujours avec l'option grève de la faim) sur un charmant dégradé de gastros (par le haut, par le bas, qu'est-ce qui va éclabousser en premier?), nous attaquons donc non sans un certain enthousiasme pour cette grande nouveauté une possible épidémie de varicelle.
Oui, le meilleur pote du Kiwi a appelé hier (enfin, sa môman paske lui el pauvre trognon je l'entendais que gémir en bruit de fond que ça m'en fendait le coeur) pour dire qu'il était terrassé par la maladie à petits pois, version dégénérescente pulmonaire, foupi foupi, ça promet.
J'ai eu beau prier toute la nuit (facile quand on est tenue éveiller par le ronflement bronchytyque du Blini dans mon oreille) sainte Rita (patronne des causes désespérée, of course! Nan vous avez pas d'excuse paske même sans être une grenouille de bénitier, le coup de sainte Rita c'était dans Prison Break saison 3... Ben faites-le-vous donc offrir en DVD pour Noël, enfin!) que le Kiwi soit épargné, même en me croyant rassurée par mon enquête de proximité rapport au fait que "nan, tfassons c'est plus mon copain", ben semblerait bien que le Ciel ne m'écoute pas et que le Kiwi me mente paske ce matin à l'habillage, yavait des ptits points rouges!
Alors bon, comme j'ai arrêté depuis un bail d'essayer d'être une bonne mère vu que paraîtrait-il que c'est la pire chose qu'on puisse infliger à ses mouflets (ben ouf, j'vais vous dire!), j'ai bien entendu envoyé le Kiwi at school quand même, en lui expliquant bien de pas se gratter devant témoins (paske bon, la maîtresse a la pancarte facile et je visualise déjà l'affiche manuscrite "La famille Grenouille a introduit sciemment la varicelle à l'école, soyez vigilants!" juste à côté de "Nous sommes au regret de vous informer que le jeune Tartempion a des poux, protégez vos enfants!").
Et donc là, telle que vous ne me voyez pas, je suis en train de croiser els doigts de mains et de pieds (j'ai laissé tomber sainte Rita qui m'a l'air moyen performante dans le domaine) pour que le comptage et l'inspection des petits pois rouges, ce soir, ne révèle aucune évolution/multiplication/croissance et qu'on puisse en toute sérénité en conclure que le Kiwi se fait gentiment bouffer par des cafards/araignées/rats la nuit mais a été épargné par la varicelle.
Nan paske déjà bon j'ai pas super envie de me taper encore 15 jours de garde-maladeS (paske of course le Minky va al choper aussi, ils étaient si mignonnement pelotonnés dans le même lit les trois derniers matins), mais en plus surtout si c'est une version dégénérescente bronchyque, j'aimerais autant que le Blini arrive a se refaire une santé pulmonaire avant de choper le bug.
Et enfin, comme décidément ça tombe bien que la mode soit d'être un mauvaise mère, ben franchement ça me ferait ch*** de chez vachement si une pouffe plâtrée au DreamMatMousseTeintParfait avec un foulard de Mémé autour du coup nous refusait l'accès à l'avion du bonheur qui nous emmène dans 9 jours chrono vers des tonnes de Christmas pudding au saindoux en Brandy et surtout de chez surtout vers un des meilleurs moments de l'année: LES SOLDES DE FIN D'ANNEE en Rosbifland.
Autant dire que je potasse déjà les rubriques "un teint parfait pour les fêtes" de tous les magazines en kiosque histoire de parer à l'éventualité d'avoir à jouer à la make-up artiste à grand coups de truelle de fond de teint sur mes mouflets à pois rouges!
Ouiiiii, donc breeeeef.
Avant d'en arriver à l'affaire des points sur les i du Kiwi, ayons ensemble une petite pensée émue pour le Blyny quy revyent de sa dernyère séance de kyné rapport à sa bronchyolyte carabynée... Alors ouais je mets un peu des y partout pour dissimuler honteusement le fait que j'ai pas la moindre idée de si ni où yen a un dans "bronchiolite", mais aussi et surtout paske avec des y ça fait vachement plus sérieux, plus grave, plus médical et scientifique que avec des i. Et en l'occurrence même si je me rends compte que objectivement là dessuite sa vie n'était pas menacée, quand même ya eu des moments où franchement je voyais juste plus comment ce minuscopique bébounet pouvait respirer avec les encombrements qui râclaient jour et nuit dans ses bronchounettes. A un moment j'ai failli lui acheter un patch spécial "gros fumeur" tellement il sifflait, juste après avoir pensé à lancer un bronchiothon en sa mémoire. Nan vraiment il en a bavé, au propre ('fin, façon de parler paske bonjour la morve collée jusque derrière les oreilles de ses ch'veux) comme au figuré, le pauv' petit chichounet (M., si tu nous r'gardes...). Mais bon là ça va mieux, plus besoin que la kiné se mette debout sur son thorax ni moi assise sur une chaise pour prévenir l'évanouissement à la voir debout sur son thorax. Donc ouuuuuf.
Ouf, sauf que quand on est à la tête d'un cheptel de mouflets aussi bien fourni que le mien (bon OK j'en ai pas 13 à la 12aine non plus mais reconnaissez que de nos jours modernes, 3 c'est déjà quasi de l'élevage en batterie, surtout quand ils se tiennent à la couche-culotte comme les miens niveau écart d'âge), en hiver, on ne peut juste même pas ne serait-ce que se permettre de s'autoriser à rêver qu'on va avoir la paix côté maladies. J'envisage d'ailleurs de négocier un créneau dédié chez le médecin, genre tous les jeudi à 15h45 c'est THE heure de consultations libre sans rendez-vous nécessaire sauf QUE pour ma froggie-family. Nan paske le fait est que ça doit être ma troisième semaine consécutive de rencard le jeudi même heure, et toujours groupé en plus, histoire que ça vaille vraiment le coup de traverser le pont suspendu en bétaillère à mouflets. Encore deux comme ça et je suis en finale!
Et donc après avoir enchaîné toutes les variétés existantes de bronchites (sifflantes, toussantes, mouchantes, râclantes avec ou sans l'option fièvre et toujours avec l'option grève de la faim) sur un charmant dégradé de gastros (par le haut, par le bas, qu'est-ce qui va éclabousser en premier?), nous attaquons donc non sans un certain enthousiasme pour cette grande nouveauté une possible épidémie de varicelle.
Oui, le meilleur pote du Kiwi a appelé hier (enfin, sa môman paske lui el pauvre trognon je l'entendais que gémir en bruit de fond que ça m'en fendait le coeur) pour dire qu'il était terrassé par la maladie à petits pois, version dégénérescente pulmonaire, foupi foupi, ça promet.
J'ai eu beau prier toute la nuit (facile quand on est tenue éveiller par le ronflement bronchytyque du Blini dans mon oreille) sainte Rita (patronne des causes désespérée, of course! Nan vous avez pas d'excuse paske même sans être une grenouille de bénitier, le coup de sainte Rita c'était dans Prison Break saison 3... Ben faites-le-vous donc offrir en DVD pour Noël, enfin!) que le Kiwi soit épargné, même en me croyant rassurée par mon enquête de proximité rapport au fait que "nan, tfassons c'est plus mon copain", ben semblerait bien que le Ciel ne m'écoute pas et que le Kiwi me mente paske ce matin à l'habillage, yavait des ptits points rouges!
Alors bon, comme j'ai arrêté depuis un bail d'essayer d'être une bonne mère vu que paraîtrait-il que c'est la pire chose qu'on puisse infliger à ses mouflets (ben ouf, j'vais vous dire!), j'ai bien entendu envoyé le Kiwi at school quand même, en lui expliquant bien de pas se gratter devant témoins (paske bon, la maîtresse a la pancarte facile et je visualise déjà l'affiche manuscrite "La famille Grenouille a introduit sciemment la varicelle à l'école, soyez vigilants!" juste à côté de "Nous sommes au regret de vous informer que le jeune Tartempion a des poux, protégez vos enfants!").
Et donc là, telle que vous ne me voyez pas, je suis en train de croiser els doigts de mains et de pieds (j'ai laissé tomber sainte Rita qui m'a l'air moyen performante dans le domaine) pour que le comptage et l'inspection des petits pois rouges, ce soir, ne révèle aucune évolution/multiplication/croissance et qu'on puisse en toute sérénité en conclure que le Kiwi se fait gentiment bouffer par des cafards/araignées/rats la nuit mais a été épargné par la varicelle.
Nan paske déjà bon j'ai pas super envie de me taper encore 15 jours de garde-maladeS (paske of course le Minky va al choper aussi, ils étaient si mignonnement pelotonnés dans le même lit les trois derniers matins), mais en plus surtout si c'est une version dégénérescente bronchyque, j'aimerais autant que le Blini arrive a se refaire une santé pulmonaire avant de choper le bug.
Et enfin, comme décidément ça tombe bien que la mode soit d'être un mauvaise mère, ben franchement ça me ferait ch*** de chez vachement si une pouffe plâtrée au DreamMatMousseTeintParfait avec un foulard de Mémé autour du coup nous refusait l'accès à l'avion du bonheur qui nous emmène dans 9 jours chrono vers des tonnes de Christmas pudding au saindoux en Brandy et surtout de chez surtout vers un des meilleurs moments de l'année: LES SOLDES DE FIN D'ANNEE en Rosbifland.
Autant dire que je potasse déjà les rubriques "un teint parfait pour les fêtes" de tous les magazines en kiosque histoire de parer à l'éventualité d'avoir à jouer à la make-up artiste à grand coups de truelle de fond de teint sur mes mouflets à pois rouges!
mardi 2 décembre 2008
Miel-citron
Ce matin, alors que, réveillée par les beuglements en délire de Kiwi et Minky loin-loin dans mon sommeil et loin-loin à l'autre bout de la ruine à propos de la question cruciale qu'apparemment tout le monde se pose à 6h12 du matin au paradis des mouflets à savoir "j'ai sûr que il est à moi ce calalogue des playmobil de Noyeeeeeel!"/"Naaaan, à mmmoi, laiiiiiiiissssssse!", j'ai tenté de hurler comme à mon habitude (les réveils tout en douceur, chez nous, a'pa) un amical signe de reconnaissance parental du statut d'éveil de mes nains, à savoir un truc du genre "La vache mais vous vous foutez de moi ou quoi il est 6h12 purée de pois vous allez vous taire, éteindre vos lumières, fermer vos portes et DORMIR dessuite et que ça saute et le prochain que j'entends avant 8 heures minimum il est privé de télé, de goûter, de bonbons, de dessert, de Nutella sur son pain et de câlins A VIE, c'est claaaaiiiiir?" (ouais, j'avais prévenu, les réveils en douceur on connaît plus depuis environ 4 ans, donc ya pas de raison que nos coucous tonitruants soient eux bercés dans un cocon de coton alors qu'ils nous l'interdisent. Je sais, je suis un monstre sans coeur. Mais je le vis bien).
Et en fait alors que je balançais mon speech de mon lit loin-loin dans la ruine, les mouflets ont entendu "!----!-!-!---!------!---!---!---?---!!!---!!-!!!!!!", c'est à dire rien du tout paske même les consonnes ne sortaient plus assez fort pour couvrir les mini ronflements du Blini qui ronquait sa race après sa folie night collé contre moi.
A'pu voix!
J'ai re-essayé de re-hurler des menaces de déshéritage à mes mouflets, impossible encore.
Voix bye-bye.
Et pourtant j'avais quasi pas eu besoin de trop leur hurler dessus la veille, j'avais pas été à un concert de rock depuis environ jamais, j'avais pas le souvenir de m'être récemment baladée à oilpé dans tout le bled... mais le fait est que plus rien de rien ne sort de ma bouche (à part des crachats glaireux quand je tousse, glamour, je sais).
Donc là au retour de l'école/nounou rush, c'est miel-citron dans de l'eau bouillante. Ya que ça de vrai les remèdes de grand-mère.
Et aussi je blogue puisque je peux appeler personne vu que mutisme forcé. Ya que ça de vrai la technologie moderne.
Et en fait alors que je balançais mon speech de mon lit loin-loin dans la ruine, les mouflets ont entendu "!----!-!-!---!------!---!---!---?---!!!---!!-!!!!!!", c'est à dire rien du tout paske même les consonnes ne sortaient plus assez fort pour couvrir les mini ronflements du Blini qui ronquait sa race après sa folie night collé contre moi.
A'pu voix!
J'ai re-essayé de re-hurler des menaces de déshéritage à mes mouflets, impossible encore.
Voix bye-bye.
Et pourtant j'avais quasi pas eu besoin de trop leur hurler dessus la veille, j'avais pas été à un concert de rock depuis environ jamais, j'avais pas le souvenir de m'être récemment baladée à oilpé dans tout le bled... mais le fait est que plus rien de rien ne sort de ma bouche (à part des crachats glaireux quand je tousse, glamour, je sais).
Donc là au retour de l'école/nounou rush, c'est miel-citron dans de l'eau bouillante. Ya que ça de vrai les remèdes de grand-mère.
Et aussi je blogue puisque je peux appeler personne vu que mutisme forcé. Ya que ça de vrai la technologie moderne.
lundi 1 décembre 2008
La théorie du complot...
Là, on est mal...
Nan paske jusqu'ici on aurait pu croire que ça allait s'arranger, lui passer, on avait des espoirs insensés, des promesses de jours meilleurs, mais là, franchement, on est mal.
Ah, pardon, mille excuses, les gens... je vous avais pas calculés, vous qui êtes en train d'écoper le tour de votre PC à force de baver d'impatience du post de news "alors, ce witch doctor, comment c'était?" Alors euh, là on est comme qui dirait dans une impasse à ce sujet paske la grenouille en est tout bée (ben ouais, "bouche-bée", on dit, nan? Ben bée je suis).
C'est pas que ça m'arrive souvent non plus donc je vous invite à mesurer l'énormité du truc: c'est juste in-ra-con-table (et en écrivant ça je visualise un rébus possible pour ce mot, mais rien de plus, c'est dire!). Ouais, "un truc de dingues" est à peu près tout ce que vous aurez paske c'est tout ce que je peux dire.
Au risque de passer pour une fan de bio-naturisme éthérée, je ne peux que vous dire "ça se raconte pas, ça se VIT". Ouais, je sais, tarto-quiche-power...
Alors, comme je sais que vous voulez des détails, je vais tenter de vous espiker un poil que ouais quasi elle touche pas, elle appuie à peine de temps en temps sur un point énergétique (ouais paske le vrai nom de sa witcherie c'est "kiné énergétique"), mais c'est tout. Et franchement vous savez comme je suis une sceptique lucide limite blasée des médecines parallèles, donc c'était pas in the pocket pour sa pomme, mais franchement je suis conquise, un truc de dingues. J'ai même annulé l'ostéo next week tellement c'est la witch qu'il me faut!
En fait c'est surtout psycho comme taff, ce qu'elle fait, mais ça aide bien physiquement par ricochet vu que sa technique part du principe pas con du tout d'ailleurs (enfin, vachement moins tarte en fin de séance que quand elle/je espike avant d'avoir testé) que toutes les émotions, bonnes et surtout mauvaises, toutes les expériences passées (DEPUIS TA CONCEPTION... je sais, moi aussi j'ai dit "ben voyons" sauf que si, je me suis "rappelé" des trucs, en vrai!) sont "inscrites" dans ton corps sous forme de points de tension et de blocages. Et donc elle appuie littéralement et figurativement là où ça fait mal, vous fait pleurer toutes les larmes de votre corps et vous ôte par le même coup un poids du coeur et du corps, un truc de ouf.
Alors ouais, à lire/dire/écrire comme ça ça fait super cucu, je le reconnais volontiers, mais en vrai de vrai je vous promet c'est juste dingue comme ça "fait" beaucoup, comme je me suis sentie plus légère, comme j'ai moins mal partout, comme...
'Fin bref, je peux vous dire qu'un truc: essayer pour voir!
Mais revenons-en à nos moutons et à la théorie du complot.
Je crois que le Blini, qui pour l'instant est un des rares members of the family à ne pas avoir encore été déshérite, a bel et bien un oeil sur mon futur magot et a juré de se débarrasser de sa reum pour mettre le grappin dessus avant ses un an. Si, je vous jure, il me kill à petit feu nuit après nuit et ça a l'air de marcher du tonnerre, son petit plan, pour le moment.
Ce petit rat d'égout était, n'ayons pas peur des mots/du ridicule, jusqu'ici une version très performante du bébé parfait qui dormait des nuits entières à 1 mois, mouftait jamais, bouffait comme y fallait quand il fallait, et même avait en rab' de ses frères une option super-luxe: une seule journée de caca par semaine. Bref, un poupon Corolle en 10 fois plus mignon. Le genre de gosse qui te donne envie d'en faire des dizaines, fingers in the nose.
Sauf que pas.
Sauf que maintenant le Blini a envie de garder sa place de petit dernier et de seul restant sur la liste des héritiers potentiels du magot virtuel et a décidé de nous écoeurer à vie et de nous ôter fissa l'envie de pondre d'autres nains.
Donc le Blini ne fait plus la crêpe. JA-MAIS.
Il ne dort pas le jour paske la sieste est manifestement une perte de temps évidente.
Et il ne dort pas la nuit pask'il préfère être dans notre pieu à câliner sa reum en lui tétouillant les nénés et causer à son reup en se poilant comme un dingo pour être sûr qu'on ferait pas des trucs de grands qui pourraient résulter même dans longtemps dans une concurrence pour la course à l'héritage...
Donc me-myself-I ne dort pas, non plus.
Et même quand on se contente habituellement de 4-5 heures de sommeil et qu'on pourrait croire que donc le déficit est moins grand, ben croyez-moi on morfle tout pareil.
Je suis déjà l'oreiller dans la tombe.
L'enfer total.
ET que ceux et celles qui ont eu la malchance de tirer le mauvais numéro version braillard nocto-diurne pendant 3 ans d'affilée arrêtent de ricaner d'aise du coin de leurs yeux cernés paske il est carrément hors de question que ce minuscopique bout de mecton ait ma peau sur ce coup-là.
Je refuse catégoriquement de me laisser abattre par 6kg tout mouillés de graisse fabriquée par moi-même et alimentés non-stop night-and-day par mes nénés à moi de moi.
Donc d'accord ou pas le Blini passe dès demain à l'alimentation solide ('fin, aux compotes, quoi) au moins la journée, histoire qu'il ait pas l'excuse de me faire culpabiliser de pas produire de nourriture de qualité pour ses chtits bourrelets.
Et si ça suffit pas, je suis tout à fait disposée à faire usage de céréales dans les bibs du soir.
Et si c'est pas encore assez il se pourrait bien que la Môman aille se refaire une santé nocturne in the chambre d'amis pendant que le nain bruyant s'égosille dans le vide au premier.
Forza, forza, il nous aura pas!
('fin, tout ça c'est la théorie et l'envolée des soirs où on trouve un chti reste de force vaillante à l'intérieur de soi, paske le reste du temps je suis juste une loque humaine option agonisante...)
Nan paske jusqu'ici on aurait pu croire que ça allait s'arranger, lui passer, on avait des espoirs insensés, des promesses de jours meilleurs, mais là, franchement, on est mal.
Ah, pardon, mille excuses, les gens... je vous avais pas calculés, vous qui êtes en train d'écoper le tour de votre PC à force de baver d'impatience du post de news "alors, ce witch doctor, comment c'était?" Alors euh, là on est comme qui dirait dans une impasse à ce sujet paske la grenouille en est tout bée (ben ouais, "bouche-bée", on dit, nan? Ben bée je suis).
C'est pas que ça m'arrive souvent non plus donc je vous invite à mesurer l'énormité du truc: c'est juste in-ra-con-table (et en écrivant ça je visualise un rébus possible pour ce mot, mais rien de plus, c'est dire!). Ouais, "un truc de dingues" est à peu près tout ce que vous aurez paske c'est tout ce que je peux dire.
Au risque de passer pour une fan de bio-naturisme éthérée, je ne peux que vous dire "ça se raconte pas, ça se VIT". Ouais, je sais, tarto-quiche-power...
Alors, comme je sais que vous voulez des détails, je vais tenter de vous espiker un poil que ouais quasi elle touche pas, elle appuie à peine de temps en temps sur un point énergétique (ouais paske le vrai nom de sa witcherie c'est "kiné énergétique"), mais c'est tout. Et franchement vous savez comme je suis une sceptique lucide limite blasée des médecines parallèles, donc c'était pas in the pocket pour sa pomme, mais franchement je suis conquise, un truc de dingues. J'ai même annulé l'ostéo next week tellement c'est la witch qu'il me faut!
En fait c'est surtout psycho comme taff, ce qu'elle fait, mais ça aide bien physiquement par ricochet vu que sa technique part du principe pas con du tout d'ailleurs (enfin, vachement moins tarte en fin de séance que quand elle/je espike avant d'avoir testé) que toutes les émotions, bonnes et surtout mauvaises, toutes les expériences passées (DEPUIS TA CONCEPTION... je sais, moi aussi j'ai dit "ben voyons" sauf que si, je me suis "rappelé" des trucs, en vrai!) sont "inscrites" dans ton corps sous forme de points de tension et de blocages. Et donc elle appuie littéralement et figurativement là où ça fait mal, vous fait pleurer toutes les larmes de votre corps et vous ôte par le même coup un poids du coeur et du corps, un truc de ouf.
Alors ouais, à lire/dire/écrire comme ça ça fait super cucu, je le reconnais volontiers, mais en vrai de vrai je vous promet c'est juste dingue comme ça "fait" beaucoup, comme je me suis sentie plus légère, comme j'ai moins mal partout, comme...
'Fin bref, je peux vous dire qu'un truc: essayer pour voir!
Mais revenons-en à nos moutons et à la théorie du complot.
Je crois que le Blini, qui pour l'instant est un des rares members of the family à ne pas avoir encore été déshérite, a bel et bien un oeil sur mon futur magot et a juré de se débarrasser de sa reum pour mettre le grappin dessus avant ses un an. Si, je vous jure, il me kill à petit feu nuit après nuit et ça a l'air de marcher du tonnerre, son petit plan, pour le moment.
Ce petit rat d'égout était, n'ayons pas peur des mots/du ridicule, jusqu'ici une version très performante du bébé parfait qui dormait des nuits entières à 1 mois, mouftait jamais, bouffait comme y fallait quand il fallait, et même avait en rab' de ses frères une option super-luxe: une seule journée de caca par semaine. Bref, un poupon Corolle en 10 fois plus mignon. Le genre de gosse qui te donne envie d'en faire des dizaines, fingers in the nose.
Sauf que pas.
Sauf que maintenant le Blini a envie de garder sa place de petit dernier et de seul restant sur la liste des héritiers potentiels du magot virtuel et a décidé de nous écoeurer à vie et de nous ôter fissa l'envie de pondre d'autres nains.
Donc le Blini ne fait plus la crêpe. JA-MAIS.
Il ne dort pas le jour paske la sieste est manifestement une perte de temps évidente.
Et il ne dort pas la nuit pask'il préfère être dans notre pieu à câliner sa reum en lui tétouillant les nénés et causer à son reup en se poilant comme un dingo pour être sûr qu'on ferait pas des trucs de grands qui pourraient résulter même dans longtemps dans une concurrence pour la course à l'héritage...
Donc me-myself-I ne dort pas, non plus.
Et même quand on se contente habituellement de 4-5 heures de sommeil et qu'on pourrait croire que donc le déficit est moins grand, ben croyez-moi on morfle tout pareil.
Je suis déjà l'oreiller dans la tombe.
L'enfer total.
ET que ceux et celles qui ont eu la malchance de tirer le mauvais numéro version braillard nocto-diurne pendant 3 ans d'affilée arrêtent de ricaner d'aise du coin de leurs yeux cernés paske il est carrément hors de question que ce minuscopique bout de mecton ait ma peau sur ce coup-là.
Je refuse catégoriquement de me laisser abattre par 6kg tout mouillés de graisse fabriquée par moi-même et alimentés non-stop night-and-day par mes nénés à moi de moi.
Donc d'accord ou pas le Blini passe dès demain à l'alimentation solide ('fin, aux compotes, quoi) au moins la journée, histoire qu'il ait pas l'excuse de me faire culpabiliser de pas produire de nourriture de qualité pour ses chtits bourrelets.
Et si ça suffit pas, je suis tout à fait disposée à faire usage de céréales dans les bibs du soir.
Et si c'est pas encore assez il se pourrait bien que la Môman aille se refaire une santé nocturne in the chambre d'amis pendant que le nain bruyant s'égosille dans le vide au premier.
Forza, forza, il nous aura pas!
('fin, tout ça c'est la théorie et l'envolée des soirs où on trouve un chti reste de force vaillante à l'intérieur de soi, paske le reste du temps je suis juste une loque humaine option agonisante...)
vendredi 28 novembre 2008
My witch doctor and me*
*Ma guérisseuse et moi. (sans dec', si vous pouviez envisager de vous mettre au rosbif, les gens, franchement ça m'arrangerait, paske au bout d'un moment, vraiment, ça devient pénible de devoir tout vous traduire tout le temps je vous jure ça m'épuise... et pis en vrai je dis ça c'est pour votre bien, je vous jure, ça aide dans la vie de tous les jours, genre pour se rendre compte comme votre chanson préférée veut rien dire du tout que c'en est une arnaque totale, par exemple...)
Donc, je disais, telle que vous ne me voyez pas je m'apprête pas plus tard que cet aprèm à aller compromettre mon intégrité rapport à la science en allant chez une witch doctor... enfin bon en vrai je dis witch doctor paske je sais pas vraiment ce qu'elle fait... elle est kiné à la base, mais paraîtrait-il qu'elle va pas me toucher (donc c'est pas une "vraie" kiné tradi, quoi) mais qu'elle va me remettre tout en place, en ordre, en alignement et en harmonie, donc super tradi quand même tout cet alignement militaire de l'intérieur de moi, nan?
Alors bon je crains un peu paske déjà depuis que je me balade en fermeture éclair depuis ma big O(pération), j'essaye d'éviter toutes les situations qui pourraient impliquer que je me retrouve à oilpé devant un toubib quelconque (Hypocrates ou pas, m'en fous, qu'ils en aient vus d'autres, je veux bien le croire, mais à choisir j'aime autant qu'ils en voient d'autres que moi, doigt). Donc déjà gros défi pour moi de me désapper devant the doctor, witch ou pas.
(D'où je vous cache pas un espoir secret que la witch soit suffisamment connectée cash à mon moi intérieur via les karmas et autres auras pour que j'aie pas besoin de tomber la gaine 18h...)
A la fois franchement même si j'y vais open de chez aware, je peux pas m'empêcher de me dire que si elle me touche pas, me fais pas me déshabiller et me pose pas de questions pour savoir ce qui cloche, j'aurai du mal à gober qu'elle va faire quelque chose pour me remettre les organes, les glandes et les flux au garde-à-vous... M'enfin on verra bien.
Faut bien avouer qu'à la base je suis plutôt accro à l'allopathie, tendance "une bonne grosse piqûre ya que ça de vrai" vu qu'au moins le trou dans ta cuisse/épaule/fesse est quand même la preuve vivante et douloureuse que le doc y a mis les moyens pour que ça aille mieux.
Alors déjà l'osthéopathe ya un mois c'était très très nouveau pour moi... imaginez le choc, une nana qui vous pose une main à la base de la nuque et l'autre sur le bras et à peine 45 minutes plus tard vous balance "ayest, j'ai débloqué le flux nerveux dans votre épaule". Pas de craquement, pas d'infiltration, pas de mouvements douloureux et difficiles à répéter 5642 fois, forcément j'étais sceptique. Mais le fait est que je ne peux que constater que ouais, mon épaule va mieux, que ouais, elle se bloque plus, et que ouais, quand elle tient mes pieds et qu'elle dit "là je rétablis la circulation entre votre foie et votre estomac", ben ouais, j'avoue, je sens le "mojo" qui circule... contre toute rationalité bien-pensante évidemment, d'où mon étonnement, mais quand même.
D'ailleurs ma première rencontre avec la "discipline" othéopathique avait été comme qui dirait une illumination pure et simple à la maternité. Le rouquin ne s'était d'ailleurs pas occupé de moi (dommage, qui sait, il aurait peut-être "vu" que tout l'intérieur de moi allait généreusement pourrir 10 jours plus tard) mais du Blini tout fraîchement pondu. Ce nain avait alors l'indélicatesse (pour mes nénés) et l'inefficacité (pour sa pomme) de se sucer la lèvre inférieure au lieu de tosser sa susu ou de téter mes nénés. Totale je souffrais le martyre des tétons et lui ne se nourrissait pas suffisament. Eh ben figurez-vous que le rouquin l'a pris dans ses bras, enfin même pas, il lui a chopé le crâne entre ses grosses paluches, est resté comme ça sans bouger, sans frotter, sans appuyer, sans rien faire, le nain s'est d'ailleurs endormi direct, et tout en dormant, sous mes yeux ébahis et ceux de ma reum encore moins acquise à "la cause" que moi, le Blini a arrêté de sucer sa micro-lèvre et a posé sa chtite bouchounette toute normalement les lèvres l'une au-dessous de l'autre, bien rangées. Tout ça en 30 secondes chrono! Et le pire c'est que quand j'ai demandé incrédule combien de séances onéreuses non-remboursées il allait m'en coûter pour prolonger le miracle, le rouquin a répondu "ah nan mais ayest, c'est réglé"!!! Et effectivement, le Blini n'a plus JAMAIS ne serait-ce qu'essayé de suçoter sa lève et qu'il tète comme un chef, pousse comme du chiendent et tout et tout. IN-CRE-DIBLE*! (*incroyable... nan vraiment, mettez-vous à l'anglais, soyez sympas).
Donc autant dire que depuis je suis über open aux médecines alternatives et que donc quand on m'a dit "ya cette dame qui fait des merveilles qui pourrait te rééquilibrer tout ton toi pour que tu sois plus si à plat", j'ai sauté sur la carte de visite et dégainé mon phophone illico.
On verra bien ce que ça donne. Tfassons à part passer un mauvais quart d'heure les premières 15 minutes (c'est ça, hein? je sais pas lire l'heure...) le temps de digérer mon exhibitionnisme de zip forcé, ça peut pas me faire de mal de me faire "manipuler mes énergies", si?
D'ailleurs, je suis tellement open space au taquet dans ma tête pour de nouvelles expériences médicales que quasi je suis prête à prendre rencard avec une nana qui fait de l'hypnose, c'est pour dire!!!
Bon, ben va être bientôt l'heure d'y aller... je vous raconterai!
Donc, je disais, telle que vous ne me voyez pas je m'apprête pas plus tard que cet aprèm à aller compromettre mon intégrité rapport à la science en allant chez une witch doctor... enfin bon en vrai je dis witch doctor paske je sais pas vraiment ce qu'elle fait... elle est kiné à la base, mais paraîtrait-il qu'elle va pas me toucher (donc c'est pas une "vraie" kiné tradi, quoi) mais qu'elle va me remettre tout en place, en ordre, en alignement et en harmonie, donc super tradi quand même tout cet alignement militaire de l'intérieur de moi, nan?
Alors bon je crains un peu paske déjà depuis que je me balade en fermeture éclair depuis ma big O(pération), j'essaye d'éviter toutes les situations qui pourraient impliquer que je me retrouve à oilpé devant un toubib quelconque (Hypocrates ou pas, m'en fous, qu'ils en aient vus d'autres, je veux bien le croire, mais à choisir j'aime autant qu'ils en voient d'autres que moi, doigt). Donc déjà gros défi pour moi de me désapper devant the doctor, witch ou pas.
(D'où je vous cache pas un espoir secret que la witch soit suffisamment connectée cash à mon moi intérieur via les karmas et autres auras pour que j'aie pas besoin de tomber la gaine 18h...)
A la fois franchement même si j'y vais open de chez aware, je peux pas m'empêcher de me dire que si elle me touche pas, me fais pas me déshabiller et me pose pas de questions pour savoir ce qui cloche, j'aurai du mal à gober qu'elle va faire quelque chose pour me remettre les organes, les glandes et les flux au garde-à-vous... M'enfin on verra bien.
Faut bien avouer qu'à la base je suis plutôt accro à l'allopathie, tendance "une bonne grosse piqûre ya que ça de vrai" vu qu'au moins le trou dans ta cuisse/épaule/fesse est quand même la preuve vivante et douloureuse que le doc y a mis les moyens pour que ça aille mieux.
Alors déjà l'osthéopathe ya un mois c'était très très nouveau pour moi... imaginez le choc, une nana qui vous pose une main à la base de la nuque et l'autre sur le bras et à peine 45 minutes plus tard vous balance "ayest, j'ai débloqué le flux nerveux dans votre épaule". Pas de craquement, pas d'infiltration, pas de mouvements douloureux et difficiles à répéter 5642 fois, forcément j'étais sceptique. Mais le fait est que je ne peux que constater que ouais, mon épaule va mieux, que ouais, elle se bloque plus, et que ouais, quand elle tient mes pieds et qu'elle dit "là je rétablis la circulation entre votre foie et votre estomac", ben ouais, j'avoue, je sens le "mojo" qui circule... contre toute rationalité bien-pensante évidemment, d'où mon étonnement, mais quand même.
D'ailleurs ma première rencontre avec la "discipline" othéopathique avait été comme qui dirait une illumination pure et simple à la maternité. Le rouquin ne s'était d'ailleurs pas occupé de moi (dommage, qui sait, il aurait peut-être "vu" que tout l'intérieur de moi allait généreusement pourrir 10 jours plus tard) mais du Blini tout fraîchement pondu. Ce nain avait alors l'indélicatesse (pour mes nénés) et l'inefficacité (pour sa pomme) de se sucer la lèvre inférieure au lieu de tosser sa susu ou de téter mes nénés. Totale je souffrais le martyre des tétons et lui ne se nourrissait pas suffisament. Eh ben figurez-vous que le rouquin l'a pris dans ses bras, enfin même pas, il lui a chopé le crâne entre ses grosses paluches, est resté comme ça sans bouger, sans frotter, sans appuyer, sans rien faire, le nain s'est d'ailleurs endormi direct, et tout en dormant, sous mes yeux ébahis et ceux de ma reum encore moins acquise à "la cause" que moi, le Blini a arrêté de sucer sa micro-lèvre et a posé sa chtite bouchounette toute normalement les lèvres l'une au-dessous de l'autre, bien rangées. Tout ça en 30 secondes chrono! Et le pire c'est que quand j'ai demandé incrédule combien de séances onéreuses non-remboursées il allait m'en coûter pour prolonger le miracle, le rouquin a répondu "ah nan mais ayest, c'est réglé"!!! Et effectivement, le Blini n'a plus JAMAIS ne serait-ce qu'essayé de suçoter sa lève et qu'il tète comme un chef, pousse comme du chiendent et tout et tout. IN-CRE-DIBLE*! (*incroyable... nan vraiment, mettez-vous à l'anglais, soyez sympas).
Donc autant dire que depuis je suis über open aux médecines alternatives et que donc quand on m'a dit "ya cette dame qui fait des merveilles qui pourrait te rééquilibrer tout ton toi pour que tu sois plus si à plat", j'ai sauté sur la carte de visite et dégainé mon phophone illico.
On verra bien ce que ça donne. Tfassons à part passer un mauvais quart d'heure les premières 15 minutes (c'est ça, hein? je sais pas lire l'heure...) le temps de digérer mon exhibitionnisme de zip forcé, ça peut pas me faire de mal de me faire "manipuler mes énergies", si?
D'ailleurs, je suis tellement open space au taquet dans ma tête pour de nouvelles expériences médicales que quasi je suis prête à prendre rencard avec une nana qui fait de l'hypnose, c'est pour dire!!!
Bon, ben va être bientôt l'heure d'y aller... je vous raconterai!
mardi 25 novembre 2008
Quand le Chouchou n'est pas là...
... les souris dorment.
Enfin du moins tel est le plan diabolique que je fomente à cette minute précise, en bonne mère indigne que je suis, et ce alors que les mouflets numéro un et deux viennent de regagner le nid depuis moins de 10 minutes...
Eh ouais. Mais j'ai pas le choix, il va falloir faire face, survivre à l'absence de Chouchou et donc assurer all by myseeeeelf pour le bain en plus de tout le reste des choses que je fais déjà normalement pour maintenir les mouflets en vie le soir (à savoir torcher les couches atomiques du Minky qui préfère attendre d'être rentré de chez la nounou pour faire son caca qui fuite, négocier pendant des heures avec Kiwi pour qu'il mange plus qu'une coquillette à la minute et qu'il veuille bien se calmer à la fin de UNE histoire, faire téter le Blini environ un milliard de fois, et en plus parce que je suis une folle furieuse infoutue de regarder son calendrier avant d'inviter tous les potes de classe de Kiwi pour un goûter d'anniv' "impromptu", me taper le décapage au Kärsher après rangement über organisé de toute la porcherie qui nous sert de foyer vu que quand même la maman de la maman de Neil pourrait avoir un choc fatal en voyant dans quelles conditions d'insalubrité nous recevons....
Donc non, quand le Chouchou n'est pas là en voyage "d'affaire" option fish and chips et pub entre "collègues", les souris ne dancent pas, elles sont bien trop crevées pour ça.
Alors, mon plan d'attaque qui devrait partir en sucette d'ici 30 secondes (à savoir dès que les mouflets vont avoir dégainé leurs antennes spéciales à détection de plan soirée cool) est le suivant : là tout de suite, trouver un prétexte à la con pour que les mouflets 1 et 2 aillent voir un truc super intéressant dans la salle de jeux, pour pouvoir fermer la barrière derrière eux et donc pouvoir calmement faire cuire des coquillettes cuisson rapide 3 minutes pendant qu'ils reproduisent le réseau complet de la SNCF au premier. ET cuisiner dans la calme, c'est déjà un tour de force en soi.
Ensuite, les faire manger. Autant dire que la version équilibrée du repas du soir sera sans complexe aucun remisée là où je pense et que le menu sera l'infaillible knaki-coquillette-Dannette au choco qui devrait enchanter les mouflets en délire et donc m'éviter de répéter 36 millions de fois par minute "Si vous finissez pas votre boulgour aux tomates séchées et graines de lin vous pouvez vous brosser pour le Roquefort affiné 18 mois en cave naturelle et la compote coing-airelles bio". Et manger dans le calme, c'est déjà un exploit en soi.
Ensuite je vais en bonne mère indigne que je suis, je vais ruiner sans complexe le développement intellectuel de mes mouflets auquel les instits et nounous travaillent d'arrache-pied depuis al rentrée scolaire et les flanquer devant un DVD hautement éducatif du genre "le Roi Lion" (ouais paske "baby Eintstein" j'ai essayé aussi et ça les tient juste pas en haleine aussi bien et moi perso le ptit nounours qui va chercher les notes de la gamme sous des cubes de couleur je trouve juste ça insupportable et au lieu de profiter de mon moment de calme, je m'énerve alors que c'est pas le but.
Après vers la fin du DVD j'irai faire couler un mini bain où je les assiérai les deux grands ensemble pendant 5 minutes maxi avec ordre de s'arroser mutuellement avec la cafetière en plastoc et ça leur tiendra lieu de toilette. Rinçage et trempage, c'est à peu près tout ce que je peux faire pour eux, le bain n'étant pas mon rayon at all, en plus là pour le coup j'ai l'excuse du tour de rein qui m'interdit de me baisser pour les triturer, savonner, shampooiner et autres corvées.
Enfin j'ai prévu un coucher à fort potentiel d'enrichissement culturel puisque je compte bien leur faire découvrir la vie à la scandinave dès ce soir: avec la nuit qui tombe si tôt et le décalage horaire, j'envisage de les coller au plum' à 19h dernier carat, peut-être même de faire l'éducatrice laxiste jusqu'au bout en leur autorisant une boîte complète de petites voitures (chacun) dans leur lit, histoire qu'ils n'aient pas l'envie folle de vouloir redescendre.
Paske moi pendant ce temps je vais me mater 2 épisodes de Grey's Anatomy qui m'attendent sagement enregistrés en fourguant un sein dans la bouche au Blini pour qu'il s'endorme contre les règles établies par tous les bouquins de puériculture (c'est à dire au sein ET dans mes bras).
Après quoi j'espère que le bébé repus me donnera 30 minutes de paix dans mon bain sur quoi il sera 21h30 soit pile le bon moment pour m'installer confortablement au chaud dans les bras de Morphée.
Aaaaaah.
Rien que d'y penser, d'en rêver, je me sens presque reposée.
Et en même temps presque amusée de prévoir tout ce qui ne va pas se passer comme prévu... et qui me fera un sujet tout trouvé à poster demain (voire sûrement cette nuit quand le Blini se réveillera à 2h du mat' et refusera de se rendormir autrement que porté en écharpe en arpentant le salon).
A tout' !
bonus tracks:
18h43
Damned! Plus de pâtes cuisson rapide 3 minutes! e v'là obligée de cuire des vrais macaroni de compèt' qui ramollissent en 12 minutes mini... grrr!
19h29
Paraîtrait-il que les macaroni ça a pas le même goût du tout que les coquillettes même quand c'est cuit (j'envisage d'ailleurs de traîner monsieur Panza** devant les tribunaux parce que ses pâtes si tu les sors à 12 minutes comme c'est marqué juste c'est pas possible de les manger. C'est plus al dente, c'est "sans les dents"! nan mais sans rire il font rien pour faciliter la vie de la ménagère de plus de 30 ans de base!). Donc je suis là depuis plus de trois quarts d'heure à les regarder ne pas manger leur menu préféré et j'ai de plus en plus de mal à ne pas me mettre à tapisser moi aussi la cuisine de pâtes al dente... Grrrrrrr!
19h56
Ah nan, mais nan! Le caca atomique qui fuite a fuité partout sur le canapé blanc cassé (dernière relique de a "vie d'avant" de Chouchou). Donc non seulement va falloir que je m'applique à laver le Minky en frottant pour décoller les excréments plutôt que de le faire tremper, mais en plus me v'là contrainte de lancer une machine maintenant ce qui veut dire qu'à tous les coups je me tape l'essorage tonitruant poil pile pendant la scène clé de Grey's ou pire, pendant que je fais semblant d'être seule au monde et au calme dans mon bain. Grrrrrrrrrrrrrr!
20h37
J'ai enfin réussi à les coucher, avec à peine 1heure et demie de retard sur le planning de rêve... sauf que ya pu une goutte de Coca Light dans toute la ruine, et croyez-moi j'ai fouillé PARTOUT. Et autant dire que regarder Grey's anatomy sans un verre de Coke c'est un peu comme des spaghetti sans pesto, on finit par se demander si ça en vaut vraiment la peine. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
20h38
Ah ben là c'est le pompon! YA PAS DE GREY'S ANATOMY SUR LE DISQUE DUR! Les crétins de TF1 on préféré passer un match de foot pour débiles couillus mercredi soir au lie de ma série préférée, et tout ça sans me prévenir en plus! Donc à moins que je me découvre une passion soudaine pour la D1, v'là que ma soirée télé passe en live au tout à l'égout. Non mais sans rire y font tout pour encourager le téléchargement illégal, on croirait! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
20h39
Bon, j'ai cherché, ya même pas un vieil épisode déjà vu qui traîne et que je pourrai revoir. Je trouve pas mon bouquin de sudoku non plus donc mon bain de 30 minutes au calme vient de passer aux oubliettes aussi. Et tfassons le Blini refuse de dormir même dans mes bras avec deux seins dans la bouche (l'un après l'autre, quand même, on est pas des sauvages). Bon, ben ya plus qu'une chose à faire: me pieuter maintenant avec le braillard collé contre mes miches en priant le ciel qu'il s'endorme avant que les deux autres commencent leur gros bazar du milieu de nuit où le Kiwi essaye d'expliquer à son frère que ça y est c'est le matin pask'il a confondu le 0 de son réveil avec un 8... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
20h41
OUF! on est sauvés, il semblerait que Chouchou ait planqué des Mars de marque Mars dans un tiroir de la cuisine et je viens de les trouver. J'ai aussi déniché une bouteille d'Orangina au fond d'un placard, et je viens de me défoncer le petit doigt de pied sur un carton encore fermé du déménagement qui contient plusieurs années d'annales de ELLE et MCIdées... on devrait pourvoir rattraper la soirée finalement, d'autant que le Blini semble beugler un tout petit poil moins fort.
20h43
Changement d'épaule du fusil: je me garde les mags et les Mars sous le coude pour une soirée calme ultérieure (RDV dans 10 ans, je pourrais otujours m'extasier sur la fashion vintage des années 2000), le Blini épuisé par se spropres hurlements vient de fermer l'oeil, autant dire je vais sauter sur l'occas' à pieds joints emballés dans chaussettes en laine (ben ouais, Chouchou est pas là, j'en profite pour pas avoir les pieds gelés au pieu).
20h44
Chuuuuuuut, je dors!
20h44mn02sec
CACA CHIEEEEN!!! J'ai complètement zappé la case "je suis une fée du logis qui a une maison absolument nickel sans effort même avec trois mouflets et un chat"... Oh et pis tant pis, tfassons je suis pas douée du tout pour faire genre "vous êtes bien aimable, Madame, de me complimenter avec une telle véhémence sur la tenue de mon intérieur mais je vous assure que ce n'est pas grand chose et c'est bien le moins que je puisse faire"... Et tfassons ça les changera, ces gens, de voir ce que ça fait quand on entre dans une ferme à mouflets élevés sous la mère et qu'on vous dit "euh, c'est un peu le souk" et que, pour une fois c'est un euphémisme... paske la plupart du temps les gens qui disent ça sont des maniaques finis (hein, Z!) et se confondent en excuses que c'est prétendûment un bazar sans nom chez eux alors qu'en fait toi tu rêves juste d'amener ton rangement des grands jours à la cheville de leur pire bordel day... Ouais, soyons zen, soyons nature, soyons simples pour une fois b***** de m****.
23h57
DOIGT à la bonne éducation, nan mais sans dec', c'est pu de la sollicitude pour la sensibilité des invités, là, c'est jsute du masochisme! P*****, UNE FOIS dans MA VIE j'ai l'occas' de me coucher tôt et de tenter de commencer à envisager de me refaire une santé et nan, je me relève tarraudée par le remord et je range la porcherie! Alors que je range JAMAIS la porcherie, alors pourquoi ce soir nom d'un chien pourquoi? Ah, la vache, la culture judéo-chrétienne de la culpabilité et toutes ces conneries de faire de son mieux, je vous jure, c'est la 11e plaie d'Egypte! Bon ben super, j'ai une baraque à peu près présentable et je vais avoir une tronche de détérée à force de pas avoir fermé l'oeil. Youpi. Et en plus maintenant j'en suis à un doigt de me dire qu'à y être, je vais ptêt en profiter pour faire un gâteau maison viteuf et organiser des jeux pour les potes au Kiwi et leur fabriquer des pochettes surprises avec leurs prénoms brodés main dès que j'aurai fini de coudre une nouvelle tenue pour tous les mouflets pour demain... Je vous en supplie, dites-moi que ça se soigne!
23h58
Ayest, les deux grands sont réveillés et beuglent "Mummy" en choeur, le p'tit veut déjà sa tétée du matin (son frère a dû lui apprendre à mal lire l'heure à mon insu)... C'est offciel, je vais donc pas dormir DU TOUT. Génial. Top. Formidable. Merveilleux. Extatique, je suis. J'adore ma vie, vraiment. Surtout l'épanouïssement sans limite qu'apporte le bonheur d'être mère et de prendre soin de son foyer. Nan vraiment, faites des nains, vous verrez, c'est juste trop super.
06h32
Je rebaptise ce post officiellement: "Quand Chouchou est pas là, les souris dorment pas (non plus)". Ca commence à quel âge, les coloniesde vacances?
Enfin du moins tel est le plan diabolique que je fomente à cette minute précise, en bonne mère indigne que je suis, et ce alors que les mouflets numéro un et deux viennent de regagner le nid depuis moins de 10 minutes...
Eh ouais. Mais j'ai pas le choix, il va falloir faire face, survivre à l'absence de Chouchou et donc assurer all by myseeeeelf pour le bain en plus de tout le reste des choses que je fais déjà normalement pour maintenir les mouflets en vie le soir (à savoir torcher les couches atomiques du Minky qui préfère attendre d'être rentré de chez la nounou pour faire son caca qui fuite, négocier pendant des heures avec Kiwi pour qu'il mange plus qu'une coquillette à la minute et qu'il veuille bien se calmer à la fin de UNE histoire, faire téter le Blini environ un milliard de fois, et en plus parce que je suis une folle furieuse infoutue de regarder son calendrier avant d'inviter tous les potes de classe de Kiwi pour un goûter d'anniv' "impromptu", me taper le décapage au Kärsher après rangement über organisé de toute la porcherie qui nous sert de foyer vu que quand même la maman de la maman de Neil pourrait avoir un choc fatal en voyant dans quelles conditions d'insalubrité nous recevons....
Donc non, quand le Chouchou n'est pas là en voyage "d'affaire" option fish and chips et pub entre "collègues", les souris ne dancent pas, elles sont bien trop crevées pour ça.
Alors, mon plan d'attaque qui devrait partir en sucette d'ici 30 secondes (à savoir dès que les mouflets vont avoir dégainé leurs antennes spéciales à détection de plan soirée cool) est le suivant : là tout de suite, trouver un prétexte à la con pour que les mouflets 1 et 2 aillent voir un truc super intéressant dans la salle de jeux, pour pouvoir fermer la barrière derrière eux et donc pouvoir calmement faire cuire des coquillettes cuisson rapide 3 minutes pendant qu'ils reproduisent le réseau complet de la SNCF au premier. ET cuisiner dans la calme, c'est déjà un tour de force en soi.
Ensuite, les faire manger. Autant dire que la version équilibrée du repas du soir sera sans complexe aucun remisée là où je pense et que le menu sera l'infaillible knaki-coquillette-Dannette au choco qui devrait enchanter les mouflets en délire et donc m'éviter de répéter 36 millions de fois par minute "Si vous finissez pas votre boulgour aux tomates séchées et graines de lin vous pouvez vous brosser pour le Roquefort affiné 18 mois en cave naturelle et la compote coing-airelles bio". Et manger dans le calme, c'est déjà un exploit en soi.
Ensuite je vais en bonne mère indigne que je suis, je vais ruiner sans complexe le développement intellectuel de mes mouflets auquel les instits et nounous travaillent d'arrache-pied depuis al rentrée scolaire et les flanquer devant un DVD hautement éducatif du genre "le Roi Lion" (ouais paske "baby Eintstein" j'ai essayé aussi et ça les tient juste pas en haleine aussi bien et moi perso le ptit nounours qui va chercher les notes de la gamme sous des cubes de couleur je trouve juste ça insupportable et au lieu de profiter de mon moment de calme, je m'énerve alors que c'est pas le but.
Après vers la fin du DVD j'irai faire couler un mini bain où je les assiérai les deux grands ensemble pendant 5 minutes maxi avec ordre de s'arroser mutuellement avec la cafetière en plastoc et ça leur tiendra lieu de toilette. Rinçage et trempage, c'est à peu près tout ce que je peux faire pour eux, le bain n'étant pas mon rayon at all, en plus là pour le coup j'ai l'excuse du tour de rein qui m'interdit de me baisser pour les triturer, savonner, shampooiner et autres corvées.
Enfin j'ai prévu un coucher à fort potentiel d'enrichissement culturel puisque je compte bien leur faire découvrir la vie à la scandinave dès ce soir: avec la nuit qui tombe si tôt et le décalage horaire, j'envisage de les coller au plum' à 19h dernier carat, peut-être même de faire l'éducatrice laxiste jusqu'au bout en leur autorisant une boîte complète de petites voitures (chacun) dans leur lit, histoire qu'ils n'aient pas l'envie folle de vouloir redescendre.
Paske moi pendant ce temps je vais me mater 2 épisodes de Grey's Anatomy qui m'attendent sagement enregistrés en fourguant un sein dans la bouche au Blini pour qu'il s'endorme contre les règles établies par tous les bouquins de puériculture (c'est à dire au sein ET dans mes bras).
Après quoi j'espère que le bébé repus me donnera 30 minutes de paix dans mon bain sur quoi il sera 21h30 soit pile le bon moment pour m'installer confortablement au chaud dans les bras de Morphée.
Aaaaaah.
Rien que d'y penser, d'en rêver, je me sens presque reposée.
Et en même temps presque amusée de prévoir tout ce qui ne va pas se passer comme prévu... et qui me fera un sujet tout trouvé à poster demain (voire sûrement cette nuit quand le Blini se réveillera à 2h du mat' et refusera de se rendormir autrement que porté en écharpe en arpentant le salon).
A tout' !
bonus tracks:
18h43
Damned! Plus de pâtes cuisson rapide 3 minutes! e v'là obligée de cuire des vrais macaroni de compèt' qui ramollissent en 12 minutes mini... grrr!
19h29
Paraîtrait-il que les macaroni ça a pas le même goût du tout que les coquillettes même quand c'est cuit (j'envisage d'ailleurs de traîner monsieur Panza** devant les tribunaux parce que ses pâtes si tu les sors à 12 minutes comme c'est marqué juste c'est pas possible de les manger. C'est plus al dente, c'est "sans les dents"! nan mais sans rire il font rien pour faciliter la vie de la ménagère de plus de 30 ans de base!). Donc je suis là depuis plus de trois quarts d'heure à les regarder ne pas manger leur menu préféré et j'ai de plus en plus de mal à ne pas me mettre à tapisser moi aussi la cuisine de pâtes al dente... Grrrrrrr!
19h56
Ah nan, mais nan! Le caca atomique qui fuite a fuité partout sur le canapé blanc cassé (dernière relique de a "vie d'avant" de Chouchou). Donc non seulement va falloir que je m'applique à laver le Minky en frottant pour décoller les excréments plutôt que de le faire tremper, mais en plus me v'là contrainte de lancer une machine maintenant ce qui veut dire qu'à tous les coups je me tape l'essorage tonitruant poil pile pendant la scène clé de Grey's ou pire, pendant que je fais semblant d'être seule au monde et au calme dans mon bain. Grrrrrrrrrrrrrr!
20h37
J'ai enfin réussi à les coucher, avec à peine 1heure et demie de retard sur le planning de rêve... sauf que ya pu une goutte de Coca Light dans toute la ruine, et croyez-moi j'ai fouillé PARTOUT. Et autant dire que regarder Grey's anatomy sans un verre de Coke c'est un peu comme des spaghetti sans pesto, on finit par se demander si ça en vaut vraiment la peine. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
20h38
Ah ben là c'est le pompon! YA PAS DE GREY'S ANATOMY SUR LE DISQUE DUR! Les crétins de TF1 on préféré passer un match de foot pour débiles couillus mercredi soir au lie de ma série préférée, et tout ça sans me prévenir en plus! Donc à moins que je me découvre une passion soudaine pour la D1, v'là que ma soirée télé passe en live au tout à l'égout. Non mais sans rire y font tout pour encourager le téléchargement illégal, on croirait! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
20h39
Bon, j'ai cherché, ya même pas un vieil épisode déjà vu qui traîne et que je pourrai revoir. Je trouve pas mon bouquin de sudoku non plus donc mon bain de 30 minutes au calme vient de passer aux oubliettes aussi. Et tfassons le Blini refuse de dormir même dans mes bras avec deux seins dans la bouche (l'un après l'autre, quand même, on est pas des sauvages). Bon, ben ya plus qu'une chose à faire: me pieuter maintenant avec le braillard collé contre mes miches en priant le ciel qu'il s'endorme avant que les deux autres commencent leur gros bazar du milieu de nuit où le Kiwi essaye d'expliquer à son frère que ça y est c'est le matin pask'il a confondu le 0 de son réveil avec un 8... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
20h41
OUF! on est sauvés, il semblerait que Chouchou ait planqué des Mars de marque Mars dans un tiroir de la cuisine et je viens de les trouver. J'ai aussi déniché une bouteille d'Orangina au fond d'un placard, et je viens de me défoncer le petit doigt de pied sur un carton encore fermé du déménagement qui contient plusieurs années d'annales de ELLE et MCIdées... on devrait pourvoir rattraper la soirée finalement, d'autant que le Blini semble beugler un tout petit poil moins fort.
20h43
Changement d'épaule du fusil: je me garde les mags et les Mars sous le coude pour une soirée calme ultérieure (RDV dans 10 ans, je pourrais otujours m'extasier sur la fashion vintage des années 2000), le Blini épuisé par se spropres hurlements vient de fermer l'oeil, autant dire je vais sauter sur l'occas' à pieds joints emballés dans chaussettes en laine (ben ouais, Chouchou est pas là, j'en profite pour pas avoir les pieds gelés au pieu).
20h44
Chuuuuuuut, je dors!
20h44mn02sec
CACA CHIEEEEN!!! J'ai complètement zappé la case "je suis une fée du logis qui a une maison absolument nickel sans effort même avec trois mouflets et un chat"... Oh et pis tant pis, tfassons je suis pas douée du tout pour faire genre "vous êtes bien aimable, Madame, de me complimenter avec une telle véhémence sur la tenue de mon intérieur mais je vous assure que ce n'est pas grand chose et c'est bien le moins que je puisse faire"... Et tfassons ça les changera, ces gens, de voir ce que ça fait quand on entre dans une ferme à mouflets élevés sous la mère et qu'on vous dit "euh, c'est un peu le souk" et que, pour une fois c'est un euphémisme... paske la plupart du temps les gens qui disent ça sont des maniaques finis (hein, Z!) et se confondent en excuses que c'est prétendûment un bazar sans nom chez eux alors qu'en fait toi tu rêves juste d'amener ton rangement des grands jours à la cheville de leur pire bordel day... Ouais, soyons zen, soyons nature, soyons simples pour une fois b***** de m****.
23h57
DOIGT à la bonne éducation, nan mais sans dec', c'est pu de la sollicitude pour la sensibilité des invités, là, c'est jsute du masochisme! P*****, UNE FOIS dans MA VIE j'ai l'occas' de me coucher tôt et de tenter de commencer à envisager de me refaire une santé et nan, je me relève tarraudée par le remord et je range la porcherie! Alors que je range JAMAIS la porcherie, alors pourquoi ce soir nom d'un chien pourquoi? Ah, la vache, la culture judéo-chrétienne de la culpabilité et toutes ces conneries de faire de son mieux, je vous jure, c'est la 11e plaie d'Egypte! Bon ben super, j'ai une baraque à peu près présentable et je vais avoir une tronche de détérée à force de pas avoir fermé l'oeil. Youpi. Et en plus maintenant j'en suis à un doigt de me dire qu'à y être, je vais ptêt en profiter pour faire un gâteau maison viteuf et organiser des jeux pour les potes au Kiwi et leur fabriquer des pochettes surprises avec leurs prénoms brodés main dès que j'aurai fini de coudre une nouvelle tenue pour tous les mouflets pour demain... Je vous en supplie, dites-moi que ça se soigne!
23h58
Ayest, les deux grands sont réveillés et beuglent "Mummy" en choeur, le p'tit veut déjà sa tétée du matin (son frère a dû lui apprendre à mal lire l'heure à mon insu)... C'est offciel, je vais donc pas dormir DU TOUT. Génial. Top. Formidable. Merveilleux. Extatique, je suis. J'adore ma vie, vraiment. Surtout l'épanouïssement sans limite qu'apporte le bonheur d'être mère et de prendre soin de son foyer. Nan vraiment, faites des nains, vous verrez, c'est juste trop super.
06h32
Je rebaptise ce post officiellement: "Quand Chouchou est pas là, les souris dorment pas (non plus)". Ca commence à quel âge, les coloniesde vacances?
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